星情待續

經過這段時間 我努力讓自己過得充實
工作上有了新的著點 也令自己能夠有努力的方向

對於過去 已經很少時間去回想了
偶爾 會想找朋友出去走走 不多 一個月一次就好
一有空 我會找機會學開車

對於這樣的我 算是一種重新的改變 你看見了嗎?

接連的假期 其實多想和你出去走走 可是 你會願意嗎
有很多的話 只能盡在不言中

這樣就好 不給你太多的壓力 可以盡情做自己想做的事
這是你所謂的好處吧

我會加油 隨著年紀增長 我想...我已經學會了 怎麼去調適自己
雖然我常給人一種距離感 也不好相處
也已經盡量改變自己的思維 跟上這個社會 跟上你的節拍

安靜做好我該做的事 是我目前的當務之急
當我把自己的時間都安排好 才不會有時間去胡思亂想
總是想著 什麼時候 你才會帶我出去
或許再過一年 兩年 我會收心 因為也沒那體力跑太遠 自己也覺得好累

最近 身體好些了 吃了一個月的藥 大餐也不太敢吃
很多甜食飲料都要遠離 飲食上有很多要注意  就怕吃下去 下一刻就抱著肚子喊痛
公司同事都發現我變輕盈 
只是開始有很多人告訴我 不要再瘦了  
或許是這一段時間 突然消瘦太多 才會比較明顯 讓大家以為我刻意急遽減肥
有些人跟我說  這樣就好了  太瘦不好看 
我說 當初胖的時候 被人嫌棄 現在瘦的時候 也有人勸我~
 
不過這樣算是剛剛好 消瘦了些許  人顯得清瘦 看起來也比較好看
很多以前不能穿的衣服 現在是一件一件撿回來 褲子也越來越鬆 牛仔褲幾乎都被我當成"垮褲"來穿
沒有皮帶 根本沒辦法穿 都怪自己以前習慣買寬鬆的衣褲 (我也沒料到會有瘦下來的一天~哈)
這是唯一的收穫  所以也比較敢穿以前不敢穿的褲、裙
偶爾 也要讓自己有美的權利

現在有時間就去圖書館借書 上班時間也可以打發時間
不過現在有太多書等著我去消耗...
書沒打開 電腦倒是先打開了
也好想 每個禮拜去那裡串門子 有電動打 可以消耗很多時間(因為我比較笨嘛 所以可以玩很久)
現在這樣子  我已經很滿足 也很喜歡 你呢?

長大了才發現
原來有些事 不是不會 只是不願意去做

總以為男生會下廚是件很厲害的事(起碼我身邊就有這樣的朋友)
讓身為女生的我感到很驚訝
後來才發現 不是我不會 只是不曾嘗試過

菜市場逛過好幾遍 但我只是去幫忙提袋子
電視 夜市看過好幾回  原來在家也可以自己做

什麼時候開始的轉變 已經不記得了
只是漸漸的覺得可以為喜歡的人做些什麼 是幸福的 即使是一頓飯 一個簡單的禮物
只要能夠讓對方有感動與歡心的感覺 無論是付出金錢或是勞力都是值得的
 
有沒有一種朋友 在你難過無助 想衝動大哭的時候適時給你安慰與關心
在你迷路 想出去走走的時候  能夠給予幫助 帶你去任何想散心的地方 馬上幫你找尋正確的方向
最近發現  其實只要我透露出不開心的念頭  默默關心的人其實都在 

那天看了一部週日偶像劇  不知為何 看著看著  有種熟悉又想哭的衝動
好多台詞寫出了人們迷惘的情感
『如果一直活在過去 是到不了未來的』

不斷的想著過去的種種 只會讓自己陷入無盡的煎熬
那種思念 或許是我們無法再重拾的過去 

有一篇文章 是一個即將奔三的女人  寫出她的迷惘以及內心的焦慮
就像筆者寫的 聰明的女人 可以打理自己的生活起居 做出艱難的工作決策  對自己很好 很會規劃自己的生活
因為無法確定下一個會不會更好 所以遲遲不敢離開 就這樣拖著下去 說服自己會改變的
但是對於愛情 不管是誰 似乎都沒辦法做出正確的抉擇 更無法預測未來

