星情待續

我想 喜歡分為很多種

喜歡現在的生活  喜歡週遭的人事物
喜歡這樣的自己......

就現在來說   我或許還不夠完美
但希望未來   可以晉升到連自己都滿意的狀態

這算是我畢業後  參加的第一個大型尾牙
雖然抽獎的項目沒有大企業的規模  但這樣的人數  
就足夠讓我嚇到了...

經過百般思考 我才決定跟同事續攤
或許 我跟妹妹多少有些不同
她的經歷 令人心疼 但她換來的是很多的人脈 與人緣

處在這個大環境  我想 我還是低調點好
換了這份工作 作息的真的和以前大不同

以前的我 每天忙的時間不夠用  一天 一下就過去了 
現在 多了很多閒置的時間  卻也無暇去多認識些朋友
唯一感嘆的是  歲月催人老

但也希望 長相稚氣的外表 可以為我抵銷些歲月的增長
平常連睡覺時間都不夠  只能素著一張臉去上班
鮮少化妝的我 也告訴自己 為了不生疏 某些集合聚會  上點妝是必然的
我一直覺得 每天化妝的人固然很美  但我說....
這樣不會讓人產生一種 很想看她卸妝樣子的想法嗎....(這就是為什麼某些女星化妝前後會判若兩人)

我家姐姐也是屬於看不出年紀的經典魔羯座
當天稍微裝扮一下  馬上讓人驚艷
不好意思 那天嚇到大家....
因為平常實在沒有那個閒功夫上妝 
所以老是被阿季說很懶....(如果上了年紀的女人都要靠化妝來打點自己 多....多可悲啊~)

保持年輕的外表  除了睡眠好 多運動...還要有  好。心。情
儘管過了那一天 和大家又恢復到以往工作的模式
但起碼 不再讓大家覺得我很冷漠
盡可能的表現出最真的那個我 
什麼氣質  對我來說  只是一個表徵  真正認識我之後  就會發現...那只是一個名詞

過了一夜之後  在彼此之間或許有些不同的觀感  但基本上
我還是希望 繼續走我的低調路線.....
那個瘋狂的一晚 就讓他留在回憶裡吧

接下來 在我心底有種越來越喜歡的感覺開始滋生.........

有一位主管 總是喜歡 在遠處或是擦身而過的時候  喊我的名字...
那種感覺 好親切 
這就是一種喜歡

有一位股長  看到我的時候 雖然常也是點頭打招呼  
但當我需要幫助的時候 卻是比任何人都還要可靠
也喜歡跟我開玩笑  在他身上 有一種...爸爸的感覺~(呵  他總說他小孩都要跟我一樣高了)

所以我跟他們說 在這個單位 我最喜歡 不是我家課長(因為他老愛虧我...)
而是這些 讓我感覺很溫暖的好爸爸  好主管

經過這尾牙 才驚覺 我已經進來半年了
過了這一天  才發現  好喜歡這個大家庭

從一開始陌生 懵懂開始   
到現在通電話 可以聽得懂 並獨自解決問題 
這都是歷練  從摸索 發問開始  但現在 或許還有很多 我未發覺的問題  或是還沒碰到的問題
不過我相信 只要有身邊的這些人   我可以更堅強的走下去

每一個決定 每一個念頭 都是影響人生未來的走向
我下的這個決定  到現在 我嚐到的是  喜悅以及開闊的未來
然而 "滿足"會成為前進的阻力
我該學會拿捏這分寸   在離開  前往下一個旅程的時候 才不會這麼落寞

在接下來農曆年裡  我有好多的願望 都想一一實現
也希望我週遭的人 都能平安 順利 化解一切厄運  實現心中的願望

話說第二天~~~

高雄的天氣實在不算冷,在北部的話,恐怕我們是不太可能一早離開被窩吧

原本期待第二天有人可以開車帶我們趴趴走
因為第一天不斷的走路,實在是把我們累壞了
但也只好無奈接受這事實,於是前一晚硬是打電話去租車,還好...老闆還願意算我們便宜一點

本來 我是預計6點起床 (因為跟對方約8:30車站見)
可是我實在覺得好累 所以賴床到6:50才起來 
當然...我是大家的人體鬧鐘  所以 我起來後 才陸續把大家挖起來梳洗

果然 將近8:30我們才離開房間 但還是太早  所以沒有地方可以讓我們借放行李
只好打給房東  他允諾會幫我們處理  所以又提著行李回到房間放

一日卡的期限只限當日捷運營運結束前 所以這天我們先買單程票前往高雄車站租車
由於到達的時間與當初說好租車的時間提早了許多  跟老闆斡旋了一下  說好多50元把新車租給我們

哈...有一台是CUXI  不過我並不想騎那台  所以先選了另一台~
一早 當然先衝早餐店
這家可是食尚玩家以及捷運站電視廣播的那一間


雖然在找路的時候花了一點時間  不過看到滿滿的人龍就覺得不枉我們繞了一下路
他的早餐確實是還不錯啦  而且 我之前沒喝過"紅茶豆漿"  很聳嗎??

這家早餐主打的是土司都是用炭火烤過的  美乃滋好像也跟人家不一樣....總之 口味雖不多 但真的很美味喔

接著 我們就順著 一路往鹽埕 西子灣的方向去
先來到的 當然是旗津  
一直跟著詹騎   突然聊個天 一分心 人就不見了 
而且  我還不知道 她帶我們走的那條路是"單行道"
(要不是那時候看到車禍→因為騎士逆向 ，我也不會知道 原來我們也是這樣過去的= =")

第一次把車騎上渡輪  我們還一直以為 一台機車是$35...哈
那是因為後來 回來時 我前面那台動作太慢(再找錢) 我們立刻丟錢下去  就...就被攔住了
嗄...一台機車+騎士 總共是50啦~

好啦 這不是重點  我們去旗津走了一圈   回來後 當然要去海之冰呷冰囉
這天白天的高雄 著實是把我們熱到了 

下一站  我們到了西子灣 以及英國領事館  
喝了杯"大碗公咖啡"  趴了一下  精神好了些  不然真怕因為連續兩晚睡太少 而騎車睡著......

晚上 我們回到新崛江去shopping...可是逛得不盡興...因為要趕回去拿行李
不過 該拍照的 都有去拍到

中央公園站 ...網站上介紹 一定要去走一遭的捷運站   也是痞子英雄拍攝場景之一
美麗島站 那個穹頂大廳是一定要造訪的拍照地點
高雄
我只能說是個很方便的地方  別看他的捷運有兩條綜向和橫向交織著
其實騎車 開車很快就到了  繞一個圈 就到了 .......

雖然到了9點時分開始飄雨   但我還是決定  殺去愛河
途中經過了"玫瑰教堂"好幾次  
我們也在這裡留下許多經典的照片 真的很適合拍藝術照喔~(好啦 好啦 ...如果換成是情侶或夫妻會更好啦)


回想這幾天  真的很happy
而且天氣也好到讓人心曠神怡
多了詹的朋友一路跟車  指引我們  還替我們掌鏡  真是辛苦了!!

最近也發現  身邊原來充斥著很多跟我一樣的生活白癡
一路上我不斷得忘東忘西   最常發生的就是...走到一半問旁邊的人：
我手上是空的嗎???

對於這毛病 困擾我很久了
第一天 買了御茶園的"冰釀綠茶"  下車前 明明還記得告訴自己 要帶下去
走著走著 下了捷運站才發現  "啊~我忘了帶下車 ⊙ o ⊙"
只好去便利店 和燕折價下又買了一罐相同的...
放在行李裡 忘了帶出門就算了  想說隔天一早喝了一半 一路走到火車、捷運站都拿在手上
一直到....下午到了英國領事館 才猛然想起....
我手上怎麼空空的??

吼就...我又把它忘在機車行了啦 x__x
一出門整個神經就放鬆了  所以才會迷失方向 忘東忘西
今天上班發現 我家姐姐更妙....
居然可以騎腳踏車去便利店買東西  回來騎別人的車...  而且事隔兩個禮拜才發現 不是自己的車~哈哈
只能說 我們這類星座 磁場怎麼突然這麼近...

而每次有H的場合 我總是可以不計形象的搞笑  擺些kuso的姿勢...
嘿  這次拍照我還自備道具咧~
雖然我們像是常拌嘴  但卻因為這樣 才可以一路歡笑不斷
好久不見的D姐 雖是相同星座 但我們兩個一冷一熱 卻還能有相同默契

頭一次相識的人  怎麼也猜不著我的星座
猜了一輪之後  還是沒有頭緒 (他說 怎麼猜就是不會猜到土象星座...)
不好意思 我就是那個最不像魔羯的魔羯

我說前20年 或許是標準的摩羯寶寶  但這幾年個性的蛻變
讓我像是活潑又迷糊的射手 
或許...這一面 是連跟我最近的大學同學都不曾發現的一面喔

保有一顆愉悅的童心  所以才會出去就像解放一樣 
你所說的小孩子個性  我不否認 就某方面來說 我還是很小孩子...
但我也發現 有時候 這個可以搏取一點幫助與放鬆戒心~

越來越喜歡這樣的感覺  
盤點完的這週 異常的輕鬆  還可以跟姊姊們不時的聊天
只是 跟大家越好 會讓我越離不開這個位子
副理對我也好   對課內的事也不像當初懵懵懂懂  大家也都很願意跟我親近
跟我家主管也培養出了一種默契  只是...偶爾最近會忘了撕報表...(#￣▽￣#)→偶是真的不曉得嘛...
我說 除了這件事 我其他事情都做得很好啊...不是我在自誇 連我家股長都說 聽到副理對我讚譽有加...

