星情待續

我曾經說過 每個朋友對我來說都有種不同的意義

最近的重心都圍繞著公司同事  加上不固定班 和朋友見面次數變少
但不代表 我並不想和你們相聚 出遊

從朋友那 得知妳最近並不好
也知道這事持續了很久  無奈的是  妳不想輕易讓人知

依稀記得妳說過 以前的我 只要有心事 都會第一個讓你知道
徬徨無助的時候 找人聊天無非也是想聽見與心理契合的話
很多事 不是不讓妳知道 而是當下妳不在我身邊 直到見面 早已事過境遷
那些不是很重要的小事 讓別人知道了  並不會減低妳在我心中的地位

妳依然是我心中那個最想把心事告訴妳的人
一直在等  等妳心裡的傷痕撫平 會回頭來告訴我 這段曲折的心情
我沒有忘記  只是我知道妳需要的是時間 
靜靜的等  等妳告訴我  哪知
等到的卻是 我不想預見的結果  

看著那些留言   讓我心驚  
到底是什麼事 可是徹底擊垮一個人 
難道是女孩兒們 最難克服的情傷嗎
還是 身體出了狀況???

印象中的妳  一向開朗活潑 大家都說 只要有我們倆的場合絕無冷場
好久沒有和妳開心大笑 互扯頭髮 
堅強的妳 從未在我們面前落淚 
是什麼原因 讓妳憔悴至此  

好久不見   自上周聽到妳的聲音  我不以為意
人總是這樣  不開心的時候 問妳 
總說：沒有啊
神經大條的我  並沒有查覺妳的異樣
是我最近太忽略這些朋友的大小事嗎

好久沒有和大家一同躺在一起聊天 
找一天 挑個不很遠的地方 再次去旅行 好不好
我們都不想失去妳
你們之於我 仍然是很重要的朋友 
在我心底  不願將你們排名 畢竟每個對我來說 都有著不同的意義

不過一年的時間 我們都變了 
生活在變  工作在變  連感情也變了嗎

妳從不輕易說這些事  就如同現在的我一樣
但朋友 請不要獨自悲傷 
妳想知道的事 我可以說給妳聽
但妳是否可以卸下防備 打破心牆  直言不諱這些日子以來的點滴

關心妳的人很多 我不知道我是第幾個知道這件事的人 
或許有些事 等待太久 就失去了時效 
只要妳需要我  我可以為妳等門 為妳疲憊的心 開一扇窗
如果難過 想找人陪  我願意為妳開機  即使再晚我都會為妳留一盞燈

我這裡夜景很美 只要妳累了  我也可以陪妳看夜景 聊天到天明
朋友  如果你們累 想找人聊   我願意當那個最好的聽眾 
雖然我不見得 能夠給予什麼意見或安慰   但我願意給予溫暖的擁抱
靜靜的陪伴  只要妳們需要我........


來這裡一個多月了   雖然我不會煮飯  但我把家裡打掃乾淨 等你們隨時光臨
哪天 找個時間  來坐坐吧 !!

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看到這首歌的扉頁  突然覺得 是那麼契合人心........

跳痛 (戴愛玲)

那個對的人，是最愛、也最痛，痛到讓我跳不出來。

電視上一則則活生生、血淋淋的社會案件，「愛、恨、情、仇」這些要素，
何嘗不是許多人痛徹心扉的愛情故事呢。任何甜蜜、傷痛的情節都讓人同情，
也產生許多共鳴；大多數的女人在這樣的戀愛狀態下學習經驗，
總想著：「有一天我會痊癒，我就可以變成更好、更懂愛的人！」

戀愛一開始，會盡情的享受甜蜜，而失戀了，就會讓自己痛到底，
看看到底能有多痛，這之後才會領悟、釋懷，慢慢從傷痛走出來、然後跳開！」

女人總願意付出更多、更遠，一切就只希望早日修得正果；可惜的是，
世上卻沒有那麼多好男人，有時愛情對男人來說，只是逢場作戲而已......