在即將面臨女人的大限 有人會說 還年輕  但保險員可能會說 以妳的年紀來看 保費可能......
雖然外表保持的像大學生一般清純 但身分證上的日期是不會騙人的
大家都說 趁年輕多交往 但實際上 當年齡逐漸增加 妳心理明白  我沒有那麼多時間蹉跎下去
於是陷入了該不該放棄的窘境
一旦放棄 害怕浪費自己多年的青春 不放棄 又覺得真的要這樣一輩子嗎

如此循環下 女人還是無法設定『停損點』 不是因為不夠聰明 也不是不甘心 只是面對愛情 所有人都無法清楚的給予任何答案
就像電視說的：我只要一個答案 無論什麼時候都願意等
但是等待的結果會是什麼  很多女人總是執著的想要一個答案 一個結果
可是要到的通常不會是心理的期待 因為『真話』往往最傷人

我一直覺得女人過了25之後 就不再年輕了
所以總覺得自己老了 (即使外表比實際年齡看起來輕~吧)
於是想擺脫依賴的性格  才開始跟媽媽借車 讓我從近的地方開始練習

自己一個人出門是冒險了點  因為就某種程度上來說 我的方向感不太好
出發前先問了怎麼走  又上網查路線 地址
本來想帶媽媽去逛逛 可是……我怕時間越晚越多人  所以 下次吧(其實帶著她比較好 因為我媽方向感比我好 而且走過的路也比我多)

出發的時候都很順  路上車也不挺多 很順的開到了埔心車站
好久沒走這條路  有點熟悉又懷念的感覺(我以前上班的路線)
到了埔心市場外  我很小心的避開停靠在一旁的車輛以及騎車的歐巴桑
右轉之後 就要接永美路到幼獅路
這邊我都還很熟  (也把紙條貼在旁邊 方便我邊開車邊找路)

只是順著路開之後  看到指標 我就跟著轉 以致於去的時候很快 回來的時候迷失方向→因為我不知道我到底轉了幾個彎@@”
把車停在文化館外 是因為怕技術不好 萬一車位很狹小   會A到人家的車
還好路邊停車 我還OK的啦 

因為沒有留下來吃下午茶 隨便帶了幾個蛋糕就走了
然後 就是我迷路的開始(我就說我真的很需要 衛星導航 不然也要有個人體導航啊)
還好 我還聰明的打電話求救  順利的回到楊梅火車站並找到交流道

這次真的是很新鮮的經驗  我自認技術還不錯 也都有看後照鏡
只是對於會車的距離抓不穩 快到家的時候 因為害怕對向的車子太過來  所以不自覺太靠右邊 擦撞到鏡子
我還回家自首  可是真的沒怎樣 我能夠找的到路回家已經很了不起了 不是嗎
開高速公路的時候 要多注意變換車道的車子  無論是自己或突然插進來的車子 也要時時注意車速(前面壅塞時 一堆人在變換車道  不然就碰到龜速車)

下回去大賣場練習停車好了 還有好多地方  我要加油了!!  

有些事情不去做 不開始的話 就永遠不會知道下一秒會是怎樣

我只是想要一個新的體驗 總不能一輩子靠別人吧 
也不想讓人覺得我是菟絲花 必須倚靠別人才能活下去

雖然很想賴著你帶我出去  但我沒說出口
無奈的是 兩個兩光的人湊在一起  要比誰精明 好像都不怎麼光榮

『當愛來的時候』 會是以什麼樣子來呈現
人們都渴望愛  但他有可能是親情 友情或愛情
有時候越想追逐一樣東西 常常會適得其反

看著這部戲 不知是感動 還是覺得好像看到自己任性的一面 跟著哭了好幾次
即使是現在 仍有許多人拿世俗的眼光來看待女性
因此有了『小三』這個名詞

為什麼男生可以劈腿 女生就會被認為「不檢點」
在一起經歷過的事 為何女生就要概括承受
這個社會 是不是還存在著很多的『不公平』

計畫外的事 好難掌控 也很難重新計畫
拖了好久 直到日子逼近 還是毫無頭緒
平常好想休假 好好睡一覺 如今真的放假  卻不知道該做什麼

就這樣 放逐自己一晚 想去山上看夜景
無奈到了那裡才發現 我已經太久沒來 公園正在整修中
一個人上網查路線  帶著勇氣出門 卻敗興而歸.......