人事管理部副理親自跟我談過   討論以後的去留
我開始有點擔心 這天會不會來的太快
才剛跟大家熟悉 就要離開這個職位了嗎....
更甚者  課內的人員 我都還沒好好跟他們聊過天ㄟ...(是不敢啦^╴^A；)

期盼再給我一些時間   讓我學會去調適  更成長 更成熟的時候  可以抽離這種離別的感覺時
現在 想好好珍惜這種感覺  讓我在快樂的環境以及大家的照顧下成長 

都要加油喔 
不論是升遷 考試 還是找工作 換工作的...
只要相信自己可以 一定可以的
我在大家不看好的情況下 毅然決然的換工作  
現在我所處得是另一片天空   雖然路途遙遠   但不至於看不到未來...

天氣轉換 要保重自己...才可以 繼續精彩下去~呵

第一次  在這個跨越年度的夜晚   我真的待在公司 跨過了2009年

本一心祈禱 可以讓我在十點結束  還可以跟妹妹一起去跨年  
就算不睡覺也無所謂   可是...這些人就像故意一樣  
硬是要我留到零點時分............

早在好久以前就嚷著想去高雄的我   突地  跟一票姐妹說:
我們就去高雄跨年吧...(其實是去過元旦啦)

空有想法 太晚行動的我們  在12月初  我才開始 找住宿 
素聞高雄有很多日租套房  果真上網一查 每個都美到不像話
只是...這次無緣啦  

我們找了便宜的面中庭套房  房東太太是個很客氣的貴婦 
還先帶我們去看了其他有view的房型 真的...布置的很用心  也超~漂亮的啦

由於前一天 我跨到12點才下班  回到家將近1點
整理好行李 洗完澡已經接近2點半
一早 還好有詹爸載我們去搭火車  真是超感謝....
不過  雖然睡很少  但在車上的我們還不至於像第二天一樣昏昏欲睡...

一行人搭乘詹一早起來搶票的6點莒光號出發
我只能說....已經很久沒坐這麼久的火車  真難睡..  睡到我想揍人

早上的北部還霧濛濛  越接近中午時分 越靠近我們的目的地
看見窗外的天氣  告訴我們  南部到了  
下了車 真的覺得南北大不同   我的一身穿著就是為了 搭配南部的天氣 

與詹的朋友會合後   我們買了捷運一日卡  
先到R8三多商圈 的85大樓 我們的套房卸下行李↓
http://tw.myblog.yahoo.com/avav68/article?mid=1109&prev=1259&next=1105&l=f&fid=34

隨即我們優閒的漫步回到85附近填飽肚子
本以為看起來很好吃的拉麵  結果不但沒有飽足感 還遇到了臉很臭的高雄人~
(不是我在說 是他真的態度很差  不要怪我口氣差~)

接下來 ....我們先是前往夢時代   因為我想去 OPEN PLAZA
誰知  接駁車一堆人在等候  而且 ...我沒搭到OPEN將的車啦  哇~~~~

By the way~
途中  接到我家副理打來的關心電話  掛念著我昨晚有沒有平安到家 
還跟我道了聲『新年快樂』 
大家對我的好 會讓我越離不開這個職位耶....


在夢時代  其實就走馬看花  可是不知不覺   也接近晚上時分  
因為太多人等接駁車  於是我們5人決定搭小黃回到捷運站 
順著回去   我們先在美麗島站下去 拍了照 就回車上 前往瑞豐夜市

this is my first time go to 瑞豐
6點左右 人就爆多   真不知這些人是哪來的
我們先是點了杯裝義大利麵 然後就慢慢跟著人群逛衣服
沒想到走出來竟已過了3個小時 
回到85  已經10點多 
因為難得來到這  於是提議 既然都到這了 那我們就去觀景台看看 

花了一百元 登上75樓  由於時間很晚了 所以沒什麼餐點可以抵消費 
可是不用跟人家搶著拍照  也算不錯....
結束了這一天  聊著天  算完塔羅牌   闔上眼前  已經2點了......

回想這一天   過得真快  原本排了很多的行程 可是卻好像僅供參考 
計畫趕不上變化  還真得咧
只是發現  跟你們出來真的很輕鬆  很愉快 
一天下來 講了超多話  笑到肚子痛...
讓我晚上喉嚨有些小不舒服>"<
但是   讓我好生休息  再來回憶我們在高雄的第二天.........

( to be continue~) 




  

本來 想就這樣當作平常一樣的過日子  
是你們教我記得這一天.......


感覺 隨著年紀的增長  並不想特別記得自己的日子
就像平常一樣 上班 Key報表 不過這一天 我不想留在公司 
時間一到 我就趕緊收收下班去 
我這人 心情不好的時候  喜歡去shopping  
買到看到自己喜歡的東西  那種感覺不是很開心嗎
好比有些人心情不好 喜歡吃東西發洩 

今晚  在沒有家人 朋友陪伴的夜晚  
下了班 一個人去中原晃晃  
即使為了接下來的活動 計畫已經窮得入不敷出  
但...我還是選擇跟著感覺走~(哈...就今天啦  明天開始 我會省錢 不再亂花了!!)

每到晚上 我習慣關機隔絕外來的騷擾 除非 有重要的訊息
你們的祝福 我收到了  
這幾天 因為同事接連把補休休完  所以 我要cover他們的部分 
一整天下來 眼睛乾到不行  而且手沒停過  除了中間一小時 我連喝水跑廁所的時候 都少得可憐
累...但是因為這樣 時間過得很快   ...只要  異常問題不要太多 

真的想忘記  不再去記得自己的歲數 
越大 覺得有越多的事情要記得  也有很多 想遺忘的事情
很希望不要長大  可是時間在走  除非 下一秒...我變吸血鬼  便可以留住青春啦 ~

  
我那天說 覺得年底出生的孩子很吃虧  
總是晚人家很多  接下來 一年又過去了...(而不像年頭的孩子 有滿滿的一年可以用~)
就我來說  生日已經變成一種放在心裡的紀念日  慶幸著 自己又平安的度過了 一年
對於新的一年 今天想想...我沒有特別的心願ㄟ 
大家每年給我的祝福 卻像是一種不會實現的誓言
其實...在我心底   很想收到一個人的祝福  只是 沒對他說出口

大學同學 是我已經疏離很久的朋友了 
曾經的要好 好像已經不是那麼好了  
收到這封簡訊   有點訝異   說真的 就連我...可能都不是很清楚的知道你是哪天
突然想起也好  忽然忘記也罷...好久沒有你的消息  沒想到 現在我們這麼近
哪天..哪天 去找你  好久好久 沒有一起聊聊了   突然想念過去那段上貓空泡茶的時光  還有那一年淡水河邊的talk~
(想起那年為你作的手創蛋糕   那可是絕無僅有 還有特地求的平安符....這些 我都還記得 ........)

逛完街後  心情很好  想想 明天還要上班 今天就這樣回家吧~(不然不想這麼早回家的)
驚喜在後頭....
今年 遇見你  是我目前最稀奇的收穫~
我的朋友 跟我的朋友要好  是我樂見的事   只是這感覺真的很妙

不要以為我不知道....只是沒拆穿你而已
很謝謝你的心意  這麼冷的天 下了班還跑來  只為你以為的以為~呵
給你的禮物 很感動吼~
只是我也不保證 我最親愛的朋友們 在你們的大日子  我都可以送上這樣特別的回憶 
 
我說 前陣子  在整理我的相簿   也順便 準備了一份 獨特的禮物
今天收到你的禮物 是什麼不重要了   你的心意 遠勝過花錢買的禮物 這就夠了 
上班時候 接到你爽朗的問候以及祝福   即使再忙 我都要接這通電話

是你們教我記得  記得這一天還沒過完
記得...你們給予的祝福  人生中難免有些遺憾  但我覺得重要的是 不要讓自己後悔


幾個禮拜前  我家副理找我談了許久 
上個禮拜 人事主管 找我聊了未來的願景
感謝  他們真摯的為我打算 而不是把我困在那裏
短短4個月  他們已經在為我未來續聘的事做打算
生管V.S.資訊室
對我來說 後者是個挑戰    
儘管....他承諾我 不管是哪個 都會幫我做最好的安排
這是不是也表示 我表現得很優秀啊~哈哈(開開開....開玩笑的啦~做人要謙虛點*∩＿∩*)

計畫過年的旅遊 到現在要成行了 才告訴偶媽
因為 深怕他不同意 只好說 我連旅費都存好了 
我想  我們家的人都覺得 這丫頭超愛玩 也存不了錢
好啦  就怕以後玩不到啊~ 現在還可以到處趴趴走  以後 ...誰知道以後的事呢
不過 接下來玩完這個大攤的以後 我要告訴自己  該存點錢 
這些日子以來的出遊 讓我幾乎忘了該存錢的理由.....
或許...真的該恢復到以前 一個月出遊一次的正常生活了


******************************************************************
TO  YOU

回想簡訊的內容  原來...一開始  不是真的想找我出去玩喔
只是沒想到  我居然答應了 才發現推不掉嗎O ^ O

想不到  失聯了這麼久  連以前都不曾這麼好的我們  今年一起去過了好多地方
什麼時候  再帶你的朋友出來 一起玩啊....
當然 我這邊那群小妞 沒一起跟的話 就會少了很多笑點了  不是嗎

熱鬧的夏天已經過去許久  可是上周的天氣還是熱到 讓我們以為夏天還沒走....