「痛很深　傷很重　我的疑問　總是不斷複誦；
聽不懂　想不通　你的回答　永遠都在跳痛…」
看似簡單的用字，卻有濃濃的思緒纏繞著。愛玲深呼吸、勉強微笑地說：
「女人怎麼那麼笨，只要男人敷衍的哄一下，
就融化了，可以繼續愛下去，一點都不想跳出來。」

昨天大家去討論英文報告 我沒去 後來阿K跟我說 大家想一起出去玩 問我要不要去
她也明確的告訴我 她會去 不過K說 反正婷會陪她 我就走自己的 是因為我嗎 我們六個還有辦法像以前一樣 開開心心的出去玩嗎?
此次畢旅她沒去 其實我心裡輕鬆多了 不然我可能沒辦法笑得那麼自然
這是我的問題吧!心裡頭一直有個心結 是我不願打開 還是我沒辦法打開
大家的生日快到了 這也可能是我最後的機會向她合好 我一直在想 我到底該簡單的祝福她 還是洋洋灑灑的寫個萬字書給她
已經很久沒跟人在線上聊聊了 心裡一直很徬徨 到底該就這樣畢業 等時間淡去 還是跨出心中的那一步? 其實我心裡很明白的知道 一旦什麼都不說的畢業 就沒有以後了

解鈴還須繫鈴人 是誰結下心中的結 我該求助於誰幫我打開此結?
事情都過去了 碰見了當做陌生人 卻還要當朋友 心裡的思緒萬千 我是該自在的去玩 還是礙於這種關係 不要去呢
雖然知道已經不是小孩子了 應該要放開過去 不去白不去 為什麼要成全別人 自己悶在家裡? 可是我怕 那種心情會襲來...
我跟婷已經很久沒好好聊聊了 她忙 身體又不好 看著大家(4+1)嘻嘻鬧鬧的 心裡多少有點難過 是我將一切往外推 是嗎?
已經很久不曾為這種事煩惱、難過了 過了好一陣子愉快的日子 現在要我抉擇 卻好難

這學期開始 我跟她的角色對調 她跟大家很好 我已有點疏遠 原本該是屬於我的位子 如今已經換人了嗎?
可是我不知道 坐在他們身邊的我 該說什麼 該跟誰說話 (oh God!想著想著 眼睛又開始濕濕的了)
不知道妹有沒有收到那時我傳的簡訊 我並不是喜歡跟別人說話 而不理你們 是因為我覺得處在大家之中 我不知該如何自處 我不願去分化脽 來跟我講話
婷不常在 我覺得我連說話都嫌多餘 跟K的感覺 不像巧跟妹一樣好 就像是跟隔壁鄰居的閒話家常 好加在 課少 不用常面對大家
很討厭這樣的自己 過去的20幾年 我永遠輸在"朋友"上面 這不是倔強 而是我認為 經歷了這些事後 我清楚的知道 其實大家都沒錯 錯在 相遇的時機 或許生命中有很多該相遇的人 有緣的就會成為朋友 緣盡的至少相遇一場 造成這場意外的 我不怪 冥冥之中早已注定 至於留下來的 是在我心中 怎麼也抹不去的記憶和一個結

優柔寡斷 似乎一直是我的短處 作一個決定都要經過反覆思考 通常我也選擇逃避
其實內心很希望能夠跟大家在一起 可是我怕 無所適從的感覺 也怕突來的悶 會毀了大家的心情
會不會在其他人來看 是我想太多了呢? 好希望 耳邊有人可以敎我怎麼做 如何打開心結~

今天才偶然發現留在網誌的留言 反覆的看過幾遍後 我突然想起之前有人跟我說過的話 她說我總是會讓自己陷入難堪之中。當初我不明白,今天有點感受到了。或許一切我作繭自縛,有人說過我很單純,但同時我心底在想,"你錯了,其實我一點都不單純。"其實我也很有心機的。
看著留言,很多謠言出自我口,可是我卻想不起來,是否有人說過那是出自我口中的嗎?也或許我說過的話忘得快,但畢竟也有很多東西是我聽來的,道聽塗說嘛!有人接送這件事,不是我的猜測,是主任跟我說的,而且並不是我主動問起的,是那天他在跟我解釋的時候說的,而且我並不知道是她請你去的,她是跟我解釋,是你主動打電話問她,她只跟我說,她那很忙,她原本都忘了你打給她的事。
或許就是有很多的誤會,才是讓彼此惡言相向,我也不知道是誰告訴你我的網誌,我也不想猜測了,因為就連我都不知道有誰看過,本以為在自己的空間裡發洩情緒,我並沒有想流傳出去,卻沒想到會有人來瀏覽...。那好吧,從明天開始,我只要講開心的事,不愉快的就隱藏起來、放在心底好了。

很久沒去健身了,本來才想說很久沒去了,沒想到你就打來約了。今天跟姊姊聊天發現我跟她還滿有聊的嘛,從小孩子到流星花園...。不過今天也要感謝你約我出去,很久沒運動,今天感覺還不賴,最近要多動才行,下次有空,我們一起規劃行程去北投玩好嗎?(你口以帶你的小公主和你姊姊去喔)
不知道你是否有來看我的心情留言,假使有,那我會想說,你是因為知道妳二姐心情欠佳想找我聊聊,才約我的嗎?不過今天看到你們,感覺又回來了!起碼在你們面前,我很自在。丕哩啪啦說一堆,抱怨工作上的事,謝謝喔,跟你們聊天好開心喔!!

