星情待續

是因為過了25以後 時間就用飛快的過去嗎
2010~2011對我來說 是很認真 很開心的一年

今年過年 我用年假看完了一齣戲 就像以往一樣宅在房裡 看整天的電視
因為自由慣了  如果可以 這樣的模式就好

4月上旬 才規畫一個月就出發的韓國行  讓我眷戀不已  不否認 我有點哈韓
回國後 就一直沒休息過 直到現在 已經9月了

時間過好快啊  等我回過神 颱風過去幾個 秋天到來
現在才有時間整理這一年 我到底怎麼過的

不過 已經不再像去年一樣破病  現在比較正常吃  從韓國回來後 體重怎麼好像沒降下來過
但氣色比較好 回想去年 大家一直跟我說 瘦太快 到底有沒有吃飯...
沒辦法 去年鬧胃病 啥都吃不下  又感冒很久才好 

去年看來真的運氣不好 
身體不好 什麼病痛都來 車禍 談賠償又拖了很久  然後連膀胱炎都找上我...
但是今年  因為許下個願  不想再生病 
雖沒有吃很好 可是因為沒有再刻意餓自己  所以健康多了  
也沒有再像之前那樣睡不好  半夜醒來好幾次  總在5點清醒 
現在容易累 於是總是迷迷糊糊就在沙發上睡著

生理時鐘還是讓我在假日一早醒來  

在整理電腦檔案  突然翻開那些心情日記 
看著自己寫著那些過去 記憶瞬間翻湧而上 
今年的我 過得很快 所以沒有太多時間去回憶 
不過一旦腳步停下來  才發現 我已經走了那麼遠

一時興起想去逛逛  卻發現不知道該找誰  
曾經可以說走就走的伙伴 遠走澳洲過著旅人的生活 
其他朋友  沒有一個可以讓我鼓起勇氣找她
有男朋友的 更不可以  就怕打擾了他們相處  
其他...就怕各自都有活動  所以不便打擾

回想大學生活  每個朋友都有各自的伴 我看也都即將步入禮堂 
過去不被我看好的情侶  如今看來竟是如此登對
我們不年輕了  看著新聞報導的『澳洲打工度假』想想那門檻... 我似乎沒剩多少時間了 
於是我很茫然 當你回來後  我是否還是一樣  
當然也有出去回來後的朋友 還是跟我們做一樣的工作  
不過視野想必不同了  

經過士林的河堤 不自覺的想起過去那些日子 眼淚悄悄滑下 
突然好想  在那待一晚  看著夜晚的河堤 回想著過去的點滴
下次吧  提前預約好飯店 然後就可以逛整晚的夜市 再漫步去河堤散步 
憶起那些我們走過的足跡  明知過去的不要再緬懷 但人所以和動物不同 是因為我們有想法 會思考 會懷念 也會回憶過去...

堅強了很久 遇到某些時候 難免會軟弱 會潰堤
好久沒想起那些片段 
昨天又把信件翻出來看了一遍  
坦白說 不管看幾遍  總是能在我心底掀起一陣陣漣漪~

這幾天 台灣一直在報『澳洲打工時薪高 台灣年輕人寧可當台勞』
這則新聞在我心裡再度投下了震撼彈
台灣工資低 已不是一天兩天的事 人力銀行也說 想要有更高的薪資 惟有換公司
現在年輕人在台灣存不到錢  供不起房 不敢結婚 不生小孩  難道這是我們的錯!?
政府官員每天打口水戰 不曉得哪來的調查 只報喜不報憂 平均薪資4萬元~
在哪?? 我也要去那上班

沒看到現在出社會新鮮人 要3.2萬只有2.6萬 還是台北市  
這樣下去 難怪人才流失 
企業只會說人才短缺 好的人才當然往外跑 工資這麼低 是政府的問題 
經濟下滑 怪我們都用舶來品  愛韓哈韓 老是支持國外品牌 
人家韓國傾全力扶持三星企業 打入國際  戲劇 車子 3C服飾 已經成功注入各國市場
台灣一個htc就被打壓  政府不扶持 人民不支持  台灣的競爭力在哪  

曾看有人寫說現在每6個人當中就有一位朋友在澳洲 果然是真的 
外幣比較好賺啊
於是乎  讓我開始思考起自己的未來在哪裡   
對我來說 只要有錢 在哪裡工作 甚至當台勞又何妨 
這樣的社會 讓我感到失望 工資低政府又推出二代健保 
證交稅不多課徵 反而是辛苦賺錢的上班族被課的稅最多  
難怪現在啃老族那麼多  

接下來空閒時間  我該來思考未來的路該怎麼走了
 

回憶過去 不知不覺 我們結識10個年頭了

能夠認識是一種緣分 個性相投相知是這幾年的事

好奇妙 緣分將我們拉近距離 從以前點頭之交 到現在一同出遊 一同出糗
好朋友~應該就是個性越來越像吧

以前的我 精明的咧 才不會這樣迷迷糊糊 顛三倒四 又亂沒方向感
不知從何時開始 迷糊 健忘和少根筋變成我私底下生活的一面

4月中 剛從韓國回來 精氣都還沒回復 遊記也還沒整理
就收到你的訊息 

這天 我想了好久
那也曾經是我的夢想  只是不知何時開始 我已經將它拋諸腦後
或許是 生命中出現了那個人之後吧

年輕時  曾有先進告訴我 要我趁年輕沒有包袱的時候 趕快去闖一闖
回來說不定會有好的開始  只是當時的我年紀輕 沒有勇氣一個人隻身前往
一轉眼 5年過去了  我是在原地踏步 期盼有更好的結果 依舊少了那份勇氣 卻只能羨慕

我這一生中 最缺乏的大概就是『勇氣』&『膽識』吧
不夠堅強  所以時常自怨自艾 往死胡同裡走
去了一趟韓國  心都還沒收回來  還想著好想再去  可是看來得等明年了

過去這一年 我好不容易撐過來 雖然我們不常見面 
但好歹有你 還會記得我 時常給我發簡訊 留訊息
未來的日子 我得學會更加堅強  畢竟朋友不是時刻在我身邊  我早該體認到
只是對自己的現況以及未來感到茫然與憂心

在我心裡 其實很嚮往這樣的自由 任誰也關不住想飛的心
但現實的拉鋸提醒著我  由不得我任性 

轉眼間 就要30了 我一直覺得  過了25的女人就老了
也時常嚷著  我老了~ 但身邊的同事都覺得 你還年輕啊
同時也告訴我  趁年輕什麼都要去試  畢竟人生不會重來 不要到老才後悔
但另一個也說 人生不就這樣嗎
有的平淡 有的精采~一輩子也就這樣嘛

再過兩年 或許我還是一樣 坐一樣的位子 住同樣的地方
那是我開始屈服於年齡的威脅  我的鬥志和志氣逐漸在消散中
每天任由韓劇 電腦把我淹沒 
我知道 已經不會有什麼改變  但我還是失去了當初的衝勁與熱忱

在這個時候  我又想起了這一切 
內心上演著拉鋸戰
羨慕你能夠去另一片天空  也願你一切安好
這段期間  我會堅強 

時間  很快會過去的  加油喔  希望你能幫我把過去的夢想好好努力實踐
透過你讓我看見 聽見那樣的生活 那邊的世界

當你感到孤單 寂寞的時候  別忘了你的理想  
我會在這邊為你祈禱 幫你加油!!!

這一個月來 為了適應手機的鬧鐘 於是我多設了一段鬧鐘→用廣播喚我起床

以前 有習慣晚上會聽一段廣播再睡 
現在 是直接沾上床 不能接受耳邊有聲音

不過早上用廣播當鬧鐘還不錯

今早  在迷濛之中 聽到DJ說了這樣的一段話：

『許多人在愛情裡跌倒 便痛得不願再接受下一段感情
就像倪安東這首"失敗的分手" 歌詞裡寫的意境一樣
儘管再痛 愛情還是美好的 我們還是要繼續對愛期待』

這番話 是我截取對愛期待和失敗的分手 這兩段歌詞所帶來的意涵
越去愛 你會越懂得愛  這也是黃小琥這張專輯的定義

我們都期待遇到『對的人』 然而這一生要經歷多少次才能遇到那個Soul Mate
要經歷多久 才能在心裡真正的放下 做到坦然??

我不是她  也不可能成為她
即使不完美  我也很努力在改變 
一直希望能夠做到『不悔』

你告訴我  對於自己的選擇 不要去後悔 或怨嘆
這段時間 我不敢說自己有很大的轉變  但起碼很多想法不同了

朋友在FB上留言：為了成就兩個人 必須丟掉自己
心有同感... 要有所穫 必須有所捨 當我們放下自己的同時 我們也丟下了很多東西 驀然回首發現 早已回不去了
過去 我會埋怨 問自己 怎麼會這樣??