這幾天 天氣忽地轉冷  終於有種冬天的感覺了
其實...雖然這個季節對我的皮膚來說 並不好   但我還喜歡冬天勝過夏季

在年末的這個時節  我給了自己一天假 享受過去學生時代才能擁有的愜意

還保留著去年在新社山上買的明信片
"旅行會上癮 我想要一個陪我旅行的情人"
呵  旅行的確會上癮 不過陪伴我的...卻是這些死黨

時光荏苒  過完這一季 我又往前邁向了一步
雖然不想 但這是事實
 
年輕待續.....
還算年輕嗎  
現在只能說"曾經年輕"吧

現在的我們 因為有著相同興趣 相同的條件  於是 可以隨時出去
那天老師跟我聊了一下 
她跟我說   像我們這樣 真的很好  只是...這樣的旅行 會上癮
一旦一週沒出去 便會覺得很空虛
的確會   但是 我還是喜歡 沒有規畫的假日

開始覺得 我們漸漸有很多意見相左的地方
我想表達我的想法  卻總被誤以為不滿 質問
想到什麼說什麼 不是不好  只是偶爾會欠考慮
當然 我也有很多不經大腦衝出口的話 
但我真的不喜歡  拿我說的話 去問他
真的不想 把"我們"之間的關係弄擰~

不想抗拒  不想失去  但願...一切就如你說的 我想太多
希望 我們的戲言 不要成真

有些傷口 以為痊癒了   其實還存在 那種以為不痛 其實才是最痛 
那些過去 以為放下了  其實還在心底縈繞  ...這些事   只說給一個人聽 
(那麼多的你  可有我的存在???)


士林官邸   不用錢 又可以賞花 拍照 +打發時間的地方
運氣好的我們 碰到 超超超好的天氣~
熱到有位小妞 直接穿了夏季衣服就出發
途中 還遇到了 專業攝影師為我們拍出了許多唯美的相片
(哈 阿杯還教我們擺pose..讓人以為我們在外拍哩)

殺到了小白宮 上次沒去到的景點  
這天真的沒花到什麼錢 因為紅毛城+淡水海關稅務司官邸 只要捐發票就可免門票入場
有人說 明明就是很美的景色 為什麼還要擺kuso的姿勢
沒辦法 習慣了之後  就...靜不下來啦 
於是  我們在美麗如畫的建築物前~跳躍~哈

嵐屋 是一個值得推薦的義大利麵館  便宜又可以吃到飽
重點是   我很喜歡他的開水中有淡淡的水蜜桃甜味  (最後...我還裝入瓶裡帶著喝~)

明明就沒什麼舟車勞頓 一天下來都在拍照
為什麼....隔天還是累到吐啊
看來 我不太適合玩星期天ㄟ....不然 請讓我在天亮前回家~呵!!

等等來整理行李 準備出遊~
..................
...........................
......................................
.....................................................

對了 天亮  是我對於 每天工作回到家 吃飽 坐在電腦前 洗澡  睡覺
然後...等待另一個明天的體認

我們每天不都在做重複的事情 這樣日復一日  接著
黎明到來 又過去一天~
歲月...也就這樣的慢慢流逝了.........

經過這個混混沌沌的禮拜 
終於 又撐到了週休假期

每次有你的旅行 真的是好笑到不行
你說對了  你總是帶給我們滿滿的回憶....以及笑不完的糗事

這幾年來 在電腦裡的相片與日俱增 而我有個習慣
每隔一段時間  我就會挑一些較賞心悅目、有意義的照片 全部洗出來 

從4月份開始  我總共一連洗了 110張照片 
自上禮拜開始整理  好不容易 利用每晚的時間 把我的"相簿"整理好了
也因為這樣 每晚都超過我的睡眠時間...早上總是有揮之不去的瞌睡蟲纏身~


因為不小心洗錯了規格  為了這本相簿  我挑了很久  卻也因此付出了代價...
(嘿...very good 我又再次的被拖吊了  然後非常有效率的 相隔7天 就聽到我媽的咆嘯聲 <(￣oo,￣)>)
>>有發現嗎  我在每張照片旁都貼上了註解

↓這個備註是我自己畫的框架...很口愛唄~

雖然....我這幾年記憶力超差的  但對於這些出遊記錄 我可是記憶猶新ㄟ   醬 就不算白玩一場吧

年底到了  好不容易等到這個月的我  上週休了半天假 換了個髮型回來
隔天 我去看了新月  哈....
只能說  近請期待第三集"蝕"  (心底OS:挖那系唔營  ..就直接就去借書回來看囉~)

大家橋了星期天一起去苗栗  就為了我想賞楓
前一天 有些小小的不愉快...但無損我們出遊的興致  是吧 (無論我說過什麼  都請別放在心上~姐妹)
 
馬拉邦山  從未去過的景點  自前幾週 阿姨說也想去  這週  我們終於一早出發  到了那邊將近10點
我們省略了一大段路程  直接開到上面 再爬上去....

咦?為什麼爬了老半天  還看到指標寫「距離登山口XXKM」
蝦米   我們不是直接從登山口開始走喔
一路陡坡  讓我們覺得備感艱辛(我說...怎麼比石門山還難走啊~)

算不清那天 我們到底走了多少KM 
當我還想往上走  可是卻沒人陪我....嗚 (有沒有這麼遜啊)
最慘的是.............................

哪來的楓葉啊!!!

倒是看到人家手上有整片紅的葉子(我們猜測  說不定 那棵樹就那兩片是紅滴~)
沒想到這麼巧   一路嬉鬧下山的聲音  居然....碰到了熟人
媽呀   我也太吵了吧!!!

(呵  這之中發生了一段插曲...
為了幫本人留些顏面   我就不詳述了~
這位小姐啊   你天生的樂觀與開朗   加上一點點的厚臉皮...真是無人能及ㄟ~哇哈哈)

真的不知是遇到了天兵  還是我的天敵 
也虧你的樂觀  才能一路為我們製造笑料

天空之城  一直是我們之前miss掉的景點  卻又誓言下次一定要一起去的地方
本來一直在天空和漫步之間選擇  
後來不知怎麼的   就跑到了天空

不知道他的門票有幾種款式吼....我們5個人  每張都不一樣
(拍謝喔...本小姐很自私的先選了很漂亮的那張~)

裡面的消費確實有些貴  於是我們在拍了一輪後  選擇到鳥人點飲料抵消費
空著肚子  就為了接下來到"古拉爵"(Cafe Grazie)吃個飽

很奇妙的  感覺這天時間過得特別快
到龍騰斷橋  只是為了補拍上次的遺憾
那時天色就已經漸暗了 
不過看來...有人的技術還是得好好練一練   (雖然自告奮勇 ...但 照片好像還是晃到咧~)

晚上的古拉爵 我打去兩家都作了預約 
開了好久的車 肚子早就餓扁扁了  
看到滿滿的菜餚 口水都要流下來了~

出來一整天 總算吃了個像樣的東西 ....
(那天的天氣 好得不像話 本來想尋找的巨峰葡萄思樂冰沒找著...於是
隔天我們還是跑去買了~呵)

今年 我真的跑了很多地方
接下來 我們計劃的年底旅遊  真的要開始規畫了
等我喔   這幾天 就算不眠不休   我也會盡快排出來滴.....

這兩天的天氣其實差不多 但因為平日下班習慣去運動 於是會先把衣服穿在裡頭
一直到下了班 走出公司才發現內外溫差很大

或許是早上出門時有所預料 所以帶著毛帽出門
晚上就派上用場了 

今晚 真的很冷 
但怎麼也吹不散縈繞在心底的鬱悶
 
事情總在發生後 才開始怨嘆要是早知道....
不過 有些事情 不瞭解會比明白了之後要來的幸福

心情不好 不是因為你的關係 
說真的 我也忘了 你昨天跟我講過什麼 
只是覺得 要是可以不去在意 心底會不會開朗些

突然的大起大落 這樣算不算情緒化?

因為某個原因耽誤到了上課時間
遇到了一位好好先生  帶著路不熟的我 回到熟悉的街道
雖然因今天這個插曲 讓我心情更加惡劣 但卻因此將憤怒的情緒轉為和緩 與些許的~難過  
 
些許....唉  可能不是只有那麼一點點吧 
真的氣自己 為什麼 總是在明白了之後 自己一個人難過 
知道與不知道 就在於我的好奇心

吹了大半小時的風回到龍潭 
儘管手已經凍的沒知覺  仍無法動搖我想上山的衝動 

可能真的瘋了吧 ....在這樣只有10幾度的夜晚
我一路飆上山 就我一個~
有沒有發現 今天的月亮 其實很亮  
尤其在昏暗 車輛稀少的山上

一路上反覆想著 好想到了山上 放聲大叫  恣意的大哭一場 
但是 吹了許久的冷風 已經將我煩躁 的心情消去了一半 
看著星光點點的街道燈火  雖然 因為雲層太厚 看不到星星 與遠方的景象
可是站在那裏 看著遠處  腦袋突然一片空白了
忘了想要大叫的衝動  只漸漸覺得全身凍得麻痹了知覺
  
不知道為什麼 在那當下 我發了一封簡訊
就...突然 想起一個人   
我不知道 他是否看見了  雖然一開始我就沒想過要他回傳
看見也好 沒看見也好  只是突然的  想起.......
誰都不想 當下 只想找你聊聊   

吹了幾十分鐘的風 順著山路  就像沒事一樣 回到家
過了5分鐘後 才慢慢感覺冰凍的手 有些溫度 
將自己泡在熱水裡  想跟孩子一樣 把頭埋進水裡  隔絕空氣以外的世界

我沒有生氣  只是真的心情欠佳 
不想說原因 卻又不知道該把這壞心情怎麼宣洩掉 
跟誰說都不對  真的不想這樣 (上班與下班後的心情反差)

我知道不應該 卻又好想 把事情告訴你 跟你說
討厭這樣的自己 才說不要讓情緒左右我  結果還是因為別人的一番話 讓我無法不去反省自己
這時候 才發現 原來 文字的力量竟可以這麼厲害

以為 已經把壞心情留在山上
怎知 還是很難不去在意 
給我時間 希望大起大落的情緒可以趕快平復 為我帶來好心情
希望 明天睜開眼睛是個好天氣  ...醬子 或許可以為我帶來一些朝氣！！

我們常說"永遠..永遠....." 到底『永遠』有多遠呢


人類 大概是最難懂的生物 
總是自以為可以隨著年紀增長 而稍長智慧 就會更加懂事 心胸也會更開闊
又或者 男生跟女生的內心構造也不一樣 所以思維才會大不同嗎

經過這次開心的出遊後  我以為 可以像以前一樣
直到 有人跟我說 
如果你一直在原地 不走出去 那你所接觸到的就僅止這些人
曾經想過 如果失去朋友  那我還剩下什麼......