昨天我下班後開始實施走路一小時,我來到好久沒去的河堤,來回走了3趟,後來又在那裡多坐了半個小時才回去,昨天夜裡風好涼,那時的我很平靜,看著下面的人做運動、溜狗,我胡思亂想都行。而且搬到這裡來之後,總覺得離這裡更近了,以後每天都來一趟好了,例行做運動~
其實有的時候,我是真的不懂,不懂我把自己的心情po在自己的網誌是不是錯了?我只是想將自己的心情轉化成文字記錄下來,告訴自己也是讓自己不忘記發生過的事、以及當天的心情。可是我不懂,為甚麼反而變成指控我的地方?我並沒有要宣傳什麼啊?我也沒有要散撥什麼謠言啊?很多事情也是輾轉聽到的,或許就是道聽塗說吧,我甚至不知道自己對誰說過什麼壞話???
或許有時候我真的說過,可是我常常忘了自己究竟跟誰說過什麼樣的話,現在的我分不清哪些該說哪些不該說,我不懂我錯了嗎?面對歷歷指控,我只覺得自己何其無辜?只怪自己太笨,不懂得隱藏,結果傷害的是自己。

你們總是要我把心事說出來告訴別人,但是我卻害怕去麻煩到你們。你跟我說,沒有人要我堅強,我總是故作堅強,總是以為難過的時候自己可以,不開心的時候也可以自己一個人.....其實我不想麻煩你們!!我希望你們能夠開新而不要為我的事擔憂,我知道你們有你們該忙的事,我只是不想打擾。你以為我看得清這些道理,可是你知道嗎?我總是覺得我再給你添麻煩,其實心底有很多話想說,可是我怕你已經聽煩了,最重要的是我不想麻煩你。只希望你們是開心的。
...唉,我是因為這樣,所以你覺得我把自己關起來嗎?同樣我希望你們開心,你們也這麼希望我是嗎?很簡單的道理,但我們都是關心對方,只是不開心的永遠是我,對不起喔!所以我怕你們嫌我煩ㄌ...原來我自以為是的獨立、堅強在你眼裡都是騙自己的是嗎?哀,現在我最想揍的是我自己。
很久沒跟你聊天,一開始卻是這樣收場。對不起,我不是拒絕你的關心,只是不希望佔用你的時間,因為你們是在為前途打拼,我怎敢煩你...
我也不懂是誰不懂"將心比心"?給你的平安符,只希望你永遠平安、開心又健康,現在你找到那個她,要一直幸福下去!難道這又是我的自以為是嗎?從我的角度為別人著想,卻也有人認為那是我的自以為是,永遠不會低頭,不懂得將心比心。或許我們之間有太多的誤會以及道聽塗說,才會讓誤解越來越深...可是卻遭受抹名的指控,我不懂我將心裡的想法寫出來,我錯了嗎?

開始不懂 哪些該說?哪些不該說? 在這邊寫出來妥當嗎?我紀錄下自己的心情 難道我錯了嗎? 有好多的不懂,卻沒人點破。有時候,我是真的不懂啊,我也不懂我說了哪些很過分、罵人的話,成就自己的口業,或許我忘了,或許是我聽來的,但此時我卻覺得很莫名奇妙。如果指責的話語就是造口業的話,那麼那些對我說的話又算什麼咧???我真的不懂ㄟ...有很多盲點,不是我故意裝傻,而是你們總以為我知道嗎???
現在每天上班是還挺累的,每天管秩序、罵小孩我才覺得我在造口業,對於我身邊的人,我卻不曾用過這樣的字眼...但是面對正音班的小朋友,才真的讓我覺得單純又可愛。他們才曉得老師的辛苦,越緊密的雙方,越不容易看出對方的用心。也或許是根本不感興趣吧!所以說話傷害到的往往都是身邊最親密的人。
反覆看著這些留言,明明很想睡了,卻還是不願去睡...真的覺得,自己這樣真的很失敗ㄟ~再次跟你們說對不起!!