我離開得太久 直到回不去了 才驚覺 只剩我一個
那種孤寂與落差  需要時間來教會我
脾氣 也是這樣磨出來的

偶爾 還是會陷入沉思 我努力填滿所有時間 
不知不覺中  連健康也賠進去 
我很想說 太多的干預 只會讓我綁手綁腳 即使我知道 那是心疼與過度的保護
但這卻只會讓我窒息的想逃 

沒有勇氣逃到一個人的地方  於是  只想安靜一個人
我什麼都不求  只想靜靜的過日子  儘管有時不舒心 一天也是這樣過去
現在的我將一切看得很淡 就算不開心  也是一天兩天的事 
很想瘦身  只是不會再像之前那樣刻意 
回想去年的這個時候  真的覺得自己很厲害 

我總是有很多疑問 但總會問我：很重要嗎
那麼 快不快樂 重要嗎

有人說很重要  至少目前得到的迴響都是靠開不開心再過日子的人
這段時間來  已經忘了快樂是甚麼東西  或許我已經過了到處玩樂的年紀
看著朋友們每週到處去 以不再用羨慕或是怨懟的眼光訴說著:怎麼沒帶我去

反而覺得 就算不出去 兩天也是一下就過去了 

如果能夠  我也可以什麼都假裝不知道  不去想不去猜測  這樣對身心應該都比較好吧
連醫生都只說 我太累了...不過我也說不上來 究竟是心裡累了 還是工作太累
這算不算是一種過勞~

心裡有太多的東西 腦袋裡有太多的思緒  讓我近來好累
期待一趟旅程 能夠讓我心靈淨化 找回一點小小的感動~

不知不覺 一年過去了 又來到農曆年的第一天

回顧這一年 我真的 發生了好多事 
從年初六天年假開始 到今年九天呆在家猛K戲劇的我
好久了 沒有這樣坐在電視機前面 從睜眼看片到凌晨 一整天有10幾個小時都窩在房裡看片子
一整天不吃不喝 屁股坐的痛了 就躺著 躺到累了就爬起來坐 一坐一晃眼 一天 又過去了

呆在這家公司 轉眼間要3年
這一年裡 好幾次有了想換工作的念頭  但如今結識了一位好朋友 離開的念頭很少湧上了
現下只能想著 新的一年可以有新的想法 以及好的轉變

好快啊  自大學畢業後就鮮少與昔日的朋友聚在一塊ㄦ
間接的從另一個朋友得知你今年要結婚的消息 很替你高興 也很開心 我們真的都長大了
這一晃眼 這麼多年過去 也讓我不得不記得自己今年到底幾歲了

我知道自己不孝 這兩個月來都沒真正回家睡過一晚
也忘了從什麼時候開始 這麼嚮往自由  討厭嘮叨過多的詢問
或許  跟今年發生的變故有關 開始習慣一個人獨處  即使難過 也要一個人獨自承受 不願別人看見

很久沒有上來抒發情緒了 
才剛打包行囊回來過年  就一整日呆在房裡看電視
回想自己 真的很不孝 也不懂得體恤父母的辛勞

人  或許都是從當了父母之後 才曉得爸媽的辛苦與用心
之前 同事就跟我說過 父母都是為孩子做到死 也沒半句怨言(好啦 就算我家老爸老媽愛念)
如今想來  真是那麼一回事 

才除夕 我就惹阿爸生氣 回想起來 都是自己不對 
人在異鄉打拚的他  難免受氣想家  或許是因為不得不的委屈 回到熟悉的地方 為了家人做牛做馬 還給人嫌棄 
換個角度想 是我不應該  把自個兒的情緒帶回來  
我確實 現在是不太願意回來的 

也許是習慣一個人 喜歡自由 不喜歡太多拘束 也不喜歡被呼來喚去
又或者 是已經習慣了那兒的生活 感覺那兒比較舒服  也比較方便 缺少的只是沒人說話 衣食住行 都要自己打發
家裡多的是幾分溫暖與照顧  

我不願說明 這一年 我在外頭到底 都做了些什麼  
這是我自個兒的選擇  所以在外 一切自己小心 所有的難過 生病 都得自己想法子 

就在年終最後一個月 召來不幸  不過不幸中的大幸是 我現在很平安 傷勢也恢復了 
唯一麻煩的是  沒有自己碰過這樣的事情  以至於當時失了準 沒有報警 留下紀錄 現在才會落的對方不肯全賠的下場

去年 我確實經歷了很多 
人說 有得必有失  兩人相識是有緣 但情分就沒辦法勉強  
很多東西 都是到了要失去的時候 才曉得珍惜
健康也是 平常不注意自己 總以為一點小病可以拖著自然就會好了 
看著電視劇裡的女主角  最後要死不活的病態   我覺得 我可以理解那種  呼吸微弱 坐著都吃力的感覺
雖說只是演戲  但『積勞成疾』、『憂思恐懼』確實會讓人產生心病  以致於長時間睡眠淺短、終日悶悶不樂

"放下"這句話 人人都會說 
但真正能夠做到『忘記失去 珍惜擁有』的人有多少
看著別人往死胡同鑽 因為旁觀者清  所以可以很理智的罵他是傻瓜
可一旦自己遇上了  卻是別人怎麼勸 也勸不來的道理 
唯有『狠下心』才能夠讓對方 徹底死心

如今20有8 已是要奔3的老小姐了 
現下  我希望過一日是一日 很多事情 已經不去想了 
也告訴自己 絕了希望   對於未來 雖有無限可能  但我不敢去想 也不願去想

花了三天時間  看完了之前人人都說好看的大陸古裝劇『步步驚心』
總算看完結局 哭的唏哩嘩啦
好久沒為了一部戲的劇情這麼激動
本來不起勁兒的 那天突然轉到電視正在撥 剛好看的是第一集 發現這是個講述現代人穿越時空的古裝劇便提起了興趣
也讓我對歷史又了解了許多(雖然很多是杜撰的)

原以為在愛的當下 可以很灑脫不計一切 沒想到為了已知的結局
既是無法改變的歷史 再多努力也是惘然 於是只好選擇了對自己有利的棋子
無奈的是 我們只能知道過去 卻無法預測未來  即使是一段歷史 也只能就記錄上多做揣測
曾經以為可以成就的一對佳偶 卻為了更好的將來 把自己步步推向深淵

人性的醜陋在於『貪婪』 慾望和權利可以讓人喪失心智 爭權奪勢
但是成王敗寇 在成功的路上有著太多的荊棘與取捨  沒有永遠的贏家 
即使得到了全天下 換來的卻是無限的孤寂與落寞

好的一齣戲 是讓人感動、省思 以及再三回味  只不過蹲在家裡抱著棉被看片 似乎浪費光陰 又毫無長進
這幾日 我成天關在房裡 除了吃飯以外 很少和父母坐下一起看看電視 聊聊天
父女之間 更是尷尬的不知說什麼好 
怎麼會如此生疏 是我真的太久沒回家 還是我在我們之間架起了一座橋??

還能陪他們多久的時間 誰會曉得
只希望大家能安安穩穩 並且健康 快樂的過日子 
是不是那件事 讓我在心裡開始抗拒 明知他們心中的期望
我卻任由自己做主 連放假回來 都有些彆扭

是不是我的心已經離開的太遠了  理智告訴我 是該體己些
但心裡卻沒辦法這麼做
所謂『解鈴還須繫鈴人』這個結 怕不是一時半刻就能輕易解決的
時日久了 會想清楚嗎  結果只有兩個...不是更遠 就是回頭
我只能在心理告訴自己 趁著這幾年多想想 能夠的話 就多陪陪他們
怕只怕 心裡會抗拒去想這件事 不過 未免不留遺憾  我 盡力而為!!!

春去秋來 好快 又來到了最後一個月
越是分開的日子 越覺得時間過的飛快

這一年來 我一直躊躇不前 為的是一個希望
如今 已經沒有我需要停留的理由 只要能像現在 我就滿足了

很多事情都是一個轉念就有可能改變
我想過了 這樣沒什麼不好 不管前方的路是蜿蜒曲折 或是筆直的大道
不繼續走下去 怎知道迎接我的未來是甚麼樣子

最近買了女王的『愛自己』很多道理 其實女孩們都懂 只是做不做的到
他說得很輕鬆 在我們看來 認同不是因為她寫的都對 而是我們都經歷過同樣的際遇
女孩們 總是先觀察才愛  而男性卻是先愛了再觀察
以至於到最後 女孩總是愛別人勝過愛自己

為愛做的傻事 是每個陷在其中的人兒 所做過的蠢事
但也因為愛過 傷過 才明白什麼叫『愛情』
今天離開你的人 是為了明天的你所做的準備
從現在起 我們都要好好『愛自己』

我想 真正散發出光采的人兒 是因為他/她活得很好
因而從內心散發出迷人的特質
這樣的人 不因為他的美醜 身材而改變

我相信我們會更好
誰都有錯 也許都沒錯
知道嗎 你的笑  對我有多重要
如果這是你想要的方式 
不管以後我們會如何 就這樣彼此關心談心  我相信只會更好

謝謝你 有太多感謝在心裡 有好多開心與不開心都想與你分享
謝謝你 總是點醒我的不是 說我總是講不聽又老是死個性
謝謝你 還會關心我的身體 提醒我不要吃太多還有很多不能吃的東西
謝謝你 偶爾聽我抱怨聽我說話 還接受我那麼多的問題
謝謝你 對我的好 讓我無從抱怨你的不是.........

我像是個長不大 又備受保護的小孩
一個就快要奔3的女人 在別人眼裡還是那麼不成熟
很希望 在新的一年 能夠擺脫過去 在想法或是實際面都能夠有所成長

玩樂 已經不再是我生命的全部 慢慢的 人總要回歸現實面
我的未來在哪裡 我希望盡快理出一個頭緒!!