總是無心傷人 卻老是禍從口出
不是故意這麼做 也不是故意對某些人寬容  
之前朋友跟我說過 她樂於這樣的討論遠勝於一個人自己的策畫
我只是想表達 我沒有不願意當活動組長 
只不過偶爾也需要休息  換人出意見

不曉得要怎麼做 才能讓每個人都盡興 
是偏見嗎  還是其實是自私的表現???

有時候 連自己都搞不懂這樣即興的個性 
偶爾想依偎某些朋友 卻被說成喜新厭舊
總說我"想太多"  只想活的簡單點 卻又覺得 我好像讓自己成了 生活白癡

開始發現 有很多意見分歧的時候 
不喜歡那樣的感覺 卻又不知道該如何宛轉的表達出來
只好放在心底 用語意不詳的態度去說明
有時候 越想解釋越解釋不清 

如果 我的表現 我的言語 只為自己 ....
那好吧 所有 事情 我來攬 
不喜歡我總是挑東挑西 自我意識甚高
若想輕鬆 大可直接告訴我 不喜歡我挑三揀四 也可以點醒我
因為說者無心 聽者有意
我真的不曉得   原來我這樣說 又錯了!?

或許....一直有些問題存在其中 只是我一直忽視它
想對某個人好 是沒有理由的 
但能夠因此認定我 現實 勢利嗎?
本著喜歡交朋友 遊玩的感覺 所以不吝於把我的朋友介紹其他朋友

當然 要我一開始就跟陌生人打成一片 確實有些困難 
只是 誰不希望 人見人愛
感謝所有接納我性格惡劣的朋友  在你們被我傷害了無數次之後 仍然對我不離不棄 真的"康撒哈泥搭"(=감사합니다)

我想 不管我怎麼做 總是會有被我傷害 忽略的那一個
請原諒我 嘴巴這麼壞 總是說錯話 
也知道 我這人的確自私 個性捉摸不定  甚至像你們說的"現實"
從不否認自己這個缺點  but sometimes 也會像小孩子一樣 想對朋友耍任性
能不能 將過去的不愉快放下 
即使再堅固的一道牆  也不容許一條細微的裂縫

世上沒有永遠的永遠  世界在變  人總會不變呢
很想變得更圓融  更graciousness 畢竟  我也不可能讓每個人都喜歡我
只是 真的...真的不喜歡這樣的感覺
要怎麼說 才能得到認同呢~唉
 

看電影 對熱戀中的男女來說是必要的調劑與休閒
對我來說 有兩個意義

一個是當我無聊 空閒的時候  可以找朋友一起打發時間的事
另一個是 真正的大卡司 大製作 或是有我喜歡的演員 故事  
才會去電影院買單的奢侈休閒

還記得畢業前一年 有個朋友 
那時候突然跟她很好  或許是因為一起修課的關係  
又或者 是因為我們身旁的朋友都為考試忙碌 ....
當時 是她找我去民權西路上的電影院看二輪片
現在 偶爾 我也喜歡和朋友一起去中原看電影 逛街

聽說
之前就看過朋友的評價 說想再看一次(儘管不知是真的好看 還是純粹喜歡彭于晏~呵)
今天去看了 才知道 女主角原來是痞子英雄裡的大小姐--陳意涵
從那部戲開始 我就很喜歡這個眼睛大大 臉很小的女生 
真的覺得是個很真 很可愛的女生 

一開始沒能進去站個好位子   
摸黑進去後 我們找了最後一排的位置  
但因為我的角度問題 有些字幕反光的厲害 還要靠朋友的"翻譯"呢

影片開始後 我才知道  原來這是一部關於聽障少女的故事 
所以看不到字幕 讓我很痛苦 ...因為從頭到尾 主角們都用手語溝通 吵架

看到最後  真的很感動  尤其 姐妹倆吵架的那一段 我真的哭了 (> c <)

我把標題設定為聽‧說
是我從影片中得到的感想 

姐姐小朋 從小就聽不見 但與生就來的游泳天份 與樂觀性格 是誰也拿不走的
妹妹秧秧 甘願為姐姐犧牲一切  照顧這樣的姐姐 深怕她少了一個依賴的對象
個性開朗的天闊  我想 就是因為送便當  認識了姐妹花吧  
深深喜歡著這樣可愛 認真又令人心疼的妹妹  
儘管她不會說話  也聽不見  但身上散發出的光芒 是無論任何殘疾也掩蓋不掉的特質

這樣無怨無悔的付出 只為幫助姐姐得到奧運金牌  
犧牲自己的一切 化做姐姐的守護天使 並做到不離不棄  
只是 這樣的付出 會讓人裹足不前 
一旦辜負了期望  該怎麼收拾對方眼裡的失落?

天闊就是喜歡這樣愛護姐姐的秧秧 
兩人一直以為對方 不會說話 也聽不見  
到後來 我才明白 秧秧的不語 是因為姐姐 ...也是因為 對聽障人士的尊重
畢竟 大男孩也以為這位可愛的女孩不會說話啊 才以手語溝通 

"聽不見" 真的會是兩人之間的障礙嗎
要面對世俗 與家人的眼光  還要有照顧對方的決心 

很喜歡  電影最後po出的一段文字：
 "對於愛，用行動就能被感受的到；不需要被說明，更不需要被翻譯"
可不是嗎~

愛情跟夢想都是很奇妙的事情，不用聽不用說也不用被翻譯，就能感受到它。

天闊在不知道秧秧其實是正常人的時候 便喜歡上這樣的她
秧秧在經過一番掙扎後 才決定接受這樣一個愛護她的男孩 
後來發現 其實這些擔心都不是問題 愛情終究會讓兩人回到屬於彼此的定位
所以 聽不見和不會說話 根本就不是距離  

真的很推薦還沒看過的朋友去看(今天我可是看"首映"ㄟ...哈~是二輪片的首映)
以下是其它網友的推文：
http://ayamiwen.spaces.live.com/Blog/cns!6317703CED6E4F03!1163.entry?sa=310025563
十大經典名句(有圖)：
http://arclight.pixnet.net/blog/post/28122322

---------------------------------------------------------------------------------------------
2012  我還沒看過  不過接下來 我應該會先去看"新月"吧
期待好久的暮光之城系列   有誰要一起去看啊~呵

好快又到了12月這個月份   接下來跨2010年 
要趕快計畫了   別像去年一樣 決定得很臨時
很期待之前 我們一起規劃 一起找路線出遊的時候 
大家提出自己的意見  一群女生 就這麼相約一起去旅行
這樣的日子 還會維持多久呢

(ㄟ...最近好想唱歌喔!!Can姐  啥時有空啦 好久沒見到她們咧  好想聽聽八卦喔~呵)

Today  是個難以言喻的日子
是"祕密"的力量再度影響我嗎

總說著"不想"再這樣糊塗 
可是...為什麼事隔3天   我又開始了(┬＿┬)

昨天因為偶媽休息 於是跟她換車  請她幫我把車拿去檢查一下
不知道這是好習慣 還是太順手了 
回到家後 我總是習慣把鑰匙放在外套口袋 (也是為了避免自己又把鑰匙丟包包...然後 鎖進車廂~)
結果 今天因為有點遲出門  所以戴上安全帽 馬上就衝走了
一直到......到了公司 把鑰匙放口袋 才發覺
咦~口袋怎麼這麼多東西...
然後  我竟然掏出兩付車鑰匙!!!

OMG! 我竟然到了公司才發現這個事實 
一看時間 將近8點   該是老媽出門的時間
想必為時已晚  只好自己打電話請罪....呵呵(無奈啊)

一大早就這樣展開  
心情沒有不好 只是覺得...吼 怎麼又來了
老媽生氣的說我 做事總是不用大腦
怎麼會醬...
難道我只有在面對公事的時候 才是清醒的嗎
越來越覺得 我是生活白癡ㄟ
怪罪朋友 都是他傳染給我"白癡病"
可是丟三落四的習慣   我要改啦...