回程的路上 時速大約2.30  想著該去哪
走了沒走過的路  在裡頭繞了好久  總要自己試著認路  所以來回折返
終於找到熟悉的路

回到了公園坐了好久  看著和我一樣睡不著出來吹風的幾對情侶 
躺在溜滑梯上 只可惜這天的雲層太厚  沒有星星
其實身體有點累了 但如果沒有把自己搞得很累  我怕沒辦法馬上睡著

經過了一夜  情緒又回到了那天 
帶了本書掛著耳機 出去走走
我早該知道  為什麼這天會等這麼久
但我還是去了 

即便每天把自己搞得很累才睡  但無奈的是  2點 3點 5點 還是會陸續醒來
至於醒來做什麼  我也不曉得

隔天 本想轉換個心情  和你們吃完晚餐 心情還不錯
雖然搞得自己不舒服 難過了很久
但我也沒傻的以為會有什麼改變 

最近 感覺睡眠不好  身體也不好
瘦了一些  大家都說我小了一號
今天也才驚覺  什麼時候變成這樣了!?

是不是因為這樣 搞得腸胃很敏感 我只能說 或許吧

『當愛來的時候』我看到電視預告了  明天晚上緯來9點首播
一部很寫實 很真的人生話題
有時候  越是徬徨無助的時候  才會發現" 愛" 原來就在身邊
那是無形的親情 或友情或...其他

無論遭遇什麼樣的困難 只要有勇氣  一定可以勇敢面對一切
只是  不確定這勇氣會不會只是一閃而過

這三種東西 我都體會過了  然而還是有許多 我必須自己面對的課題
再給我一些時間和勇氣去整理  我不想變成惹人厭的那個 也不想老是緬懷過去

等身體好一點了 我會好好充實自己 不讓你煩 也希望~我們可以一直這樣下去

身邊朋友一個個都在改變 那我呢

呆坐到3點 稍有一點睡意 但無法睡
不過後來 終於沒有在5:37醒來 算是一種突破了吧
只是不久 還是轉醒了
即使躺下去也沒有睡意  所以就起來了 打算下午睏了再睡午覺吧

一早  有你們陪我聊天
從你那裡得來的壞心情 還好有地方轉移

對不起 相片中的你笑得很開心 只是最後還是被我打壞了心情
因為我 所以你不能盡興是嗎
我並沒有不高興 別人要怎麼想 我沒關係
但是每次你的一句話 總是可以左右我的心情

自私.... 在大家看來我的確是無理取鬧
但很多事你都沒跟我說 怎麼不問問我的想法 就這麼斷言
他們不懂我 你也不懂 是嗎

本來就不熟 但我也沒刻意表現出拒絕的模樣
或許今天 我不該來的
終於明白 不管我做什麼 都只是小孩子的舉動
不多話 你想怎樣就怎樣吧

相片中的我  笑得很燦爛 只是多還想要更多
近一個月來 總是習慣在同一時間醒來
這週開始 變成一晚醒來2.3次 
連自己都覺得莫名其妙

難得的假日 我居然也會睡不著
這是什麼樣的折磨 
白天頭暈 晚上肌肉痠痛  夜裡不成眠
我現在應該最需要的是安眠藥而不是鎮定劑

從當初刻意的減肥到現在體重莫名的減輕
有種好不真實的感覺
全公司有一半以上的人 都來跟我宣布這發現
或許 只是最近身體虛吧

受傷 似乎也是我的專利
直覺最近是不是卡到陰了
睡得腰痠背痛 食慾不振 還沒來由得劃傷 撞傷
手上的痛覺提醒著我 不要再這麼冒失
現在拿刀會看清楚才下刀 灌熱水不再貪圖方便從手上澆下去  騎車...我也會盡量小心(只要那些短命鬼別來亂我)
我相信 我可以的

即將到來的假期  可是還是毫無頭緒 
只剩短短幾天 好想開了車就走喔 
可是一來對自己沒信心  二來...為什麼就是沒人相信我咧

你們可知道 老是這樣 我是沒辦法獨立的 因為你們什麼都不讓我去做
好啦 我知道你們不擔心我 是擔心用路人的安危 

唉 算了 我還是實際點  慢慢再來想這件事該怎麼解決
經過這些日子以來的洗禮 我想 我會更堅強 

偶像劇『犀利人妻』的結局在各大新聞台強力播放
我想不知道結局都難 
其實我不是持續在follow的粉絲 
但我覺得這部分 給了很多人一個省思 也是存在於世間的真理