這一年對來我說 是很特別的一年
回想去年 還時常跟朋友到處去 去了趟香港和蘭卡威
今年 我哪都沒去 呆在家的時間變長 靜默的時間更多了

一向低調的我 之所以開始用fb是有原因的
上個月 大學學會的朋友透過朋友找到我 (或許是因為照片太突兀被發現)
自從離開台北後 已經跟大學朋友們很少聯絡了  而我也不是會主動聯繫的人
偶爾有個會關心 聊天的朋友就夠了 沒必要每個禮拜例行打給我

畢業4年了吧  總覺得好像過了10年 
看著照片 大家都長大了 當初大學時期的couple竟然都還在一起
相當難得也令人感嘆

真不敢相信 這樣攜手走來 他們要結婚了!!!
是因為百年的熱潮 還是因為難得碰到的龍年 所以大家有了這樣的衝動與念頭
最不敢相信的是 大家真的長大了 當年熱血男兒 如今要對心愛的人兒負起一輩子的責任
也讓我知道 身邊不乏想婚的人

我知道這年頭不婚的人很多 有些是因為找不到一個契合的soulmate 有些則是習慣自由 不願負擔其他的人生
而我也不是那種會因為結婚而結婚而給對方壓力的人 就只盼自己能夠做到對方想要的樣子

愛情一向是自由心證 沒有所謂的委曲求全
面對曾經喜歡的人如今碰到能夠攜手一輩子的對象 感覺很奇妙 卻有著滿滿的祝福
縱使當初很疑惑對方的選擇  但或許就是因為她的單純與我所不知的一面吸引著他
所以才能一同度過這些年

九把刀的故事 給了人們回想起心動的時刻
就因為有那些美好 才有今日最真實的回憶與擁抱  即便我們錯過那時的愛情

唯有挫折才能記取教訓 迎向新的自我 
這些日子以來 看事情的角度不同了  只是難免還是會一個人胡思亂想 鑽牛角尖
時間過去 只剩下過去的美好在心中不斷的回憶 但是人說
既然不要了 就不要再去挽回 不要活在過去

身邊的人看起來都過的很好 也很幸福
很想沾沾大家的喜氣 讓這混亂的一年有個完美的ending

迷惘的一年就要過去了 心裡很想有個慰藉 告訴我該怎麼做
我會站在這裡 看著大家幸福的微笑 也很高興 大家都遇到對的人 以及可以攜手一輩子的良人
雖然 這些年我錯過了很多 但幸福與歡樂的氛圍 我感受到了
讓我彷彿又回到熱血朝氣的那段時光

學會 是我人生中很重要的一個環節 因為這個決定 豐富了我的大學生活
縱使 他也帶給我很多苦痛 但我不後悔
這樣的環境造就了很多佳偶 犧牲了我們友情 換來你一輩子的愛情 我想 那是值得的
看著你事業愛情兩得意 很替你高興 
這是身為朋友  在多年後唯一能夠為你做的事

相隔兩地的朋友們  儘管很久很久沒有聊天 見面
但偶爾聽到你們的消息便已足夠  並不是一定要每天 每週見面才算是好朋友
這是成長的代價 也是感情增溫的方法之ㄧ

當年青澀的我們 從十幾歲的小丫頭 到現在適婚年齡的輕熟女
算一算 我們認識了好久喔~~
親愛的朋友們  希望大家都能趕快有個疼妳們的人出現 讓我能夠分享你們的喜悅
我迫不及待 想要當你們的伴娘了~哈哈

如果沉默 是我面對這個社會最好的方式
那我可以更加安靜...................

我 一直在找尋自己的定位  對現在的生活 工作感到迷網
每個人都有自己生活的方式 雖然不見得大家都能認同
但就這是『生活』啊

從我開始有習慣寫blog以來 歷經好多次考慮著 是不是該關閉
因為有著某些我所不知道的人會來看
只要提到一些個人見解 感受或是批評時  就會有人跳出來說話 或是指桑罵槐

有些人基於關心 會問我還好嗎 遠距離的朋友透過我的文字知道我近況
我從來不會自顧自的對朋友 家人 描述我的生活方式 以及感情世界
那是每個人心底最不希望別人探究的禁地 

我相信沒有人喜歡別人干涉他的生活  我也一樣
就算是父母說的話 聽在耳裡就是不中聽 
人總是以為自己可以扭轉他人的想法 人生甚至生活方式
可是這是現實生活 每個人都是獨一無二的個體  即使再一無是處的人 也會有人欣賞

有一天 如果連心裡話都不能說 腦中的想法也無處抒發
那是不是只能像 國王的耳朵這童話中的理髮師一樣  在地上挖個洞 把心裡想說的話大聲的喊出來?
至少 我還沒脆弱到沒辦法生活 

平常 我總是想給人開朗又好親近的感覺
唯有自己一人的時候 才是真正的我 
我會好好過日子  想想屬於我的人生
畢竟有些事情不是三言兩語可以輕易帶過的

就讓我自己處理 這是我的人生 我還沒笨到拋棄自己
我所做的選擇只求心裡好過 過得舒坦些 
年紀越來越大  在處理很多事情上面 我只求"不要後悔"  人生沒有太多的機會給我們走回頭路

也開始懂了 很多事情不要問『為什麼』 因為很多問題是沒有正解的
就像喜歡一個人 不需要任何理由是一樣的道理 
遇到一個感覺不錯的人很簡單 要相處長遠卻不容易
時間  會告訴我們這一切 值不值得 

縱使錯過了機會  那也是用時間去交換來的體悟 

人 或許在一出生 命 就註定好了  但 運 是可以改的   
我不相信 好運會一直跟著某一個人  而衰的人會一直倒楣下去
時來運轉  風水輪流轉  只看你肯不肯拿東西去交換 
而我現在在賭的是一個『契機』 這個機會包含著很多寓意   
不光是生活面  還有工作面  

或許我的運勢還沒到 但機會是給準備好的人  我是不是該有所覺悟 也該補充點什麼
怎不能一直眼巴巴的看著別人得勢吧

至於默默觀察的人 就讓我自由 裝做什麼都不曉得吧 謝謝你們  每個愛我的人~

我這人常常禍從口出 被人嫌棄 謾罵 這我都知道
只是沒想到 不說話 也會把人惹毛

就只因為拒絕不能參與的聚會 而把我的行為解讀為放馬後砲 我有點錯愕
難道身體不舒服也硬要答應大家的邀約嗎
我有沒有出席 有誰會在乎??

醫生跟我說 事情能不做就不要做 不要讓自己太累
還問我是不是有什麼事 腦袋太多事 讓自己好好無法休息
也跟我說 有些事情不要看得太重

真是可愛啊 連醫生都這樣跟我講 
或許就是因為這樣 別人對我的批評與不理會 讓我很在意很難過
所以 一直反反覆覆 讓自己陷入低潮的情緒中

坐在家裡被雷劈中的機率有多少??
我現在就有這樣的感覺 身體不好不出門 所以就不能在家上網?
那如果我在家看韓劇 聽音樂 做家事是不是也反常

為了養好喉嚨去唱歌  所以推掉了別的約 即使喉嚨還是痛 但我還是想去
反正時間過去了 很多事情就不可能回到過去  有沒有我的聚會 其實都一樣 
可能大家會心想  是你自己說不去的 事後又羨慕人家 說一些有的沒的
那就去吧 我已經很習慣這樣的模式了

大家都說我難約 所以漸漸不想找我  這可以理解  我也不怨
現在 我也不會再主動要求誰帶我去哪裡  
因為開不了口
不管是對誰都一樣
已經不再像從前那樣好 所以我被動的等待 只是心裡還是會想出去
 
我不會說該玩的都玩過了 只是以後不會再輕易開口 畢竟 我已經離得太遠了
很早以前就發現 『朋友』也不過是各取所需的工具 我試圖不要看得太重 任何東西都一樣
因為不能預期失去的那一天

是我遺棄他們嗎? 還是大家怨我
如果是個人單方面的想法也無妨 以後 只要難過一下下 心裡的負擔太重 只會讓自己更累

我不想刻意去說明現在的病況 要說我心裡有病 也行
痛苦難過的是我 自己明白就好  說再多  人家只會認為我在無病呻吟 心裡生病了
不想麻煩其他人 所以有些事情沒有必要多做解釋 

任何人都沒有辦法代替我生病 唯有自己愛惜自己的身體 才能恢復以往的健康
否則要是病重 有誰要照顧我? 

如果單看一個人的外表就能明白所有事  那比鐵板神算還猛 比醫生還厲害
我不曉得這樣一再的拒絕 對當事人來說有這麼得不爽 就當是藉口好了 我無所謂
反正被誤會 被中傷也不是第一次 久了應該會無感吧

經過歲月的洗禮 我想要改變自己  改掉依賴你的習慣 不想好像每次都藉由生病來博取多餘的關心
我會很努力不讓自己感冒 生病 我想更獨立 更勇敢一點
也想做一些讓人開心的事 如果悲觀是另一個相反的我 那我努力不要影響其他人
帶著微笑的面具 去面對現實生活 
即使在夜深人靜時 也要自己忍著痛 流著淚睡著
如果連我都不愛惜自己 有誰會疼惜 又有誰能代替我 這不是任性 而是堅持一種原則

  

 

距離上次「一起追的女孩」之後 一個月過去了

這一個月裡 我反覆的感冒 看病 又週而復始的生病 看醫生 就只差沒掛急診了

一切都因為那天去追那個女孩惹的禍

好久沒有通宵徹夜不歸 就這麼偶爾一次 早上回家就覺得喉嚨不對勁了

本來也沒想管他 沒‧想‧到 我的身體這麼差 已經不能等待他自然痊癒

這次感冒讓我發覺不得輕忽 本來身體就虛 加上死撐活撐就是不想看病(撐到最後還是得看病)