其實現在的我 什麼都不想做 不想打工 不需要安慰 我多想放棄一切 回家給我媽養 但我知道 我還有對主任的承諾 說過我會帶他們過完這個暑假 如果毀約很容易 那我好想今天就回家 關掉電腦 關掉手機 與世隔絕。如果在自己的世界能快樂點,你們會贊成嗎?
我真的不知道 該怎麼做 才是真正的我,一但改變了,要怎麼找回過去的自己,我不知道...細數種種,看著他們對我的見解,腦袋一片茫然,究竟我要怎麼做才能沒有怨言,像我這種人,應該比較適合一個人,這樣我就不會去傷害到別人,雖是無心,卻也令人心口作痛。
若不是還剩一年,我不願放棄,不然我乾脆休學在家,去工作或另尋他法。我甚至不知道,我選擇銘傳是不是個錯,人生只有一次,我卻搞得亂七八糟,我真的好想重來一次,有辦法嗎??
對不起我的家人,我總是再難過、無助的時候想要回家,起碼我什麼都不用管,我可以逃避,好想就這樣逃一輩子,不管說什麼都錯,做什麼都是錯,如果一開始我是啞巴,或許更好。突然很想向偶像劇裡的女主角,就算無法說話卻能夠生活的很自在。我不想罵小孩,可是卻事與願違,每天都有我無法不去面對的事,心裡好煩,很想去走走,卻只能困在自己的世界。
能不能不要再罵我了,我真的很差勁是嗎?可是我不想聽,我想逃避,可以嗎?可不可以?

之前難過的時候,我會立刻找"他們"說說話,可是現在的我很明白的知道不行,因為他們很忙,而且,現在,我也不知道他們還願意聽嗎??
昨天夜裡,風好涼,很想就這樣坐著公車到終點站,最近的我很不快樂,是我活該也罷!笑容越來越難掛上,我也不想去上班時有特權,我知道主任很忙,我實在不想再讓她擔心老師的問題。對不起,這一年來帶給他很多的麻煩,但主任卻依然挺我,謝謝妳!只是我真的無法再繼續幫忙了。
這幾天在想,畢業後要做什麼,大學過的也夠精采了,聽聽素妮最近跟我說的工作事,我心底清楚的知道,除非比別人有本事,否則以我的個性勢必要屈就於這個社會,如果我不能適應呢?往上爬,如果有本事的人還怕沒有出路嗎?我是這麼覺得,但總會想起哥和爸說過的話。

如果明天就是世界末日,我卻連夢想的邊都沾不上,要怎麼去完成?或許大家都會想,那些身受重病的人都努力的想活去,我在抱怨什麼?如果可以,健康之於我或許沒那麼重要,若有一天發生意外,我希望別人能利用我身體的一部分去延續他們的生命,那才是我覺得活著的最大意義。
人生本來就有很多的意外,當初簽下器官捐贈卡就是希望別人能活得比我好,假如真的有那麼一天,也或許不會有那麼一天,但我也好想向別人一樣活的很精采...而不是一蹋糊塗的我

我從來不知道有誰看過我的網誌 只看到每日瀏覽人數 可是我卻從不知那些有誰 如果 我有説到不好的 向你們對不起!畢竟這是我的空間 我把他當做我的發洩空間 如果不這樣 我想我又會回到以前的那個我 可是我也不能要求誰不准看 或許你們可以說 如果你不想給我看的話 你可以不要打啊! 換個角度想 這算是我的心情日記 我把我所發生的事 寫下來 我錯了嗎??
這難道都是我的錯嗎?是我讓自己陷入困境 是我自以為的可憐 讓大家來同情我??對於淑婷 我真的覺得你是真心對我好 我知道!傷害到你 不是我的本意,就向你們會說 我有時後說話很傷人 這是我的本性 我照著自己的個性去做我自己,但往往傷害的事周圍的朋友和親人...真的對不起!!我向來很少去看別人的網誌 畢竟對我來說 那是私人的日記,但卻是讓我們最了解別人的途徑,對不起,我不該這樣說,不該這樣讓全世界的人都知道我做過的事,對不起...
對不起哥,請你看過就忘吧!也無須跟媽說...
對不起淑婷,我不該這樣說,往後該怎麼做,我也不知道...
對不起新惠,我或許太過分,所以已為全世界都對不起我...
對不起關心我的人,我永遠活在自己的世界...
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起~