製作王珮華 從花系列做到犀利偶像劇 
以前的女人嬌弱 潑辣  現在的女人心機 自信 
結局或許有很多人不滿意 走過婚姻十幾二十年的主婦大概都希望人妻能夠接受浪子回頭
但編劇不因觀眾潮流而牽動  我覺得 這才是做電視的本質

「不是回頭就能重拾幸福」 這是編劇在最後要給現代人妻的思維
當傷害已經造成 即使再多理由 也不能說服自己 還會不會重來一次
曾經擁有過的美好 就讓它留在回憶裡 

人類的感情是最難捉摸的  誰都沒有辦法預測一段感情的結束
終在經營過後 才會了解箇中滋味

「舊愛還是最美」 已成為現代人的過去
在分手的當下 苦苦挽留 用盡心思 仍喚不回對方離去的決心
這種感覺 大概就像中蠱一般 
面對曾經那麼愛過的另一半 怎麼會在下一瞬間 連一秒鐘都不願意見到對方

再多的溫情攻勢 都喚不回 也留不下決心離開的他  那個當下  他們是看不見 也聽不見你的難過
受傷的另一方 只能靠著自己 走出傷痛 然後蛻變

以後會怎樣 沒人說得準  如果這才是你最想要的樣子 就請你不要做會讓自己後悔的事
當然 對於未來 我還是充滿了期待 
沒有經歷人生 怎麼會曉得 曾經失去的美好
人們總在錯誤中學習成長 愛情的課題是我們這輩子也修不完的學分

承受大家的目光  我覺得 我漸漸可以很自然 不去避諱
我的顧慮 會不會是你常說的『想太多』因為世上沒有永遠的秘密
只要不影響我的情緒 大家的眼光與祝福 我感受到了
你和大家都好  那是我一直很羨慕的地方
儘管有人會直接和我談論你的事情  但是我已經學會見招拆招

現在你那邊很熱鬧 我也可以常去湊一腳嗎~
正如我跟大家說的一樣  我並不是因為喜歡上面的空氣才要與你們分離
別人怎麼想我 我無所謂  說我為錢也好 只有我自己知道 這半年所有的感受
很多人都愛問我:還習慣嗎  
了解我的人知道 那個地方壓抑了我原有的個性
不能像以前一樣 開心的暢所欲言 (就算只有我一個女的 也能感受大家的好意)
也不能開心的大笑 我放棄了很多開心的權利 最後能夠成就什麼  我...也不曉得

但是真的 見到習慣的人 心裡還是開心的
多少能讓我想起從前剛來的那段時間
因為 你們說話都很真!!

要練習的事還很多 訓練酒量 算不算一種挑戰呢~
今天發現  我應該還不差吧...(我也喝過調酒啊 但我還是很清醒耶)

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【心測】四種「水」，了解自己的感情世界 人的感情是最難捉摸的，有時我們連自己的感情世界也未必了解

人的感情是最難捉摸的，有時我們連自己的感情世界也未必了解。

這個心測驗就讓你得知一點你的感情秘密。



以下四種「水」，你最喜歡哪一種呢?

A． 小溪

B． 瀑布

C． 河流

D． 湖泊










A．
小溪---你很善解人意、心思細密，不過你亦是個相當敏感、脆弱的人，感情上很容易受到傷害，你只會將你不開心的情緒埋在心底，令自己容易變得情緒低落。

B．
瀑布---你是個坦白、直率的人，勇於面對自己的感情，有什麼開心、不開心，都會直接的表露出來，喜怒形於色。當你喜歡了一個人時，也會說出來，不會掩飾。不過你的感情過份單純，容易被人利用。

C．
河流---在感情世界裏，你不需要激烈、熱熾的感情，只需要溫和、安穩，平淡一點也不怕，最緊要讓你感到舒適自在。你能夠跟別人維繫良好的關係，但同時又會保留一點的自我空間，在感情世界上，很會取得平衡。

D．
湖泊---你有豐富的感情，而且會很直接的表達出來。在感情上，你最著重的是自由，如果一段關係不能讓你隨意的表達自己的情感，又或經常給人管束著，你一定會感到窒息而離開的