我都數不清這次到底看了幾次醫生 換了3間診所 後來還是不對勁

跑去大醫院看 還是無效 最後去省桃抽血 還去照過X光 才發現 一個小小的感冒已經轉變體內發炎

支氣管不好 我看肺也留下了病根…唉

病了一個月 還是整天覺得累 病都還沒好藥就吃完了 可憐的我 一餐要吞10顆藥

而且這個月沒間斷過 搞的我好累 身體莫名的累 怎麼看都看不好的感覺 這次停藥後 如果再發燒 醫生也束手無策

告誡我 如果這次藥還是沒效 下次就得掛急診了

我不想 但自己知道身體還沒好 或許不能再像之前一樣 感覺好像快好了 就讓他慢慢好

但是我已經看到不曉得看什麼科了 難道真的要掛急診 好好檢查一番嗎

也因為這樣 所以開始覺得健康真的很重要

生一場病 花了我無數大洋 連澎湖都放棄不去了 心想:早知道不去澎湖 就一起去花東了~

今年 我哪也沒去 比起往年 我真的收斂很多 在家當宅女

以前一個月(甚至一個禮拜)開一本相簿 現在3、5個月不出門也不稀奇

看著朋友精采的回憶 我省了錢卻拿去看病 得不償失啊

最近有一首新歌又掀起話題 聳動的MV讓人感到不舒服 聽廣播說 甚至有人CALL IN要換歌 說是聽的人都「煎熬」了

我倒是挺喜歡這首歌的 雖然沒有「那些年」青春洋溢又輕鬆 但確實讓人體會到愛情帶來的辛酸苦澀

李佳薇 唱出所有想被愛女生的心聲
生命像風，來去不留痕跡，你的愛是火，為我的經過留下證明 。

主打歌「煎熬」的MV有很多版本 我找到了10分鐘一刀不剪的版本 電視撥放的是6分鐘的版本

MV中一開始是令人吃飯會想吐的畫面 腐敗的食物 到處爬滿蟑螂 女主角狼狽、邋遢不堪 其中還不乏許多男女做愛的畫面

讓人看了臉紅心跳又不舒服 但也有人說 這具體的詮釋出一個在談戀愛的女生被摔被傷害 從天堂墜入地獄 沉醉與煎熬的掙扎

接下來「分隔線」寫出了情人分手後仍然可以當朋友卻再也回不到從前的心境

即使關係一刀兩斷，對你的關心卻仍纏綿
沒有交集的戀人即使相見，也跨不過中間那道界線。

這也是很多人說 就算分手了還能當朋友 也相信著 男女之間有真正的純友誼

對我來說 那是經歷了好長一段才有辦法到達的路

從小 我異性的朋友不多 一直到大學才有了所謂的真正的異性朋友 而且越來越多

可能以前比較怕男生吧

只不過我碰到的「朋友」都不如我所想的單純 總是繞了一圈之後才能成為真正的朋友

很多人習慣從朋友變戀人 因為是朋友 所以互相了解進而日久生情

也因為這樣 讓我懷疑男女之間分手了還能是普通朋友嗎

曾經是那樣的親密 即使分開了還是會關心 還是會想窺探彼此的生活 縱使分手了兩年的男友亦是如此

專輯中「大火」這首歌敘述兩人之間的愛熄滅了 傷痕燒得太痛 勇氣如荒煙飄散 平靜也成焦土

而「離場」訴說曾經以為永遠的愛，從沒準備當結局來臨時，該如何放下？
在不愛的人眼中，溫柔成固執、相信也變成迷信。

在不愛了之後 誰最先轉身離開 剩下的那個 依然眷戀著過去的甜蜜 要如何輕易放下 然而轉身離開的那個何其殘忍
縱使傷痕累累，陷得太深 沒有了愛 所有事情對我們都沒有任何意義

不管受傷多少次，每個人都渴望愛 想追尋愛~

雖然主打歌讓人備受煎熬 但也確實讓他打出了知名度 就像劉子謙的「唸你」越是反向操作越受矚目

只是就像同事說的 如果KTV也這麼長 大概還沒進入前奏就會被卡歌了吧

生不如死 死不如重生 在愛情裡 我們都該學習跳脫煎熬 努力讓自己感覺還活著 不因為一段過去而埋葬自己

也祈禱所有人都能夠擁有一段美麗而真摯的愛情 即使是碰到錯的人 也要感謝對方讓我們曾經相遇過

愛不到對方 或是失去的愛 都應該懷著祝福與感謝 謝謝對方讓我們有機會遇到對的人

而不是心懷怨恨 玉石俱焚

每每看到情殺的案件 一方面為主角惋惜 一方面為那些幸福的人們感到慶幸

只能說現在的社會病了 人的價值觀偏差越來越嚴重 才會有這麼多社會事件

我們都該珍惜所愛的人 即使不愛了 也不要留下遺憾

好久 沒有笑得這麼開心了 謝謝你~讓我有了這特別的一夜

即使換了髮型 也沒有因此變好心情
『學習控制情緒 別讓自己變成壓力來源』
也有人要我別沉浸在情緒的低潮裡 

或許我還是小孩子 才會讓這些負面情緒影響我這麼久
這段日子以來 我也漸漸習慣了自己獨處的時間 
不去纏著別人帶我出去 空閒時間 自己看韓劇 租小說漫畫打發時間

真的不同了 相較於前年的我   今年出去玩的次數用一隻手就數得出來
早知道你會說那句話 所以我不會再要求你做什麼
不開心也是一天 開心的時間反而過更快

大半夜 我們到現場挑了『那些年，我們一起追的女孩』這部片
聽說口碑不錯 等到了一點 本以為自己會睡著 沒想到劇情寫實貼切又好笑
已不記得有多久沒有進電影院看國片了 可是這部片真的會讓人想起自己曾經的過去
唯有走過來的人看這部片特別有感覺

回首自己的過去 在我的生命中 並沒有這樣精采又難忘的青澀時代
當我開始有記憶的時候 彷彿都停留在大學  好像只有那個時候 我認真的為自己做了些什麼
國中時候的記憶 像是被洗掉的錄影帶 一片空白 在多年後遇見老朋友 我居然不記得我們曾經那麼要好過
高中的記憶 似乎清楚些 3年拔河總冠軍 卻一次都沒有下場過 高一的管樂社 在我看不懂豆芽的情況下放棄了
大學 是離我最近 最燦爛 也最難過的一段歲月

遺憾的是 學生時代的我 在感情路上交出了白卷
那個時候 應該是最沒有煩惱與經濟壓力的時候 只可惜我沒能嚐過那單純又甜蜜的果實
人生 似乎就是該帶有那麼一點悲傷與遺憾 才不枉此生

高中時候的你在做甚麼 還記得嗎
女孩們共同討論著帥氣的學長 男孩們注重自己的外貌 希望吸引心上人的注意
在盛夏仍然早起到校念書的暑假 該玩樂的 我們還是一點都沒少

在看完電影後 覺得『青春』本來就該如此 
九把刀把人們青澀最精華的年輕歲月用這樣的方式輕鬆的刻畫 讓人覺得貼切又真實 
我們都彷彿回到了那時候 那些年

共同喜歡一個男(女)生 在努力過後 不管結果如何 我們都會長大
現在『結婚』感覺離我們好近 當我們還小的時候 只夢想著我想變成怎樣的人
從沒想過 有一天 我們已經成為彼此婚宴上的嘉賓

曾經愛戀過的對象 在男生來看 能夠參加對方的婚禮 那是怎麼樣的一個心情?
會不會就像主角說的  『當你過去愛的人身邊已經有了疼她 愛她的人 你一定會祝福她』
我們都曾經太年輕 年少輕狂的歲月 有什麼 是可以讓你想起來都會笑的回憶

有鑑於國高中空白的學生時代  在大學裡 我加入了學會 它讓我認真的體驗了人生
也為我的青春留下了難忘的回憶
第一次想與人親近  第一次和朋友到海邊聊天 跨年 第一次半夜一個人走到河堤散步 第一次這麼認真的為自己做過些什麼........

有一句話 寫進了許多人的心裡
『同齡的女孩遠比男孩成熟 ....』 (後面忘了)
所以女孩總是比男孩顧慮的多 總以為男孩有一天會懂得 可是卻怎麼也等不到男孩長大

我不敢說被人喜歡是多好的感覺 那都是人生必經的過程 也都如浮雲般來來去去
不過如果沒有這些過去 又怎麼成就那些年輕往事

這是一部刻劃出人們最真實的那段愛情故事 因為有那些過去 我們才可以走到現在
好久 沒有和朋友這樣迎接早晨  這樣的情緒 片裡的劇情 足以讓我回味好久
也讓我想起了那些年的故事...........^ ^

曾經  我覺得朋友和家人對我來說很重要
因為這點 傷害了我最愛的人
如今 站在這裡回頭看 發現......
原本該屬於我的 已經不存在了

今天 真的覺得自己很可悲
有些話說不出口 也發現經過這一年  我已經不再是以前的那個有朝氣的我了
腳步不再飛快輕盈 而是每天踏著沉重的步伐
他們說我優閒 我只是因為心裡有太多事情而放慢腳步

從小 我的人緣就不是很好  多半是自己惹來的
大家都說 越是親近的人越要謹言慎行 
不能因為很熟悉彼此就視為理所當然 因此 我傷害身邊的人而不自知

那些話 不管看幾次 總叫人想哭
真的比較好嗎
是你教會我 不可能兩全其美 也沒有兩者兼顧的事實
那你又知道 很多事情一旦放下 就過去了 他並不會在原地等我

好想出去走走 才發現原來我什麼都沒有
A叫我找B B又叫我找A  這才曉得 陪伴我的只有漫漫長夜......

看著朋友的照片 沒來由的一陣感傷
不想煩你 聽著音樂 眼淚模糊了視線
人生  有太多的不確定 說好的行程 也可能因為後補不到的機位無法成行

很多道理 我早該明白 卻在這一刻 又往心裡刺了一刀
早就該釋懷 本來就不會有我的位子 又何必在心裡跟自己過不去 

最近 開心的時間不多 也常一天就吃一餐 我知道你不喜歡這樣 
可是真的沒胃口  心情不好的時候 即使不吃也不覺餓  
我也曉得這樣不好 直到昨天醒來就開始覺得腦袋發昏 才驚覺 這樣下去不行
看著體重計的數字又下降  心裡知道不妙  
再這樣下去 我自己也害怕會不會哪天突然昏倒

今天的我很正常的吃  明天後天 我不曉得這樣的心情要延續多久 
心裡有好多話不知道該怎麼說  為了不讓人看出異樣 還得打起精神陪笑
什麼時候可以跳出這樣的循環  我好累

原以為能夠過得更開心  誰知我們都想錯了
這對我來說是種收穫 還是真實的體驗? 