常常戴在身上的東西   下一秒就不見蹤影 
已經是第二次了...
而且都是很不經意的fell away 
我真好想揍人喔 搞什麼啦   為什麼覺得越活越回去了  ~>__<~

討厭這些事情因此成為習慣 
每天上班刷了卡之後 總是習慣塞口袋   然後隨著外套一起壓進車廂
放在包包裡的東西 總是當我需要用的時候 就不見
不然就是吸管永遠都是折一半的...
只因為 我總是把車廂塞得滿滿的  所有東西 都被我壓壞
包括我的筷子、鏡子和雨傘

在2009年跨2010的當下 我要許一個新年新希望 
告訴自己要改掉這一切脫線 健忘的習慣  讓它不再成為俺的絆腳石 而且一定要成功回到以往那個精明的自己
當這些事情累積久了 就不會覺得他是可愛的事了...
好了   現在 我要為自己搞丟的東西 再去找(買)回來~~~

怠惰了一個禮拜 今天去運動過後  精神異常的好

進入公司 不知不覺已經邁入第4個月了 
這是一個新的領域  我從沒接觸過的東西
跟以往學的會計 管理學 截然不同
我需要一段時間去了解公司的背景 文化 以及...
那些我所不懂的事

總是秉持著多做事 少說話的原則
在公司裡 我算是年紀輕的新人
所有前輩都喊我妹妹 或小妞
我一直不想 仗著自己是新人  就認為做錯事是理所當然的
也討厭人家把責任規避的很清楚.......

縱使 我知道 社會上 人人自保 能夠推卸責任的話 誰想把問題往身上攬
不過 聽著前輩 把所有過失都推到我身上 用一句"還是新手作業"就把問題轉移到我身上
聽在耳裡 很是無奈...即使心底清楚的知道 那根本不是我經手的部分
接這個單位不過一個多月  所有爛帳都給我 連一併過去的缺失都賴在我身上
What can I say!?

很想大聲的反駁 那不是我做的   可是我吞了下去
這位媽媽個性雖然爽朗  但是做起事 怕東怕西  一旦出事 總是將責任分得很清楚
每天不時的愛發牢騷給我們聽 我和姊姊 專注的時候 根本就不想聽 不想說話

今天 做了一下午的帳  搞得我頭昏眼花  一整個下午 沒講過話
像這種時候 前輩會說"咦 ~妹妹今天怎麼這麼安靜"
其實 我只是不喜歡他的工作處事方法  對於這個人 我還是很依賴 很喜歡和她相處

開始接下這個單位後  本以為自己孤軍奮戰 暗自摸索 我也可以做的很好
可是當你的主管不支持你  總是把問題丟給我 去處理
啊~就是不懂 才知會你幫忙啊 ...怎麼又把問題丟給我咧~
現階段  我還在邊摸索邊學習 但是如果老師教得不起勁 又或者 自學的時間勝過於輔導的時間
要說我這個助理不稱職
那我還真想跟副理告狀咧

經過一個禮拜 該處理的事情 還是得解決
真的不想到了月底才忙的一團亂
所以 今天 事情處理完後 才開口請姊姊幫忙
有個不積極的主管帶領我這個新人  只能說 我在後面收尾  他們還是依然犯錯

我真的不想去說誰  就因為我只是個剛來的助理妹妹
怕說了甚麼 讓人印象不好 所以 一直默默的後面處理他們製造的問題
可是今天真的覺得 很無奈...
想開口請人幫忙 卻得不到幫助 
無論是前輩 還是我的單位主管 
一個說自己都自顧不暇了  一個說他很忙  要我去處理
眼看月底盤點的時間逼近  經過一下午的發票折騰...
腦袋已經無法正常運作 

很想抱怨 大叫
告訴自己下了班就不要再想了
可是 莫名的 還是覺得委屈 無助...

環境造就人才  我相信 去年這個時候的我 同樣的崩潰 無助都撐過來了 
期盼自己 在經歷過這麼多無奈之後 要學會更勇敢 去承擔一切
藉著宣洩一場 想讓腦袋清醒些
明天 依然是個月明星稀的日子吧 所以 要更加油
如果沒人幫我 那我就要更加努力去感化大家囉~哈 (希望有用...)
(快點順利過完這個月吧...)

呃.....
本來不是要寫這個的.......
還是來點輕鬆的 笑一笑好了!!

今天熊熊想起來 繼上次買錯東西後  前幾天又發生了一次~唉

最近不知道為什麼 已經少看電視了  頭腦還是鈍鈍的
那天朋友問我  又做了什麼蠢事
我只是輕描淡寫的說 就...買錯東西啊
他說 這很平常啊~
哈 接著我說：
那你有沒有試著把優酪乳拿去微波咧??

原來 那天去賣場 我拿了一罐"鮮乳" 想說要回家加在巧克力裡面
早上起來 先拿出"牛奶" 我還將之前喝一半的鮮奶也倒進去微波
拿出來之後 覺得 怎麼異常的"綢" 聞一聞味道  發覺怎麼酸酸的
一開始還以為是不是牛奶壞了   仔細一聞發現....有點不對勁
衝到冰箱拿出來一看~

天哪 ~是優酪乳!!!!!

當下  我整個哭笑不得  真的很想揍死自己
怎麼可以神經大條成這樣  買東西前都不看清楚(為什麼付錢的那個人也沒發現啊~)
還很聰明的把優酪乳拿去微波...
我看 天下就我一人了╮(﹀_﹀")╭

(話說之前那次 也很好笑...可是  我想還是保留好了  免得被大家恥笑一輩子....)
然後 這篇的重點是...

我不想再這麼脫線了啦!!  這次真的連自己都無言了 (￣口￣)!!

對你們來說 朋友是什麼呢？

一定要懂你的人 才能算是知心好友嗎
那麼所謂的"了解" 到底要多麼透徹才能算是真正的了解呢?

經由這次的出遊 我發現 我們有著相同的默契
彼此在一起越久 我說 我們的邏輯越來越像了
你傳染了神經大條給我 我把我那獨有的愛跌倒和健忘症傳染給你們
所以 跟我再一起 不用太正經沒關係~哈
但偶爾 還是要有幾個機靈點的傢伙來提醒我們幾個

距離上次兩天一夜的旅遊已經過了一季
大家依舊忙碌 能聚在一起 著實難得
偶爾 這種感覺也不錯
不用自己花心思去規畫 只要帶著一顆愉悅的心出發
也是經過這次 我才真的發現  我有一群很妙的朋友

每個人都有各自的特質
我只能說 H小姐(應觀眾要求改名) 你天生擁有的就是搞笑特質
不要再說 不想走諧星路線了(有沒有發現 幾乎每個照片裡都有你啊~)

B小姐和我有著相同的默契 哈...我們的穿著越來越像咧
每次出遊 因為有你  所以總是可以留下許多精采的畫面

和P小姐在一起 讓我越來越不正常
她可以帶著我在舊大樓裡 坐著電梯上上下下  (因為不知道那是第幾樓 所以按電梯按好玩的~)
媽呀...很恐怖ㄟ 一開電梯 漆黑一片 ⊙_⊙;
說真的 我一點也不想被同化ㄟ

你在一旁看著我和這一群朋友  想必覺得很好玩吧
哈......
...............
遲早   你也會被同化滴~呵呵


P.S：看完照片的姐妹們  有沒有覺得 我們這群反差也太大了吧~
哈哈~我說,看著這些畫面,真的覺得..........
天哪,我們的形象蕩然無存了啦!!!

我習慣用相片把旅行的點滴記錄下來　
平常的心情記事　我用文字寫成一篇篇的網誌　　
現在  已經很久　沒有上來分享我的出遊記錄了～

這次　真的玩得很盡興　很瘋狂　也很開心
已經很久沒有因為要出去玩那麼早起了 
我們約定6點出發 前往竹山
於是兩位小妞 前一天就說好先來我家住
找了好久 還是找不到厚被  本來還跟他們說....
如果沒有棉被~那就蓋外套睡囉~哈哈
結果卻是我跟A小姐睡地板
(以下為了保護彼此 一律用代號統稱....請自行猜測)

其實沒睡多少 4:30接近5點時 我就把大家挖起來 
3個女生 在天未亮的時分 吵吵鬧鬧的化完妝  出發 已經是6:20了

因為第一天要去爬天梯 所以"一定要吃早餐"
在路上買了早餐就上路 一輛車塞滿了4個女生 和後車廂滿滿的行李
中途下清水交流道 跟B姐會合   接著就一路前往南投埔里

第一個鬧笑話的 應該是P小姐和B小姐吧 
我是那個急著跑開的 
如果有拍下來的話 ....應該會形成一幕很好笑的畫面吧 

B踩到P 卻說以為地面不平  ...P被踩後 因為站不穩 急忙抓住旁邊的A小姐 
A因為嚇一跳  也趕緊想抓住旁邊的小姐...只是 
我趕忙嚇一跳 跑掉了~哈

這兩天 我們一行女生真是鬧了不少笑話   
好笑到  我無法一一記得誰到底犯了什麼錯  
帶回的相片更是有史以來最誇張的一次

這次 我帶了新相機  最新的Sony WX1  
我用他 拍出了很多精彩的相片 以及新的功能→全景模式
因為這樣 想分享我們出遊的精采畫面  所以 相簿裡的照片多到爆
也是第一次 光是一個資料夾的相片就占了1G...總共有640多張照片  自己都嚇到....