好久沒有上來 逛拍賣逛這麼久了
最近在趕『IRIS』的進度 所以晚上就很少上網

經過了跨年 今年公司在最後一天放了我們一天假
只是我還是逃不過元旦 全工廠放假 就我們得上工~唉

趁著難得出現的陽光 這一天我們去苗栗走了一趟
雖然有陽光但冷風吹來 還是讓人覺得頭痛
採了一籃的草莓 感覺今年草苺季就這樣過去了 

晚上坐在電視前看著跨年轉播 努力撐到了12點 電視輪流轉
外面也在乒砰響(還好沒去桃園跨年 人山人海 又冷)
重點是...住在高樓的我 不用到現場 就可以看到遠方的煙火
當然 這樣的距離還是沒有現場看的的驚豔
只是如果可以 我情願去台北大佳或101看現場 只可惜  現階段應該都不太可能

等了好久 一直再等『花博』的人潮散去 特別挑了一天非假日去
並在出發幾天前才上網買票

我買的是東南旅行社的「花博+冰博」套票
前一天先去冰博 它位於大直美麗華後方大魯閣的對面
先前爬了文 可是很少關於冰博的相關資訊
好不容易有位網友留言 也先讓我們心裡有了底

這兩天的天氣並不算很冷 (比起這一波8度)
只是有點陰雨綿綿

冰博  我真的只能奉勸 還是不要花錢進去的好
因為根本沒有那個價值 門票50元還差不多......

還好旁邊就是美麗華  所以接下來的時間 我們都在裡面閒逛 打發時間
我們把車停在美麗華旁的停車場 然後大約4.5點 就搭接駁車去士林夜市

好一陣子沒逛士林  可能是走了有點累了 所以覺得並沒有很好逛
不過呢 我們在中間的娃娃機停留了一會ㄦ
發現了新款的夾娃娃機 花了快100元卻無所獲 回來中壢後去夜市晃了一下
果然也有新式娃娃機
現在多了一項消遣  我‧一定要挑戰成功!!!

睡了一覺 可是卻不好睡 
出發前爬了些文章 大家都說要拿新生館的預約券 一定要在7點左右去排隊 不然8點以後就是晚上的場次
再晚者就沒有了
於是 說好5點多就要起床 6點就要出門
也因為 某人給我看了「人形蜈蚣」害我ㄧ整晚睡不著︸_︸
一整晚輾轉難眠 還不敢去上廁所...只睡3.4小時就要起床
(不過還好的是 精神並不算太差)

早餐沒吃就出發找路
其實我們距離那裏並不遠 不過就敗在找車位停車
台北市停車格一小時$50 可知道我們停了多久嗎 哈 第一次繳過那麼多錢的停車費︿︿︿︿

我們在松江路與民族東路繞了好幾圈 周邊的車位實在有夠難找
就在不知道轉了幾圈 看到轉運站路口停了幾輛遊覽車
心想~不妙 一堆人下車了  得趕緊找到車位才行

6:40 我們快步走到門口排隊 本以為隊伍還不長
沒想到 裡面已經有人在排隊了
附近的早餐店距離很遠 我們根本沒時間去找早餐店 就直接去排隊了
不到7 點 天空下著毛毛雨 我們已經在第七排了
看著前面那對情侶拿著早餐和報紙 我們只能乾巴巴的望著 期待時間快過去

當天氣溫12度 "我"還以為 這天天氣不好 又是非假日 應該不會很多人吧
結果 又再度證明 我錯了 
適時寒假期間 學生放假 大陸團 老人團 還有親子團都來了
真的 不到七點 許多旅行團一來就是10幾20人 還好
我們排在他們前面

九點十分隊伍開始前進
我覺得呢 台灣人不僅是最愛排隊的國家 應該也是最不準時的民族吧
好不容易進場了  曉得我們拿幾點的預約券嗎.....