現在這樣的結果真的對我比較好嗎  
是讓我認真走過一回 知道很多事不如我所想像的美好 
也讓我發現 人都該有所取捨 當你放下了之後 就一定會失去些什麼
千萬不要再自以為自己可以兼顧 一旦放手了  就要有回不去的準備

淚痕悄悄爬上臉頰 取代了原本掛著的笑容
望著無盡的黑夜 伴隨著悲傷的音樂 這一刻...我希望太陽永遠不要升起
如果活在自己的世界 就可以遠離悲傷 那我寧可不要未來 
為了那未知的『未來』 我追著好辛苦 好累 

到底最後 我還擁有什麼??????????
 

已經記不得是從什麼時候開始有寫網誌的習慣

或許這是現代人交代自己生活點滴的方法之一

從發明BLOG這玩意之後 我也把它當作發洩情緒 分享心情的管道

沒想到時至今日 網誌也變成許多部落客賺錢的通路

我喜歡瀏覽別人精采的文章 大多都是旅遊 美食的網頁

希望藉由他們的經驗 帶領我去尋找許多美好的地方以及品嘗更多豐富的美食

每每看著知名部落客分享的遊記 讓我好生羨慕 也好嚮往

更不乏知名廠商 店家邀請他們去免費體驗 這更是讓我羨慕

無論是相機 汽車 還是旅館 美食 都爭相邀約這些網路玩家為他們打知名度

話說回來 很多女人都希望遇到完美近乎一百分的男人

常聽同事時常抱怨老公賺的不夠多 我不是他們 不曉得兩夫妻平時的相處模式

只相信我們所看到的 有人說女生 太權勢 每每都是老公走在後面 拎著老婆的包包 提著早餐 又背著老婆的東西

任何苦差事都由老公代勞 但我們始終認為 她必有私底下我們所不知的一面 所以人家愛的熱切

女人總愛比較 比自己的東西 比身上的行頭 使用的東西高不高檔 是不是名牌 再來比較另一半夠不夠好

遇見一個人後 我開始不在他面前比較這些 總是有些人不會順著我的話走下去

以前稚嫩不懂事 常會講這些互相比較 或是誰誰誰對誰很好 想跟誰出去的話

直到有人直接跟我說：『那你跟他去啊』或者『你還有選擇的機會』

最近聽到一位同事說 他的男友也會說：女人為什麼這麼愛比較 既然誰誰誰好 那你還有選擇的機會啊~

突然覺得這句話 好熟悉 聰明的女人聽到這句話 我想她的反應 不是回嘴 而是以後再也不會去計較了

我現在也盡量不對人說很直接的話 如果對方和我很熟 知道對方的個性大喇喇不會計較的 我可以隨性一點

也或許是體會了 因為自己的一段話 壞了一段感情 所以順著別人話走下去不一定是虛偽 而是讓自己有更多思考的空間

期待了好久 這首歌終於要出來了…………

我們都傻

作詞：陳威全 作曲：陳威全

計算著為你流下了多少眼淚
就代表又對我的心 撒了 多少謊
但每次我都選擇 選擇相信
相信你是愛我的

＊倔強的以為我真的能改變你
看你裝無辜的眼神　我很窒息
難道你沒有看見　看見我對你的好
還是你忘了　那些數不清的愛情軌跡

你說我傻　傻在愛上只懂愛自己的人
我說你傻　傻在愛他你的眼睛騙不了人
我們都傻　傻在為一段沒有未來的愛情付出
還在期待會有奇蹟出現

你說我傻　傻在愛上沒有感情的分身
我說你傻　傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻　傻在寧願被犧牲也不願放棄天真
還在期待會有奇蹟出現

誰沒有為愛做過傻事　只是問心無愧　諷刺也無所謂
我說我傻　傻在愛上沒有感情的分身
你說你傻　傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻　傻在寧願被犧牲也不願放棄天真

還在期待會有奇蹟出現

剛開始看這部戲 每每聽到這首歌 搭配著劇情 總是好想跟著一起哭

現在聽著這首歌 有種莫名的感傷 當心情低落 看著歌詞就會更想哭

這幾天 又陷入睡不好的循環中 我也很想問為什麼 很想回到過去的樣子

可是心理明白 很多事情 一旦錯過 就不可能再回去 就像時間一去不復返

很多事情不能說 只能放在心裡 是不是因為這樣 所以夜不成眠 總在清晨就醒來

他人只會笑說 你太閒囉/睡不著喔 其實我又何嘗希望這樣 自己一個人在家 有時候懶的煮 就索性不吃

心情好 就照著食譜自己煮

以前的我也不會下廚 經過這一年 什麼都自己來 學做菜 真的只是遲早的問題

公司裡有很多媽媽 不會下廚 不做家事 我們討論出的心得就是不要去羨慕別人 只怪自己上輩子沒燒好香

有時候聽到同事的談話 心裡在偷笑 也覺得鄙棄~

雖然這情況也曾發生在我身上 ……

總愛計較誰做的事多 為什麼有人不用做事

可是結婚後的人妻 怎可能去比較 什麼事都我做 為什麼老公不去學煮菜 他不用作家事???

以前不會煮飯 最起碼要會洗碗 小時候會計較 長大後 想吃什麼自己來 削水果也不假他人之手

這是最基本的不是嗎~ 只能說公主同事 命太好 愛計較 又頻抱怨

關於『獨處』這件事 以前(或許現在也是)的我也相當重視『空間』的問題

我的朋友都知道 當然 我一開始也提過這壞習慣 (還記得你也開玩笑說不要太常煩我好了 免的我會膩)

唸書時跟室友住外面 這對我來說是新鮮的 也有人照應還不錯

只是相處時間拉長 自我空間變少 我開始躁鬱 脾氣也開始忽晴忽雨

直到現在 我明白 我無法跟生活習性不一樣的人同處一室 除非 我可以遷就

很多男生是不是都會有一通病 每隔一段時間就會出現一種症狀 對女方說需要空間獨處或是暫時先分手當朋友冷靜一下。
等過一段時間 男友就像沒事一般回到女生身邊 彷彿這段期間並沒有任何問題 這是每個人的慣性還是男性特有的習性?

文中的一段話 讓我好有感觸 如果持續伴隨這樣的心情 我想 再給我一個月 我應該可以回到高中48KG的境界吧XD

會有這樣慣性的人 有3種情況：

1是因為對方時常感到焦慮，心情不定，在的時候想逃離，不在的時候會想念

2是他已感到疲憊了，他自認付出的很多，也很照顧對方，但卻得不到相同的回應以及達不到他的要求，於是以不適合來迴避這段感情

3是最難捉摸的，這類型的人總是選擇不說。他們習慣把事放在心裡，不主動談論自己的事，有話也不說出來，等到受不了之後爆發的就是女人最不想要的結果。

女人常會用一些言語來安慰自己 逃避欲發現的事實 心裡越是害怕的事情 往往就越容易成真 很多時候 我們只是在欺騙自己罷了

面對這類型的男人 女人應該給對方一些空間 越是糾纏 越容易適得其反

退一步留給彼此多一點空間 妳可以重拾很多夢想與小小的自由 也為雙方再次營造出更適合相處的氛圍

人生充滿著很多無奈也無力改變的事實 
我們只能改變未來 卻無法回到過去

今天看了一部片 他闡述的便是這樣的理念
如果能回到過去 我們僅只於提早發現真相 卻無法改變過去已經發現的事
這是世界的真理 也是不變的道理

很多事情 到了最後瞞不住才曉得已經無法挽回
今天真的覺得很shock~很無力 也很難過
為什麼事情就像脫軌的火車一樣 完全脫了序

這沉重的事實 讓我簡直不敢相信自己的眼睛
再多的心痛 也無法改變已經發生的事
第一個念頭當然是要想辦法解決  不管怎樣 總不能坐以待斃
只是事情的發展沒有我想得簡單

討厭這種只能被迫接受的感覺
很難置之不理 看在眼裡 難過在心裡 怎麼會這樣 我們誰也不敢相信
但也告訴自己 事情都已經發生 要樂觀的去面對 就當買一次教訓

我們都大了 可是心智怎麼就不成熟
養一個孩子要擔多少的心  然而這事實卻往往理解得太晚

不願苛責 沒有抱怨 畢竟還是面對現實
只希望能夠痛定思痛 徹底悔改  我也該有所體悟 不該對自己太好
我們無力改變的事情很多 時間就是一個
但時間的經過可以帶給我們很多經驗以及人生歷練

未來想怎麼過 現在就要開始努力 不要好高騖遠
心疼 這樣的結果傷害造成雙方的感情 也懊悔自己的無能為力
我們都不小了 經驗是很好的老師 只不過不曉得是不是每個人都受用

既然改變不了已發生的事 那麼接下來的每一步都要步步為營 不求有好的過去 但求有美好的未來~

時序過得好快 這個月過得好快
我想 我大概越來越能適應沒事做的時間
就這樣 不知怎麼地 時間過去 一天又結束

看了看時間 才發現 這個月 又要過完了
有些事情 不去想 時間 其實過得很快~
不過一旦憶起 又是一段悲傷的過往

還會笑就好 還有能力到處去玩也好 很多事情 就跟時間一樣:過去了 就不會再回來了
因為我們都不可能再回到過去 就算不是真正的快樂又怎樣

好的事情 總是不常 好的回憶 值得典藏
然而 不是所有事情都能當作過眼雲煙 風一吹 睡一覺 就忘了
曾經在眼前的事實 如今再次回味 只覺無限感慨

人們常說『早知道』但如果早就知道 又怎麼會有以後
看著電視 隨著劇情起伏 但那終究是虛幻的 ~演戲嘛
可是為何 現在的台詞越來越貼近人心......