天梯  是我們這幾個好友一直都想去的地方 (也很謝謝有你的計劃與安排)
因為高低落差約20公尺  站在梯子的另一端  有置身雲霧的感覺  
越往上開 已經漸漸感覺有霧氣  
繞過一圈又一圈的山頭  才發現 我們一直在雲霧中打轉  
被山巒包圍住的竹山 有種朦朧美  讓我們就著微涼的氣氛 一路往下 走在泥濘的道路 前往"天梯"

去的時候 差不多是10:30吧  路口售票人員跟我們說 來回大概要1個半小時
前一天下了整天的雨 導致地上全是泥濘  
我們一行7人  慢慢的走在不穩的泥巴路上  經過整片的竹林 
讓我真的體會"竹山"這個名詞

下去的路 我們很開心的邊走邊照相  卻有回頭上山的民眾跟我們說:
『要笑就趁現在吧』
意思是諷刺我們下山很開心吼...等下上山就知道了 

因為霧氣很濃  所以好不容易走到梯子吊橋
拍出來的景象 ...梯子只有一半   看不到盡頭
每個人都置身霧中  加上水氣 讓我走得戰戰兢兢
深怕一個不小心 身上的相機 手機就這麼掉下去

我說 就是因為看不見   所以才覺得害怕
小心的扶著欄杆  看著階梯 一步步走向未知的另一端
好不容易 經過驚險的吊橋 我們接著前往"青龍瀑布"
路途不遠  只是那天的雲實在很不配合  
一直到後來 雲霧散了點  我們才得以看到3條瀑布

回程因為一路往上 真的開始有心臟劇烈跳動的感覺
不過也因霧氣散去 我們才能完整將天梯收藏在回憶裡

這一趟路花了我們將近3個小時才完成
之後才在路邊隨意吃了中餐前往下一個景點→集集

到達集集的時候有點晚了 
不過這大概是我有記憶後 第一次來這吧 更別提 在這騎鐵馬

大夥原本預計全租電動車  但在交車的那一瞬間  我猶豫了
因為他的車 實在不怎麼優....(跟我去后豐的車差太多了吧)
於是 我和B還有我同學 選擇自己騎
這輛車真的很輕 很好踩.... 因為  他是美利達的~

本想去綠色隧道騎一圈  可是怕天黑了都回不來 於是往反方向 
騎到明新書院便折返 
(或許是他的電動車真的很爛吧 ....居然有2人上坡路段騎不動)

晚餐 我們選擇了熱炒99  接著就漫步走回停車場  回到民宿

今晚的民宿真的很讚喔~
我們住的是5人換6人的樓中樓 
一上樓 我和A小姐 馬上霸占了樓梯邊的那一床...
躺下後才發現  我們那床的天花板  有個天窗
拉開窗簾...可惜那晚看不到星星

這一晚 我們幾個小妞 不顧形象的在樓下的床鋪不斷翻滾....
晚上竊竊私語  早上講悄悄話 把大夥吵醒
有可能 是因為前一天講太多話 鬧太多笑料  一直不斷的狂笑
所以 有的喉嚨痛  還"掃蝦"

隔天一早...
本來說好 9點到附近的紙教堂拍照
結果 儘管早了半小時起床  還是遲了半小時去吃早餐
(對了....現在想起來 那個半夜叫別人起床的那位小姐 還是覺得好笑~)

紙教堂 真的很不像紙做的
在這裡 我們拍下了許多爆笑的畫面...如果你用 快轉的話 就可以發現~~~
我真的有跳起來!!!

這一天還有好多好多 好笑的事  不及備載
(那個被羊踹的那一幕 可是這兩天的經典呢)
我只能說 跟你們出來 真的很放鬆 也很值得
這是屬於我們永遠的回憶 
儘管之前 我們有些不愉快 但是那些都隨這次的出遊淡化了 
朋友不就該是這樣嗎  
一起搞笑   一起開心  一起嬉鬧.....
雖然上奧萬大的路崩了   可是去了另一邊 我很想去的清境 
也算是意外的收穫

下次...等待季節轉換 楓葉轉紅
我們可以去近一點的馬拉邦山  順道過去""天空之城"
我想    大家都開始期待了吧~

一直想定下心做好一件事 
卻總是有很多干擾 阻撓我專心做自己的事

記得以前的老闆時常跟我們講很多道理  以及待人處事
不知不覺3個月過去了 
截至目前為止 越來越得心應手 還有很多空餘時間"打瞌睡"~哈

自己有很多想法 關於未來
也是在出社會後  才驚覺 自己不再年輕 可以任意揮霍時間

有些人 一輩子只求穩定 長久的工作
有些人  卻不甘處於小小的職位一輩子
我 當然不想一輩子只做個小小的助理 
不過現在 我告訴自己  對於這個工作 我是一片空白
但在未來 我希望能夠得到不同領域的回饋

人事主管 跟我聊了半小時 時間就這麼到了下班時間
言談之中也發現 他沒想到我已經為自己規畫了藍圖 只是欠缺實際行動
不斷的給我建議 鼓勵 也想得知我在這幾月裡心中的想法

雖然他畫了一個大餅給我  企圖要留我個10年8年的
但也告訴我   如果我想得到既有的回饋  就該拿出我的表現
於是 開始對我的考績認真看待 

Do the right things right.

睿智的人有獨到的眼光  可以發現 被隱藏在耀眼鑽石中的璞玉
你可以假裝聰明 但這種天賦是藏不住的
寧可假裝安靜 什麼都不會  這種被發覺的聰明 才是默默隱藏的實力


今天  發現了一個很巧的事實
我們都感到驚訝  因為那是在我們都自以為是的情況下  
從別人口中聽到的事情

這個夏天 就這麼過去了 
和去年一樣的精采  但會不會 也跟去年一樣的下場呢
 
我得到的不止是張張精采 細緻的相片 
應該也得到一些朋友啊~
只是不曉得 自己怎麼搞的 總是這樣把人家往外推

在身邊的不好好珍惜  因為倔強  不肯開口問
看著你任性的表情 要我好好對待我的朋友  真的很好笑
卻又覺得  你是在幫我追回這些我所忽略的一切

我不知道 什麼樣的情況 算是隱瞞
因為都沒說 所以就算隱瞞?
最近很喜歡"說謊"這首歌
仔細推敲歌詞的意義  會發現那是 男女分手後男生想對女生說的話

已經很久沒有看見那個落寞的自己了
上周 趁著天氣好  騎著家裡牽回來的小折 在街上晃了一圈後  回到自家後面的自行車步道 悠哉的騎著
好像很久沒有走這裡  才發現 我家後面一片田 在這個季節 灑下了許多波斯菊的種子
現在  是花兒綻放的時節

眺望遠方的山上 
今年 就這麼過去了 
這感覺 居然跟過去那一年好像.......
在我瘋狂過後  才驀然發現 我失去的 好像比得到的多

人生可以有幾個25年?
我走過一遭 卻還是沒學到教訓 
而我知道 自己除了現實以外  還加上了自私

總希望別人用同理心相待 卻老是忽略身邊那些重要的人
不是故意  而且真的想改  只是機會 總是在我不經意的情況下溜走
我也體會過那種 希望別人為你改變  卻得不到回應的經過
之後 只好告訴自己  如果還要這個朋友 而他就是這樣的個性 
若不能改變他 那改變自己好了  試著以他的方式去相處 以自己最喜歡的方式去調整彼此的關係

對不起 事過幾年 我那善變 捉模不定的個性又來對我癡癡纏
我以為那是率性  後來才發現是我的自私
還剩一個月 2009年就要過去了  
可不可以在剩下不到60天的日子裡 重拾以往的關係呢
這個 能不能拿來當新年新希望之一啊~

今天不知不覺聊了很多很多的事 
直到時間慢慢過去  還是有很多想告訴你 與你分享的事
你給我的回應 雖不能說獲益良多  但是 真的讓我想了很多

直到今天 又再一次發現  不懂得藏拙的我  無意間透露出太多關於自己的心情
回頭去看自己寫過的東西
原來 過了幾年 唯一的不變的是真性情與直來直往的個性

從來就不喜歡假裝
我一直認為 無論是新朋友 還是許久未見的朋友  我都慣於做開朗的自己
你說  女生該保持點神祕  不要暴露出太多真我
也是因為你一直沒跟我提過的那件事點醒我 
原來 我一直不懂 

跟三年前的我一樣  還是不懂 
是我白目  還是我只是想表達自己的心情 卻無意間總是讓自己難堪
我真的不知道 曾經帶給你們這麼多的困擾
也知道 那不是一句遲來的"對不起"可以彌補的

這次 我真的認真想過了  就算不願改變  還是得為自己 為朋友做些甚麼
總是我在闖禍  讓人家傷心  讓別人去收拾殘局......

再次看過自己的過往   只覺得 
我一心想為自己留下些什麼記錄與回憶  卻忘了去顧慮到身邊的這些人
把所有祕密攤在陽光下 把我的感受表達出來  卻忘了 看的人他們的感受

對不起  過去的事情 一再的上演
我卻還是不改這樣的個性 
要說我神經太大條   有時候 還真有這種感覺

有人說過  變的人一直是我
也好幾次想證明  我確實跟以前不一樣了 
但是這樣的改變 真的對我好嗎?
我開始質疑了 

現在習慣 不再提起你們  也會開始提醒自己  網路上沒有所謂的"暢所欲言"
心中有個想法  等哪天 好想這些青澀歲月中的紀錄  一一print下來 做成心情筆記

我們談了好多  知道你的心思比我還細膩 
真的很感謝  容忍我的聒噪這麼多年  還不時關心我的近況
這是身為女生的我都不會輕易做到的事   你卻提醒我 該適時的表達自己的關心 偶爾對家人撒嬌....