沒錯 6:40去 拿到的是下午的場次
為了怕好不容易得來的票券搞丟 所以我們統一放在一個人身上(呵~當然不是我)

接下來 我們往裡邊走 先去拿導覽 然後 漫步走到『養生館』拿預約券 
比較不熱門的場館 的確 我們過去拿到11:45的場次 
因為我倆都餓了 所以就趕緊去找食物 填飽肚子後再前往旁邊的「花茶殿」
距離11點還有一個半小時 於是我們穿過『花之隧道』到美術公園區去看看

首先到達的事「寰宇庭園」是各國的造景
至於另一個很夯的『名人館』&『故事館』也得排預約券
所以 只能期待下次囉

新生公園區共四個館
其中的夢想館+養生館都需要領取預約券 只有『未來館』和『天使館』直接排隊即可

我們再將近中午時間又回到未來天使館 排隊人潮是少了點 所以我們便加入排隊行列

歷時半小時至一小時 我們終於進到館內
這才不枉我們一早來排隊 怎麼說只要不花太多時間 能逛的都要看到
所以這天 我們把4個館都看完了 

這樣一天走下來的確腳痠 但『夢想館』確實正如大家所說 有排隊的價值
我拿到的夢想手環是藍色的 只可惜在館內拍看不出來 
大家最期待的科技昆蟲...來看看我是什麼吧

(OH NO~為什麼我是大肚蟲啊....不可愛)來看看另一個

居然是小螞蟻 搞什麼 比我的還可愛....z( U__U )z

7分鐘一場 讓我以為 7分鐘就結束這個館 沒想到在裡面卻呆了近半小時
整個很科技的感覺 也讓我最為期待

時間控制的剛好 大約4點多 我們就跟花博say goodbye了
這天的人應該不算多 如果下次有機會 我還想再去『故事館&名人館』走走 順便把『圓山公園區』一起看完
果然 一天是不夠的....

跟大家分享一個很神奇的遊戲~

一眨眼 來到了年底
開心的是 今年我可以跨年耶
很想"親眼"看到101的盛大煙火 但我想那應該有點難度
想去玩個兩天的跨年假期~不可能

不過呢 能夠放一天 我已經很開心了
只是一直在苦思 要怎麼利用那一天呢

掐指一算  我也畢業好久囉
接下來的這一天 想放自己一天假

自從上次從高雄回來後 也一個月沒出去了 
比起去年 今年真的捨棄了很多出遊的機會

你問我遺憾嗎 
只是覺得 回想起以前出去玩的時候 帶回來的是滿滿的回憶與照片
現在放假兩邊跑  總覺得好愁帳喔.......

其實心底還是嚮往外面的世界 
只是覺得 是不是久了 你厭倦了這樣的模式
也知道有很多的不得已 以及實際生活面要兼顧
但悶了好久 還是很想出去透透氣 又不知道怎麼跟你說 唉~

大夥好久沒見面了
想說趁著歲末年終吃個飯 聊聊
以後這樣的聚會 會不會越來越少啦

現在通訊這麼發達 但有時候會不會拿起電話卻不敢撥出去
或是怕對方正在忙 沒有事先的邀約 怕得到的回應是 "我現在不方便"

我想 那些不為錢財所苦的人 又怎會體會民間疾苦 以及汲汲營營為了一份薪水而努力的平民
人家說『狼狽為奸』...喔 不是 是『物以類聚』啦 
總說談錢俗氣的人 難道不是把錢大把大把的花嗎
真有那種 坐在家 錢就會不斷湧出來的人嗎  我真想見識看看

為了生活 為了某些理由 我們不得不專注於自己必須處理的事情
在事後 聽到一些無法參與的活動難免會有些遺憾 

今年 我錯過了部分我也渴望的事
不過回想起 那好像是很遠的事了  
我說『遺忘』是為了將那些不愉快的記憶抹去 以挪出更多的空間容納未來的喜悅
所以『遺憾』也會隨時間漸漸淡忘   只是過程中或許需要多點悸動與感動

沒能參與到的快樂 有屬於我自己的喜樂帶過 雖是不同的感受  但也是一種經過

放下自我的優越與自尊 換來的或許是更多的體諒與寬容
這是最近學到的事

逞一時嘴快  確實讓自己更添幾分悔意
今天看了篇文章說 不管是婚姻或是友情  就算吵贏了架 也不代表得到全盤的勝利
許多遭受家暴的婦女都是因為逞一時口舌之快 在言語上贏了丈夫
而得不到尊重 吵輸了架的丈夫 只好以拳頭來抒發心中的不快