傷得越重 才了解錯過了多少
不是受傷的人才會痛 傷人的那個 連喊痛的機會都沒有

很多東西 往往都是到了最後不可挽回的地步 才曉得自己過去疏忽了
很多想法 也是到了不想再溝通 累了的時候 才讓對方深刻體會

我們不是聖人 更不是神仙能夠上達天聽 通曉地理
沒有人是一開始在一起 就能全盤了解對方的想法
甚至 當我們大了 父母也不能完全了解我們到底在想什麼

薇薇前些日子的文章 【男人，你到底在想什麼？】
不只是男人 家人朋友都一樣 都需要被了解 
因為了解 能夠讓對方更加親密 知道對方的想法 才不會誤踩地雷  也更能知道彼此的需要

男人 通常不輕易透出自己的想法 以及內心的世界 
為何 我總是喜歡挑戰自己的極限 總是告訴自己 沒試過又怎麼會知道結果 
好壞都是自己選的 後果自負 所幸 目前為止 我沒後悔過...對於自己的選擇

因為不夠了解對方的想法 於是女人開始胡思亂想 
偶爾耍點任性 讓對方緊張 在乎 卻不瞭解 在無形之中 這已經形成一種甩不開的壓力 
綑住對方 綁著自己 

兩顆貼近的心  不是應該時刻讓彼此安心  適時的將自己內心的想法告訴對方 
不要老是做心事傾聽機  三不五時交代一下自己的近況 即使是不濟事的小事 在對方來說 也是一種分享心情的喜悅

女人 總是希望男人可以照著他的意思走 時刻的關心自己 於是  漸漸的將重心移轉 以至於相愛時看不清自己的盲點 看不清現實的實況
男人 總是習慣將問題留到無可挽回的地步 放手 轉身  是什麼原因造成女人不安的因素 進而導致分開的導火線 

最近聽過一句話 女人總是以為自己很懂~其實 她什麼都不懂
這是個很奇妙的構造 上帝將感性交給女人去支配 而男人 則是理性的代表 
剛柔並濟 兩人在一起 不是一個完整的圓 而是兩個半圓
世上 最珍貴的珍珠不是埲在手上的飾品 而是女人為愛留下的淚珠 

曾幾何時 我也變成 事情不解決 就坐立不安的個性 
或許 當我想要逃避的時候 就會將問題暫時擱一旁 
千萬 不要把問題留到最後一刻才急於脫手 這樣的結果 不管是誰 都會措手不及

有一種微妙的感覺 在我心發酵 
喜歡這樣愜意的自在  也學習管控自己的EQ
在閒暇時間 打理自己的活動 
今年夏天  我還是少跟太陽打交道 當個涼夏"霉"人好了~~~


 

經過這段時間 我努力讓自己過得充實
工作上有了新的著點 也令自己能夠有努力的方向

對於過去 已經很少時間去回想了
偶爾 會想找朋友出去走走 不多 一個月一次就好
一有空 我會找機會學開車

對於這樣的我 算是一種重新的改變 你看見了嗎?

接連的假期 其實多想和你出去走走 可是 你會願意嗎
有很多的話 只能盡在不言中

這樣就好 不給你太多的壓力 可以盡情做自己想做的事
這是你所謂的好處吧

我會加油 隨著年紀增長 我想...我已經學會了 怎麼去調適自己
雖然我常給人一種距離感 也不好相處
也已經盡量改變自己的思維 跟上這個社會 跟上你的節拍

安靜做好我該做的事 是我目前的當務之急
當我把自己的時間都安排好 才不會有時間去胡思亂想
總是想著 什麼時候 你才會帶我出去
或許再過一年 兩年 我會收心 因為也沒那體力跑太遠 自己也覺得好累

最近 身體好些了 吃了一個月的藥 大餐也不太敢吃
很多甜食飲料都要遠離 飲食上有很多要注意  就怕吃下去 下一刻就抱著肚子喊痛
公司同事都發現我變輕盈 
只是開始有很多人告訴我 不要再瘦了  
或許是這一段時間 突然消瘦太多 才會比較明顯 讓大家以為我刻意急遽減肥
有些人跟我說  這樣就好了  太瘦不好看 
我說 當初胖的時候 被人嫌棄 現在瘦的時候 也有人勸我~
 
不過這樣算是剛剛好 消瘦了些許  人顯得清瘦 看起來也比較好看
很多以前不能穿的衣服 現在是一件一件撿回來 褲子也越來越鬆 牛仔褲幾乎都被我當成"垮褲"來穿
沒有皮帶 根本沒辦法穿 都怪自己以前習慣買寬鬆的衣褲 (我也沒料到會有瘦下來的一天~哈)
這是唯一的收穫  所以也比較敢穿以前不敢穿的褲、裙
偶爾 也要讓自己有美的權利

現在有時間就去圖書館借書 上班時間也可以打發時間
不過現在有太多書等著我去消耗...
書沒打開 電腦倒是先打開了
也好想 每個禮拜去那裡串門子 有電動打 可以消耗很多時間(因為我比較笨嘛 所以可以玩很久)
現在這樣子  我已經很滿足 也很喜歡 你呢?

長大了才發現
原來有些事 不是不會 只是不願意去做

總以為男生會下廚是件很厲害的事(起碼我身邊就有這樣的朋友)
讓身為女生的我感到很驚訝
後來才發現 不是我不會 只是不曾嘗試過

菜市場逛過好幾遍 但我只是去幫忙提袋子
電視 夜市看過好幾回  原來在家也可以自己做

什麼時候開始的轉變 已經不記得了
只是漸漸的覺得可以為喜歡的人做些什麼 是幸福的 即使是一頓飯 一個簡單的禮物
只要能夠讓對方有感動與歡心的感覺 無論是付出金錢或是勞力都是值得的
 
有沒有一種朋友 在你難過無助 想衝動大哭的時候適時給你安慰與關心
在你迷路 想出去走走的時候  能夠給予幫助 帶你去任何想散心的地方 馬上幫你找尋正確的方向
最近發現  其實只要我透露出不開心的念頭  默默關心的人其實都在 

那天看了一部週日偶像劇  不知為何 看著看著  有種熟悉又想哭的衝動
好多台詞寫出了人們迷惘的情感
『如果一直活在過去 是到不了未來的』

不斷的想著過去的種種 只會讓自己陷入無盡的煎熬
那種思念 或許是我們無法再重拾的過去 

有一篇文章 是一個即將奔三的女人  寫出她的迷惘以及內心的焦慮
就像筆者寫的 聰明的女人 可以打理自己的生活起居 做出艱難的工作決策  對自己很好 很會規劃自己的生活
因為無法確定下一個會不會更好 所以遲遲不敢離開 就這樣拖著下去 說服自己會改變的
但是對於愛情 不管是誰 似乎都沒辦法做出正確的抉擇 更無法預測未來

在即將面臨女人的大限 有人會說 還年輕  但保險員可能會說 以妳的年紀來看 保費可能......
雖然外表保持的像大學生一般清純 但身分證上的日期是不會騙人的
大家都說 趁年輕多交往 但實際上 當年齡逐漸增加 妳心理明白  我沒有那麼多時間蹉跎下去
於是陷入了該不該放棄的窘境
一旦放棄 害怕浪費自己多年的青春 不放棄 又覺得真的要這樣一輩子嗎

如此循環下 女人還是無法設定『停損點』 不是因為不夠聰明 也不是不甘心 只是面對愛情 所有人都無法清楚的給予任何答案
就像電視說的：我只要一個答案 無論什麼時候都願意等
但是等待的結果會是什麼  很多女人總是執著的想要一個答案 一個結果
可是要到的通常不會是心理的期待 因為『真話』往往最傷人

我一直覺得女人過了25之後 就不再年輕了
所以總覺得自己老了 (即使外表比實際年齡看起來輕~吧)
於是想擺脫依賴的性格  才開始跟媽媽借車 讓我從近的地方開始練習

自己一個人出門是冒險了點  因為就某種程度上來說 我的方向感不太好
出發前先問了怎麼走  又上網查路線 地址
本來想帶媽媽去逛逛 可是……我怕時間越晚越多人  所以 下次吧(其實帶著她比較好 因為我媽方向感比我好 而且走過的路也比我多)

出發的時候都很順  路上車也不挺多 很順的開到了埔心車站
好久沒走這條路  有點熟悉又懷念的感覺(我以前上班的路線)
到了埔心市場外  我很小心的避開停靠在一旁的車輛以及騎車的歐巴桑
右轉之後 就要接永美路到幼獅路
這邊我都還很熟  (也把紙條貼在旁邊 方便我邊開車邊找路)

只是順著路開之後  看到指標 我就跟著轉 以致於去的時候很快 回來的時候迷失方向→因為我不知道我到底轉了幾個彎@@”
把車停在文化館外 是因為怕技術不好 萬一車位很狹小   會A到人家的車
還好路邊停車 我還OK的啦 

因為沒有留下來吃下午茶 隨便帶了幾個蛋糕就走了
然後 就是我迷路的開始(我就說我真的很需要 衛星導航 不然也要有個人體導航啊)
還好 我還聰明的打電話求救  順利的回到楊梅火車站並找到交流道

這次真的是很新鮮的經驗  我自認技術還不錯 也都有看後照鏡
只是對於會車的距離抓不穩 快到家的時候 因為害怕對向的車子太過來  所以不自覺太靠右邊 擦撞到鏡子
我還回家自首  可是真的沒怎樣 我能夠找的到路回家已經很了不起了 不是嗎
開高速公路的時候 要多注意變換車道的車子  無論是自己或突然插進來的車子 也要時時注意車速(前面壅塞時 一堆人在變換車道  不然就碰到龜速車)

下回去大賣場練習停車好了 還有好多地方  我要加油了!!  