很多事情 都是在我親身經歷過後  才一語驚醒夢中人
謝謝我的朋友 容忍我的任性  與那說變就變的個性
他也說 這樣的個性  確實會讓人覺得現實  
我沒否認  只是一心覺得 真的要改變嗎

只是很單純的想記下自己的生活  對自己坦白
可是卻時常為自己招來許多是非
做人好難~因為發現 我總是在作繭自縛

不過還是謝謝你  在多年後 仍告訴我這個訊息  
我要的 是明確的事實也好 答覆也好  至少  
可以讓我明白 我到底做了什麼 傷害了哪些人  才能自我修正

聊了許多 困擾我  煩惱我的事情  儘管那些都已經過去了  
你說 欣賞我那獨立的個性 
卻覺得 女生不該只有獨立  也該懂得適時依賴別人  
教會我不只要武裝、隱藏自己  還要學會"裝傻"

仔細想想  我確實時常表現出  我可以很獨立 一個人也ok的狀態
卻忘了其實偶爾的"假裝" 是女生特有的權利
原來 再一次知道  太過獨立和灑脫的個性  是我的缺點

你說的 我都懂  也知道  那樣做  或許...可以改變什麼
只是心底能不能接受的問題

改變 是對自己提升 或是轉變的一種方法
最近 感覺周遭很多人都希望我做些改變
當然 範圍有很多  
只是 心底一直在抗拒  甚至有個聲音告訴自己:為什麼要因為別人的一句話而改變
今天  真的有點困惑了

腦袋好亂 
你講的話 雖然不是什麼至理名言
卻是讓我覺得 我話還沒說完 你就知道我要講什麼
給了我好多想知道的答案   也談了好多 彼此對於未來 對於生活的想法

好久沒這樣透徹的聊過了
給我些時間 去思考、整理你說的話 
也讓我做好"改變"的心理準備 
如果...
那真的是你們所希望 並且覺得對我好 對別人也好的那個我
我會試著去調適 也要學會 不再將自己的一切攤在陽光下
對於這樣坦白 直率的我 會害怕嗎?

現在發覺  很多是非 不堪 都是自己遭來的  還累及朋友 
真的很抱歉  我不是不好意思說對不起 
而是 很多時候 當我知道事實 指責  總是在很久以後 
這樣的道歉 還有意義嗎  對方會接受嗎?

如果不要我這麼習慣獨立  那誰可以給我依賴
如果不要我直率的言論  那誰會適時的提醒我
............還有好多好多 你要求我改的地方 
要我放棄 不去想的事 
不知道 時間會不會給我答覆 
還是都不去想 心裡就會有答案了?

一場下午茶聚會  給我上了一堂震撼教育  那是其他人不會告訴我的事
而你卻站在門外 清楚的看見這樣的我
或許現在 我該做的 是把這些缺點 一一記錄下來 而不是又再一次上來吐露我的心事  對吧~

一直以來 我都不喜歡那種可以為了見另一半  而拋棄好友邀約的人

今天  看到這樣的簡訊 
雖然心底還是有點不舒服  但 我多少能了解  
於是  內心開始接受  也慢慢釋懷了

心中 浮現了一個想法 ..........
我是不是該慢慢去接受  並且 讓自己習慣
去習慣 沒有你們陪伴的日子

最近 常一個人去逛街  一個人去剪頭髮
或許是勇氣不夠  才會讓我偶爾也想有人陪
但是今天的感受特別深

也許在多年後 當所有好姐妹 好朋友 好同事都有了另一半
甚至結婚去  我還是獨自一人
突然真的能體會敗犬的心境
為了不敢打擾甜蜜的兩人  所以只好自己一人

不知曾幾何時  我總是被留在家裡的那一個
或許是太多次 多到我已經覺得 一個人在家沒甚麼好怕的
即便到了高中  全家人接連出門 我也覺得 我已經大了 沒甚麼好怕的

過去有半年的時間  我一個人住在外頭
沒人跟你說話 也沒人打擾你 
因為知道自己時常迷糊 所以 在鞋櫃裡 藏了一付鑰匙

住在頂樓的日子  有時候晚上聽到對面的門"啪啪"作響  
趕緊躲回自己的房間  
但是從沒想過  自己一個人有多危險

想趕緊學會開車  不僅是出去方便  更是為了 不想麻煩人
真的  我很不喜歡麻煩人家
次數多了之後  反而會有種 在利用人家的感覺
媽和哥 只覺得 我是一心想出去玩 才想學開車

天知道 我拿到駕照很久了 卻還不太敢上路
一方面他們不放心我一人開  二方面又不信任我 每次都嗤之以鼻....

那天我說 想學開車也是因為不想每次都靠人家
一旦有人可以依靠 就會想怠惰
那別人豈不是很累...  男生們或許都會有這樣的想法

雖然不喜歡被丟下的感覺  
但我會漸漸去適應 
當有一天   你們都不再與我相同的時候
那時候 我是不是可以像那些背包客一樣
獨自背著行囊 出發?
我也不知道 不過卻期待這樣的以後

隨著自己的心情去做選擇  真的很輕鬆

本來沒想修頭髮的   可是聽著聽著 就想說 也好 
只是還沒勇氣讓陌生的設計師 一刀剪去
先讓我慢慢習慣這長度  也是讓我先轉變造型 不至於很膩 
也不會一直覺得等到年底真的很漫長~

想留長的時候 任憑設計師說破嘴 壞掉的髮尾  不剪就是不剪
今天我倒是很開心的看我的電視 毫不在乎他剪掉了多少
不過4個月的時間  頭髮不知不覺又要及腰
一點一點 把它剪回去  也剪去了最近的壞心情 

帶著香氣的髮絲 讓我心情都輕盈了起來
也覺得最近和同事們相處的感覺 越來越開心
姐姐們其實都很照顧我 
不會分配過重的業務給我  當我不懂 做錯的時候 
他們會挺身而出 
開始有一種....被當成一家人的感覺  (雖然 我之前捅了不少婁子...)

聚餐的時候 跟各位主管很不熟
但是氣氛還是歡樂一百點啊
上班時候的我 可能跟你們所認識的平常的我 差很多吧
今天我還聽到姐姐說 
"星如這麼有氣質 不要把人家搞得跟你們一樣"
哈~(不會有人要吐了吧)

好想好想聽八卦 可是...又問不出口
只能在一旁莫名其妙的看著姐姐們狂笑不止...
大家的感情好到 電話拿起來 撥分機講祕密 悄悄話
只要兩人同時掛電話 我大概也知道是誰打的了
在她們 以及其他同事眼裡  我大概就限於乖乖的 很有氣質又安靜的妹妹吧
畢竟 他們話題 我根本不懂  也無從參與  當然安靜啊

突然讓我想起 在那邊的日子 
頭幾個月 我也是這樣過的
直到~遇見了妳 
大家才認識了真正的我  哈哈

聽了妳的處境 
突然覺得 我們是身處在兩個不同的世界
我真的很慶幸 順利的來到這裡
即使它真的很遠 很累 
但是如果可以就這樣一直黑皮下去  上班也會變為一種樂趣

從現在起 我們都要為自己加油  為彼此打氣
就像我當初說的 
離開 是另一個開始
很多事情 不過都在一念之間
同樣的一句話 不同的人也會有不同的見解 
縱使不管 是你選擇了工作 還是工作選擇了妳
做一天和尚敲一天鐘  

不要奢望大家都會把你當好朋友 
或許你對他們來說 只是工作上的競爭者
因此不需要難過 他們不認識你 不瞭解你  那是因為他們只看到了表面的你
如果你夠了解自己 就會知道自己心理的答案
就像很多時候 面對一項選擇 我們習慣問別人的意見
聽了諸多意見之後  你是那個 從善如流的人  還是堅持己見的那個呢

我想  我是屬於那種  其實心底早就有了答案
只是需要別人的肯定 或是意見相左的聲音

在心靈脆弱的時刻 獲得"情緒的抒發"比理智的建議來的急迫
只是現在的我們 不容許無忌憚的談心
但還是好懷念以前 在同一間教室的感覺.....

到現在  還覺得 在一間偌大的空間 我倆聊著天
旁邊圍繞著不相干還偷聽的人.....
那景象 好熟悉 又好似昨天  不是嗎~

我始終相信 人與人的相遇  以及所遇到的事物
都與"機緣"有很大的關係

來到公司 將滿3個月
很神奇的是 這是短短幾個月裡的第二次聚餐
縱使 我們只是陪襯  卻因此有幸享受到如此高級的料理(真的很感謝~)

而我也在這些日子裡 看到了公司
或者是說 這個社會的現實面

聚餐的背後 是為了感謝一位為公司辛苦奉獻多年的主管即將榮退
事實的真相是  打拚了20幾年  卻因為公司突如其來的政策 將他冷凍
說好聽是轉任其他職務  實則是消去他現在的職權

過去一年裡 我們用鼓勵代替責罰來激勵孩子
人都是需要被獎勵的  無論是大人或是小孩 
至少我是這麼認為的
只是現實社會裡不容許人們犯太多的過錯
在體制健全的企業裡 感受更是深刻

只要是業務過失造成公司的虧損  一律懲處
我始終覺得.......
這種做法 可以刺激某些犯錯的人們警惕自我
有些人 卻會因此消極 退縮

過去聽過一個故事 
有實驗證實   把兩班不同素質的孩子放在AB兩班
A班裡都是素質較差的放牛班
B班是過去成績優異的孩子
過程是醬子的..........