此次的糾紛 也讓我在心裡徹底的想過了
腦袋是清醒的 但言語上就是沒法擇言措詞 這也是我還要學習、琢磨的地方

期盼過完年 能有好的捷報出現
讓他能夠有發揮所長的地方 而我 也該收斂自己的脾氣 以及小氣、自私的個性
不該讓疼你的人心痛 憂愁 
如果可以 我願意以自身虔誠的心去祈願每一件希望成真的事來帶給週邊的人好運

第六十八簽 中吉 姜太公得志

久抱淩雲志未舒 荷竿渭水釣遊魚
文王千里求賢士 滅紂興周任意如

姜太公，懷才不遇，只有在山水間寄託自己的淩雲大志。他在渭水釣魚，荷枝作著名的古語——“姜太公釣魚，願者上鉤”。當時，紂王無道，群雄並舉，周文王不 遠千里而來，到渭水之濱尋訪隱居的姜太公，終於，姜太公協助周文王、周武王，打敗了紂王，建立周朝帝業。此簽雖為中吉，但寓意吉祥，求得者，只要能順應天 時，立心良善，必然萬事如意。
流年：運程開始轉好，漸入佳境，有苦盡甘來之象。
事業：有大貴人提拔，多年的心願，可望實現。
財富：求財順意，但不可太貪，戒鋪張浪費。
自身：平安，立心善良，天從人願。
家庭：家宅和睦愉快，有添丁之喜。
姻緣：愛情堅固，如魚得水，最好在今年結婚。
移居：無論是移民外國或置業遷居，都有很大機會。
名譽：多年來的努力，可望有出人頭地之日。
健康：並無什麼大問題，但要注意勞逸結合。
友誼：很多有名望之士要結識您，但不要忘記際遇比您差的人。

那是我今年在黃大仙廟求得的事業籤 有機會去香港走走的話 不彷去黃大仙求支籤
不是迷信 而是讓自己得到盾點的化解 以及增添自信與正面的力量

這支籤也訴說著 只要心中的志願不變 無論今天做的工作不是自己喜歡的也不要抹滅心裡那份初衷
姜太公晚年得志 給了人們發展的希望
我衷心祈求 這份運氣 可以延續在2011年帶給其他人好運

也別忘了 今年我們許下的願望 在最後一天終結時 要有個完滿的答謝!!

今天 是個好日子 很多人都選在這天結婚
雖然我不能參加 但我可以想見你們的幸福
還有你...儘管沒辦法一起過 但還是祝你 生日快樂唷!!

終於 我熬過了這個月
嚴格來說 是撐過了這禮拜
一定可以的
我一直這樣相信自己

這次沒有姐姐的陪伴 (雖然還是求救了好幾次)
我一個人完成了艱難的任務

果然  一旦過了瓶頸 後面就順多了
個性急躁而且害怕最後一個的感覺
讓我好幾度困在死胡同裡
結帳結到我差點哭出來

只不過 這可能是第一次 也是最後一個的體驗了
我只代理兩個月 接下來還有甚麼樣的挑戰 還挺期待的

這期間 我秉持著謹慎 沉著 在平常就要小心複查 最後才能順利結束
剛開始雖然有點無預期的delay進度 
但心裡一直告訴自己 一定會順的...我一定可以的
只是對方不配合 我也只能一直等待

不是我耐心好 而是我也不喜歡一直被催促的感覺
再加上 我可是菜鳥 哪敢對這些"老大"大小聲啊
所幸 我還是花了2天時間 把這個月的帳都結清了~呼 鬆了一口氣

真不枉我之前努力做得筆記 還有過人的天資啊~哈

只是在忙亂之中 還是會有常忘記的細節
忙碌一點也好 時間過的比較快 
我承認自己是個閒不下來的人 而且做事動作很快 才會時常在喊無聊
即便是這樣 我還是能夠把事情做好 而且有多餘的時間去複查

這次真的有深刻的體會到大家平日的辛勞了
也感受到同一課裡不同的工作文化與內容

最討厭在忙的時候  還有人在旁邊聊天
難道我們是自願這麼忙的嗎 
不能分擔也就算了 還聊天聊到外面去 

很多事 都要到月底才要開始趕
殊不知 整個工作流程的牽拖有多少
無奈 我們是整個工作程序的最後一個承接者
這次面臨到的問題  讓在大家面前一向笑笑 開朗的我 都想直接飆人了