有些事情不去做 不開始的話 就永遠不會知道下一秒會是怎樣

我只是想要一個新的體驗 總不能一輩子靠別人吧 
也不想讓人覺得我是菟絲花 必須倚靠別人才能活下去

雖然很想賴著你帶我出去  但我沒說出口
無奈的是 兩個兩光的人湊在一起  要比誰精明 好像都不怎麼光榮

『當愛來的時候』 會是以什麼樣子來呈現
人們都渴望愛  但他有可能是親情 友情或愛情
有時候越想追逐一樣東西 常常會適得其反

看著這部戲 不知是感動 還是覺得好像看到自己任性的一面 跟著哭了好幾次
即使是現在 仍有許多人拿世俗的眼光來看待女性
因此有了『小三』這個名詞

為什麼男生可以劈腿 女生就會被認為「不檢點」
在一起經歷過的事 為何女生就要概括承受
這個社會 是不是還存在著很多的『不公平』

計畫外的事 好難掌控 也很難重新計畫
拖了好久 直到日子逼近 還是毫無頭緒
平常好想休假 好好睡一覺 如今真的放假  卻不知道該做什麼

就這樣 放逐自己一晚 想去山上看夜景
無奈到了那裡才發現 我已經太久沒來 公園正在整修中
一個人上網查路線  帶著勇氣出門 卻敗興而歸.......

回程的路上 時速大約2.30  想著該去哪
走了沒走過的路  在裡頭繞了好久  總要自己試著認路  所以來回折返
終於找到熟悉的路

回到了公園坐了好久  看著和我一樣睡不著出來吹風的幾對情侶 
躺在溜滑梯上 只可惜這天的雲層太厚  沒有星星
其實身體有點累了 但如果沒有把自己搞得很累  我怕沒辦法馬上睡著

經過了一夜  情緒又回到了那天 
帶了本書掛著耳機 出去走走
我早該知道  為什麼這天會等這麼久
但我還是去了 

即便每天把自己搞得很累才睡  但無奈的是  2點 3點 5點 還是會陸續醒來
至於醒來做什麼  我也不曉得

隔天 本想轉換個心情  和你們吃完晚餐 心情還不錯
雖然搞得自己不舒服 難過了很久
但我也沒傻的以為會有什麼改變 

最近 感覺睡眠不好  身體也不好
瘦了一些  大家都說我小了一號
今天也才驚覺  什麼時候變成這樣了!?

是不是因為這樣 搞得腸胃很敏感 我只能說 或許吧

『當愛來的時候』我看到電視預告了  明天晚上緯來9點首播
一部很寫實 很真的人生話題
有時候  越是徬徨無助的時候  才會發現" 愛" 原來就在身邊
那是無形的親情 或友情或...其他

無論遭遇什麼樣的困難 只要有勇氣  一定可以勇敢面對一切
只是  不確定這勇氣會不會只是一閃而過

這三種東西 我都體會過了  然而還是有許多 我必須自己面對的課題
再給我一些時間和勇氣去整理  我不想變成惹人厭的那個 也不想老是緬懷過去

等身體好一點了 我會好好充實自己 不讓你煩 也希望~我們可以一直這樣下去

身邊朋友一個個都在改變 那我呢

呆坐到3點 稍有一點睡意 但無法睡
不過後來 終於沒有在5:37醒來 算是一種突破了吧
只是不久 還是轉醒了
即使躺下去也沒有睡意  所以就起來了 打算下午睏了再睡午覺吧

一早  有你們陪我聊天
從你那裡得來的壞心情 還好有地方轉移

對不起 相片中的你笑得很開心 只是最後還是被我打壞了心情
因為我 所以你不能盡興是嗎
我並沒有不高興 別人要怎麼想 我沒關係
但是每次你的一句話 總是可以左右我的心情

自私.... 在大家看來我的確是無理取鬧
但很多事你都沒跟我說 怎麼不問問我的想法 就這麼斷言
他們不懂我 你也不懂 是嗎

本來就不熟 但我也沒刻意表現出拒絕的模樣
或許今天 我不該來的
終於明白 不管我做什麼 都只是小孩子的舉動
不多話 你想怎樣就怎樣吧

相片中的我  笑得很燦爛 只是多還想要更多
近一個月來 總是習慣在同一時間醒來
這週開始 變成一晚醒來2.3次 
連自己都覺得莫名其妙

難得的假日 我居然也會睡不著
這是什麼樣的折磨 
白天頭暈 晚上肌肉痠痛  夜裡不成眠
我現在應該最需要的是安眠藥而不是鎮定劑

從當初刻意的減肥到現在體重莫名的減輕
有種好不真實的感覺
全公司有一半以上的人 都來跟我宣布這發現
或許 只是最近身體虛吧

受傷 似乎也是我的專利
直覺最近是不是卡到陰了
睡得腰痠背痛 食慾不振 還沒來由得劃傷 撞傷
手上的痛覺提醒著我 不要再這麼冒失
現在拿刀會看清楚才下刀 灌熱水不再貪圖方便從手上澆下去  騎車...我也會盡量小心(只要那些短命鬼別來亂我)
我相信 我可以的

即將到來的假期  可是還是毫無頭緒 
只剩短短幾天 好想開了車就走喔 
可是一來對自己沒信心  二來...為什麼就是沒人相信我咧

你們可知道 老是這樣 我是沒辦法獨立的 因為你們什麼都不讓我去做
好啦 我知道你們不擔心我 是擔心用路人的安危 

唉 算了 我還是實際點  慢慢再來想這件事該怎麼解決
經過這些日子以來的洗禮 我想 我會更堅強 

偶像劇『犀利人妻』的結局在各大新聞台強力播放
我想不知道結局都難 
其實我不是持續在follow的粉絲 
但我覺得這部分 給了很多人一個省思 也是存在於世間的真理

製作王珮華 從花系列做到犀利偶像劇 
以前的女人嬌弱 潑辣  現在的女人心機 自信 
結局或許有很多人不滿意 走過婚姻十幾二十年的主婦大概都希望人妻能夠接受浪子回頭
但編劇不因觀眾潮流而牽動  我覺得 這才是做電視的本質

「不是回頭就能重拾幸福」 這是編劇在最後要給現代人妻的思維
當傷害已經造成 即使再多理由 也不能說服自己 還會不會重來一次
曾經擁有過的美好 就讓它留在回憶裡 

人類的感情是最難捉摸的  誰都沒有辦法預測一段感情的結束
終在經營過後 才會了解箇中滋味

「舊愛還是最美」 已成為現代人的過去
在分手的當下 苦苦挽留 用盡心思 仍喚不回對方離去的決心
這種感覺 大概就像中蠱一般 
面對曾經那麼愛過的另一半 怎麼會在下一瞬間 連一秒鐘都不願意見到對方

再多的溫情攻勢 都喚不回 也留不下決心離開的他  那個當下  他們是看不見 也聽不見你的難過
受傷的另一方 只能靠著自己 走出傷痛 然後蛻變

以後會怎樣 沒人說得準  如果這才是你最想要的樣子 就請你不要做會讓自己後悔的事
當然 對於未來 我還是充滿了期待 
沒有經歷人生 怎麼會曉得 曾經失去的美好
人們總在錯誤中學習成長 愛情的課題是我們這輩子也修不完的學分

承受大家的目光  我覺得 我漸漸可以很自然 不去避諱
我的顧慮 會不會是你常說的『想太多』因為世上沒有永遠的秘密
只要不影響我的情緒 大家的眼光與祝福 我感受到了
你和大家都好  那是我一直很羨慕的地方
儘管有人會直接和我談論你的事情  但是我已經學會見招拆招

現在你那邊很熱鬧 我也可以常去湊一腳嗎~
正如我跟大家說的一樣  我並不是因為喜歡上面的空氣才要與你們分離
別人怎麼想我 我無所謂  說我為錢也好 只有我自己知道 這半年所有的感受
很多人都愛問我:還習慣嗎  
了解我的人知道 那個地方壓抑了我原有的個性
不能像以前一樣 開心的暢所欲言 (就算只有我一個女的 也能感受大家的好意)
也不能開心的大笑 我放棄了很多開心的權利 最後能夠成就什麼  我...也不曉得

但是真的 見到習慣的人 心裡還是開心的
多少能讓我想起從前剛來的那段時間
因為 你們說話都很真!!

要練習的事還很多 訓練酒量 算不算一種挑戰呢~
今天發現  我應該還不差吧...(我也喝過調酒啊 但我還是很清醒耶)

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【心測】四種「水」，了解自己的感情世界 人的感情是最難捉摸的，有時我們連自己的感情世界也未必了解

人的感情是最難捉摸的，有時我們連自己的感情世界也未必了解。

這個心測驗就讓你得知一點你的感情秘密。



以下四種「水」，你最喜歡哪一種呢?

A． 小溪

B． 瀑布

C． 河流

D． 湖泊










A．
小溪---你很善解人意、心思細密，不過你亦是個相當敏感、脆弱的人，感情上很容易受到傷害，你只會將你不開心的情緒埋在心底，令自己容易變得情緒低落。

B．
瀑布---你是個坦白、直率的人，勇於面對自己的感情，有什麼開心、不開心，都會直接的表露出來，喜怒形於色。當你喜歡了一個人時，也會說出來，不會掩飾。不過你的感情過份單純，容易被人利用。

C．
河流---在感情世界裏，你不需要激烈、熱熾的感情，只需要溫和、安穩，平淡一點也不怕，最緊要讓你感到舒適自在。你能夠跟別人維繫良好的關係，但同時又會保留一點的自我空間，在感情世界上，很會取得平衡。

D．
湖泊---你有豐富的感情，而且會很直接的表達出來。在感情上，你最著重的是自由，如果一段關係不能讓你隨意的表達自己的情感，又或經常給人管束著，你一定會感到窒息而離開的

好久沒有上來 逛拍賣逛這麼久了
最近在趕『IRIS』的進度 所以晚上就很少上網

經過了跨年 今年公司在最後一天放了我們一天假
只是我還是逃不過元旦 全工廠放假 就我們得上工~唉

趁著難得出現的陽光 這一天我們去苗栗走了一趟
雖然有陽光但冷風吹來 還是讓人覺得頭痛
採了一籃的草莓 感覺今年草苺季就這樣過去了 

晚上坐在電視前看著跨年轉播 努力撐到了12點 電視輪流轉
外面也在乒砰響(還好沒去桃園跨年 人山人海 又冷)
重點是...住在高樓的我 不用到現場 就可以看到遠方的煙火
當然 這樣的距離還是沒有現場看的的驚豔
只是如果可以 我情願去台北大佳或101看現場 只可惜  現階段應該都不太可能

等了好久 一直再等『花博』的人潮散去 特別挑了一天非假日去
並在出發幾天前才上網買票

我買的是東南旅行社的「花博+冰博」套票
前一天先去冰博 它位於大直美麗華後方大魯閣的對面
先前爬了文 可是很少關於冰博的相關資訊
好不容易有位網友留言 也先讓我們心裡有了底

這兩天的天氣並不算很冷 (比起這一波8度)
只是有點陰雨綿綿

冰博  我真的只能奉勸 還是不要花錢進去的好
因為根本沒有那個價值 門票50元還差不多......