老師每天對A班的孩子不斷鼓勵 稱讚他們聰明 優秀
而B班的孩子 每天生活在怒斥  嚴肅的氣氛下
幾個月過去 
A班的孩子 因為每天生活在讚美之下  產生了激勵作用  於是 成績突飛猛進
至於B班的孩子  士氣嚴重被打擊  就算本質優異 也因為外在的因素 導致成績退步

這個例子 除了讓我知道 環境的重要 也透露出......
用糖果代替鞭子  會促使人們更加積極去爭取所想要的成果
(我總覺得 有些業務性質的工作 習慣以高額獎金或是優質旅遊來提升職員的績效 也是這樣的道理~)

在這樣的環境下工作 我也習慣戰戰兢兢  低調一點總是好的
對人客氣 有什麼需要 立刻做好  也是為自己加分的方法吧~
加上偶爾 還要聽聽姊姊們的抱怨 八卦....
不聒噪 用耳朵聽  少問多做事  或許可以讓我待久一點吧~哈
至少 在我膩了之前  要安份的做好自己的本分

面對這樣的現實 雖然不願去接受  卻也無力改變
然而這一季過去了  我的懶惰取代了我的毅力 
我...已經好久 沒去上課了
天哪~突然沒來由的產生一股罪惡感(瞬間看見了白花花的銀子從我眼前飛走....)
這時候 真的很懷念 兩個人力量大(你應該知道我在說啥吧~)

趕快調整自己的步調   把過去幾個月將淡忘掉的記憶追回來
給我一點動力吧...
就像去年的冬天那樣勤奮
一起加油囉!!

==========================================================================

對了  
話說現在
我開始會提醒自己 在鑰匙插上之前 不要把車廂蓋緊
也盡量不要把鑰匙丟在包包裡 (起碼我不會把外套鎖進車廂裡~)

手上拿著東西的時候 會記得多看幾眼 避免東西又飛走 或是被我隨手丟在哪裡
呵....因為這事兒 也發生過好多次了 = ="
其實有時候 真的會被自己的迷糊給氣死 

常常東西亂丟 需要的時候找老半天(真的是考驗我的記憶...)
車票這種東西 對我來說真的很危險~~~

現在不常坐車的我  對於那種"薄薄一張紙"  真的很恐懼
拿在手上 過不了多久  不是在地上  就是不知道飄到哪去  
往往都是過一會兒   我才熊熊想起 剛剛手上好像有拿車票... 然後
開始東翻西找
 
怎麼長智慧都不長腦子  我也快瘋了  
最近常犯的迷糊  就是文件拿在手上  大搖大擺的  東西掉了  我都不知道
還好 都有人在我後面撿回來 
真的不是故意的啦  還請大夥多多包涵喔!!

一而再 再而三的錯誤  已經讓我的腦袋開始運作了
希望每天只會更好  記得‧更多事‧‧‧ 

回首過去 才驚覺  
原來
我們都 曾經太過年輕


時間一晃就過去
不知不覺 我也走到了這個年紀

那天  在上傳相片時  才無意見 連到朋友的msn相簿
果然 正如我猜測的一樣
她已經是一個孩子的媽了

記憶回到相識那年 
跟她雖然不熟 但也是聊過天的朋友 
儘管 在班上不是個活躍又相當耀眼的女孩 
卻是性格開朗 心地善良的轉學生

看完她的婚紗照
只能說 看見了我從不認識的她
驚艷  她居然有如此美麗又多變的一面
不管是因為 修片還是化妝的關係 
都讓我好幾度 以為 我是不是記錯人了~
當下 我立刻留了訊息給她

昨天 把這消息告訴老媽
沒想到 我們也都到了這年紀
才畢業幾年 身邊有人就這麼悄悄的結婚了 

Mom居然說 
人家才不像你們這樣抱著這麼多憧憬 
平凡過一生 不過也就這樣.....

這句話...有點怪
那我是什麼人  
我也是正常人啊 .....╮(﹀_﹀")╭

不過我家媽媽大概認定 我這輩子是不會嫁了
居然還跟我提到 
如果可以 她想在中壢買一間公寓給我
起碼20年繳完貸款後  我還有一間自己的房子
她覺得買車給我  不如買棟房子還比較保險

哇咧....就算我曾經想過  以後要搬出去住
但不會現在就要把我趕出去吧~


最近 很喜歡看旅遊網頁 也很想去月底的旅展 
除了可以撈便宜 更想 出去走走~

上周在家 拼命的翻旅遊台  
然後 兩個女生 一休假就拼命找行程
突然覺得 我們還可以這樣玩多久?

曾經 有想過要趁著沒有負累的時候 趕快出去
兩年前的我 跟現在的我  還是一樣
會不會再過兩年   我還是一樣  無牽無掛 ......
如果到時候  你和我有相同條件   那麼 我們約好  一起去圓夢 好嗎


不知不覺   這個夏天就這樣過去了 
緊接著 冬天到來 
可是留著這一頭長髮  真的想剪了
不會捨不得 只怕剪不好看
一方面 也是因為 本小姐實在懶得每天洗頭 吹頭髮   好煩喔
常常頭髮還沒乾 我就已經躺平了
再等2個月  我就要擺脫這頭留5年 一直在期待它長長的頭毛~

趁著今年秋天裡難得的好天氣  我倆相約一同出去走走

很難想像  上個禮拜  我們互相坐著 還爭執不下
這週臨時決定的計畫 加上 老天爺的成全
我們共騎一部車 出發~

好久了
已經很久 沒有這樣和你開心的搞笑
果然 做這些蠢事還是需要有像你這樣的搭檔

這天 一路伴著藍天 青山
蜿蜒上山 看著自己即將進入遠方的風景
頓時  心情大好

我們很有默切地  不提起上周 以往的事
那些過去計較的繁瑣事  在今天  我們誰都沒提

真的  好喜歡這樣的感覺  以及 你的陪伴
難得的好天氣   就像是 我們之間的友誼  重新綻放 轉晴


不受干擾的心情 是我倆相同的默契
這次
我們一路開心的說著話 聊著最近的心情轉折
還有......即拍即停

這是我們頭一次 拍照不求人
因為 我帶了從沒用過的腳架~哈

第一次發現 腳架這麼好用 
也因為如此 讓我們這天留下了很多回憶與記錄

你知道為什麼 那天的記憶卡這麼快就滿了嗎
後來 我才發現~
天哪 照片的解析度啥時變成10M啊!!!
回去看看照片  你就會知道 我們到底拍了多少張......

走在一起 開心的逛著老街
這種感覺  彷彿是一、兩年前的事
我們交換著心事  連太陽都配合的露出了笑臉
儘管舊地重遊  我們還是可以這麼開心的一直大笑 

因為不想失去  所以為我們之間的爭執  曾經哭過一場

最近 心情一直起起伏伏  突然好需要這樣的開心  讓我暫時遺忘那些
想出去透透氣 也是怕自己 陷入悲傷的情緒

10月18日  我在這裡許下我今年第3次願望
選著一根較粗壯的樹枝
將它掛在上面
儘管  年初 我已經放過天燈 
新社、明德的薰衣草  我都曾經留下足跡
但這次   依然希望 我的願望可以上達天聽

今後 我要活得更認真 讓愛變得簡單  或許 可以趕快找到彼此的"下一站幸福"

不然 就如心中突然萌生的想法 
再過幾年 帶著簡單的行囊和相機
紀錄屬於我的旅程~(當然 還要帶著我的腳架~呵)

《來看看我們拍照的成果吧》

↓接下來，看幾張KUSO照吧~

↑看得出我們在幹嘛嗎~

↓這個場景不陌生吧!

讓自己忙碌一點  就可以什麼都不去想
讓自己宣洩一場  就可以把所有都放下

如果說 我的遺忘 是為了不去想太多
這樣的生活 也沒什麼不好啊~

最近因為晚上在上課  回到家總是感覺特別累
常常開了電腦 過沒多久 眼皮就越來越沉重
其實生活簡單點 也沒甚麼不好
有時候 少根筋反而不會去想太多

這禮拜  沒課的晚上 習慣早早關掉電腦  打開香精燈
聽著廣播 看一本好書  累了~就伴著滿室的馨香 睡著
突然覺得 這幾個禮拜經歷的事情 已經不那麼困擾我
給我一點空間 什麼都不去想 

心裡有個聲音告訴我 
已經不想再去理會那些無謂的任性
只想照著自己的想法去做 
或許
這就是他們所謂的"勢利"

我行我素的個性  本來就不慣於忍讓
既然這樣 就只是回歸本來一個人的個體
讓一切簡單化 想怎麼做 就怎麼做
............
..............................

感覺 今年冷得比去年快
也真的讓我覺得 玩夠了 
加上工作漸漸上軌道  每天面對一堆數據 
還有前人留下來的爛帳 有時候 到了下午
真是頭痛欲裂啊~

每天總是在怨嘆睡不飽  不管多早睡就是覺得累
總是期盼周末可以睡到自然醒...
即使  我還是很早起 不過 那種輕鬆的感覺 跟每天趕上班的情緒 差太多了

今天  我一早起床 感覺睡很飽 心情很好
昨天  迷迷糊糊之中  接了一通電話  腦袋還不清醒的狀況下 三兩句打發她
看著今天的好天氣  已經好久不曾一早起來 看見太陽公公  而且沒有呼嘯的狂風

陪著老媽吃完早餐 看報紙
突然好想把握這難得的好天氣   出去走走 
現在 期許明天 也是個好天氣 
我們  一起出去走走吧~~