還好旁邊就是美麗華  所以接下來的時間 我們都在裡面閒逛 打發時間
我們把車停在美麗華旁的停車場 然後大約4.5點 就搭接駁車去士林夜市

好一陣子沒逛士林  可能是走了有點累了 所以覺得並沒有很好逛
不過呢 我們在中間的娃娃機停留了一會ㄦ
發現了新款的夾娃娃機 花了快100元卻無所獲 回來中壢後去夜市晃了一下
果然也有新式娃娃機
現在多了一項消遣  我‧一定要挑戰成功!!!

睡了一覺 可是卻不好睡 
出發前爬了些文章 大家都說要拿新生館的預約券 一定要在7點左右去排隊 不然8點以後就是晚上的場次
再晚者就沒有了
於是 說好5點多就要起床 6點就要出門
也因為 某人給我看了「人形蜈蚣」害我ㄧ整晚睡不著︸_︸
一整晚輾轉難眠 還不敢去上廁所...只睡3.4小時就要起床
(不過還好的是 精神並不算太差)

早餐沒吃就出發找路
其實我們距離那裏並不遠 不過就敗在找車位停車
台北市停車格一小時$50 可知道我們停了多久嗎 哈 第一次繳過那麼多錢的停車費︿︿︿︿

我們在松江路與民族東路繞了好幾圈 周邊的車位實在有夠難找
就在不知道轉了幾圈 看到轉運站路口停了幾輛遊覽車
心想~不妙 一堆人下車了  得趕緊找到車位才行

6:40 我們快步走到門口排隊 本以為隊伍還不長
沒想到 裡面已經有人在排隊了
附近的早餐店距離很遠 我們根本沒時間去找早餐店 就直接去排隊了
不到7 點 天空下著毛毛雨 我們已經在第七排了
看著前面那對情侶拿著早餐和報紙 我們只能乾巴巴的望著 期待時間快過去

當天氣溫12度 "我"還以為 這天天氣不好 又是非假日 應該不會很多人吧
結果 又再度證明 我錯了 
適時寒假期間 學生放假 大陸團 老人團 還有親子團都來了
真的 不到七點 許多旅行團一來就是10幾20人 還好
我們排在他們前面

九點十分隊伍開始前進
我覺得呢 台灣人不僅是最愛排隊的國家 應該也是最不準時的民族吧
好不容易進場了  曉得我們拿幾點的預約券嗎.....

沒錯 6:40去 拿到的是下午的場次
為了怕好不容易得來的票券搞丟 所以我們統一放在一個人身上(呵~當然不是我)

接下來 我們往裡邊走 先去拿導覽 然後 漫步走到『養生館』拿預約券 
比較不熱門的場館 的確 我們過去拿到11:45的場次 
因為我倆都餓了 所以就趕緊去找食物 填飽肚子後再前往旁邊的「花茶殿」
距離11點還有一個半小時 於是我們穿過『花之隧道』到美術公園區去看看

首先到達的事「寰宇庭園」是各國的造景
至於另一個很夯的『名人館』&『故事館』也得排預約券
所以 只能期待下次囉

新生公園區共四個館
其中的夢想館+養生館都需要領取預約券 只有『未來館』和『天使館』直接排隊即可

我們再將近中午時間又回到未來天使館 排隊人潮是少了點 所以我們便加入排隊行列

歷時半小時至一小時 我們終於進到館內
這才不枉我們一早來排隊 怎麼說只要不花太多時間 能逛的都要看到
所以這天 我們把4個館都看完了 

這樣一天走下來的確腳痠 但『夢想館』確實正如大家所說 有排隊的價值
我拿到的夢想手環是藍色的 只可惜在館內拍看不出來 
大家最期待的科技昆蟲...來看看我是什麼吧

(OH NO~為什麼我是大肚蟲啊....不可愛)來看看另一個

居然是小螞蟻 搞什麼 比我的還可愛....z( U__U )z

7分鐘一場 讓我以為 7分鐘就結束這個館 沒想到在裡面卻呆了近半小時
整個很科技的感覺 也讓我最為期待

時間控制的剛好 大約4點多 我們就跟花博say goodbye了
這天的人應該不算多 如果下次有機會 我還想再去『故事館&名人館』走走 順便把『圓山公園區』一起看完
果然 一天是不夠的....

一眨眼 來到了年底
開心的是 今年我可以跨年耶
很想"親眼"看到101的盛大煙火 但我想那應該有點難度
想去玩個兩天的跨年假期~不可能

不過呢 能夠放一天 我已經很開心了
只是一直在苦思 要怎麼利用那一天呢

掐指一算  我也畢業好久囉
接下來的這一天 想放自己一天假

自從上次從高雄回來後 也一個月沒出去了 
比起去年 今年真的捨棄了很多出遊的機會

你問我遺憾嗎 
只是覺得 回想起以前出去玩的時候 帶回來的是滿滿的回憶與照片
現在放假兩邊跑  總覺得好愁帳喔.......

其實心底還是嚮往外面的世界 
只是覺得 是不是久了 你厭倦了這樣的模式
也知道有很多的不得已 以及實際生活面要兼顧
但悶了好久 還是很想出去透透氣 又不知道怎麼跟你說 唉~

大夥好久沒見面了
想說趁著歲末年終吃個飯 聊聊
以後這樣的聚會 會不會越來越少啦

現在通訊這麼發達 但有時候會不會拿起電話卻不敢撥出去
或是怕對方正在忙 沒有事先的邀約 怕得到的回應是 "我現在不方便"

我想 那些不為錢財所苦的人 又怎會體會民間疾苦 以及汲汲營營為了一份薪水而努力的平民
人家說『狼狽為奸』...喔 不是 是『物以類聚』啦 
總說談錢俗氣的人 難道不是把錢大把大把的花嗎
真有那種 坐在家 錢就會不斷湧出來的人嗎  我真想見識看看

為了生活 為了某些理由 我們不得不專注於自己必須處理的事情
在事後 聽到一些無法參與的活動難免會有些遺憾 

今年 我錯過了部分我也渴望的事
不過回想起 那好像是很遠的事了  
我說『遺忘』是為了將那些不愉快的記憶抹去 以挪出更多的空間容納未來的喜悅
所以『遺憾』也會隨時間漸漸淡忘   只是過程中或許需要多點悸動與感動

沒能參與到的快樂 有屬於我自己的喜樂帶過 雖是不同的感受  但也是一種經過

放下自我的優越與自尊 換來的或許是更多的體諒與寬容
這是最近學到的事

逞一時嘴快  確實讓自己更添幾分悔意
今天看了篇文章說 不管是婚姻或是友情  就算吵贏了架 也不代表得到全盤的勝利
許多遭受家暴的婦女都是因為逞一時口舌之快 在言語上贏了丈夫
而得不到尊重 吵輸了架的丈夫 只好以拳頭來抒發心中的不快

此次的糾紛 也讓我在心裡徹底的想過了
腦袋是清醒的 但言語上就是沒法擇言措詞 這也是我還要學習、琢磨的地方

期盼過完年 能有好的捷報出現
讓他能夠有發揮所長的地方 而我 也該收斂自己的脾氣 以及小氣、自私的個性
不該讓疼你的人心痛 憂愁 
如果可以 我願意以自身虔誠的心去祈願每一件希望成真的事來帶給週邊的人好運

第六十八簽 中吉 姜太公得志

久抱淩雲志未舒 荷竿渭水釣遊魚
文王千里求賢士 滅紂興周任意如

姜太公，懷才不遇，只有在山水間寄託自己的淩雲大志。他在渭水釣魚，荷枝作著名的古語——“姜太公釣魚，願者上鉤”。當時，紂王無道，群雄並舉，周文王不 遠千里而來，到渭水之濱尋訪隱居的姜太公，終於，姜太公協助周文王、周武王，打敗了紂王，建立周朝帝業。此簽雖為中吉，但寓意吉祥，求得者，只要能順應天 時，立心良善，必然萬事如意。
流年：運程開始轉好，漸入佳境，有苦盡甘來之象。
事業：有大貴人提拔，多年的心願，可望實現。
財富：求財順意，但不可太貪，戒鋪張浪費。
自身：平安，立心善良，天從人願。
家庭：家宅和睦愉快，有添丁之喜。
姻緣：愛情堅固，如魚得水，最好在今年結婚。
移居：無論是移民外國或置業遷居，都有很大機會。
名譽：多年來的努力，可望有出人頭地之日。
健康：並無什麼大問題，但要注意勞逸結合。
友誼：很多有名望之士要結識您，但不要忘記際遇比您差的人。

那是我今年在黃大仙廟求得的事業籤 有機會去香港走走的話 不彷去黃大仙求支籤
不是迷信 而是讓自己得到盾點的化解 以及增添自信與正面的力量

這支籤也訴說著 只要心中的志願不變 無論今天做的工作不是自己喜歡的也不要抹滅心裡那份初衷
姜太公晚年得志 給了人們發展的希望
我衷心祈求 這份運氣 可以延續在2011年帶給其他人好運

也別忘了 今年我們許下的願望 在最後一天終結時 要有個完滿的答謝!!