誰喜歡犯錯 我相信沒有人願意
然而有靠山 有歷練的人講話就是比較大聲 你又能怎樣

有些人作事就是不夠謹慎 或總是拖拖拉拉 不夠盡善盡美
我說 不到最後關頭 我實在不想跟那些人接觸
人家在面前吵起來 我也只能尷尬的走開
那怎麼辦呢 不給我個交代  我沒辦法做事啊

唉~這個月來經歷了好多事 也讓我成長了不少
換了一個單位  必須壓抑住平日開心的笑聲 還有聊天的本性
連樓下的姐姐都說 :你怎麼這麼"閉署"啊

哈 沒辦法啊 這是我們公司直接與間接人員的辦公文化啊
而且今天另一同事又說  經理喜歡安靜 所以不太能接受太吵雜的聊天聲
作帳做到頭昏眼花 腦袋渾沌想罵人的時候 還說 "要有氣質"

不過這裡都是娘子軍  就算不能跟著聊天 但也能夠『聽』他們聊天 還算不錯啦
(儘管我一個月中  有將近10天以上的時間很無聊 又不能明目張膽拉著椅子過去聊天)
忙碌的時候 時間果真過的比較快 
可是怎麼辦  我今天已經把事情做得差不多了 
是不是代表接下來 我又要一直看著時間過去了~
唉呦...為什麼不能平衡一點咧
我討厭事情累積在月底的人啦   讓人家一點都不好辦事 (而且平常會更閒ㄟ)

嚴格說起來 這次的不順全歸咎於前方的人員配合度不夠
才讓我在抓帳的時候不順
(找到的時候 大大的鬆了一口氣...但也超想揍那個始作俑者的)
也很感謝同事如同及時雨般的解圍 才讓我茅塞頓開

經過這次 讓我知道 只要有心學習 沒有什麼做不到的事
我會更加努力  累積自己的經驗
也在心裡肯定自己 這次完全自己來 能夠有這樣的成績  已經不錯了
只是會覺得  才剛上手 接下來 又得交出去了

3個月和10年的經驗 我或許還差得遠
但我正一點一滴拉回從前的記憶  希望會有人看到我的努力與能力

時節過得好快 一轉眼今年又到尾聲了
因為職務的調動 跨年這活動已完全與我無緣
甚至連元旦休假都得貢獻

這一年中  有好多轉變  一路走來 好多回憶
剛踏入職場時 覺得自己還很年輕 是公司裡的小妹妹
現在多了很多後輩 隨著日子一天天過去  很不想承認年齡的拉鋸

我說『幸福‧其實很簡單』 你對我說 其實一點都不簡單
回頭想想  是啊 或許某些時候來說  幸福其實離我們忽遠忽近

有時候 只要開心 就像得到全世界  那是滿足
擁有了快樂與滿足 幸福就在你身邊 
 
歷經10個月的變化 我已漸漸不會再去想那些 無法兼得的事
現在的人 心智年齡遠比外表來的輕  
我們就像是一群長不大的孩子 一直停留在學生時代
 
最近聽到以前的朋友說他現在的工作  還有一直比好姐妹還常打給我的他
其實我身邊 條件不錯的人很多  但不見得都是彼此的菜

上回 跟家人提到你和他在一起的事 還有他工作的公司
哪個父母不希望自己的孩子能有好的歸宿以及無虞的生活
所以她才會為我擔心著這些 雖然嘴上愛念 但我知道  她很關心我 也希望我一有時間就能陪她

這幾次回來 她總是跟著我到樓下 看著我離開
突然 心底增添了離別的 惆悵  
好多事 都讓我好兩難  

好不容易 我已經習慣了這樣的模式  因為無意說出的那些話 讓你動搖了嗎
心裡也曾偷偷想過未來的各種可能性  
聽到朋友說 有計畫在談結婚的事  雖然訝異 但是樁好事啊
不敢說我幫了很多忙  只是我好像也參與了你們的喜悅 

最近有個高中同學也要結婚了  
有時候在街上看著挺著肚子的年輕媽媽 我不禁開始猜測對方的年紀
在我們這個年代 早婚的很早婚  晚婚的看得出歲月的痕跡 
只是想想   我好像 也不年輕了 不是嗎  朋友~
這個年紀當媽的人  也不少 
但卻不包括我們這些 心在旅遊的姐妹們

上回 之前的同事留言說 她夢到我 很開心的跟她說 我要結婚了
時間在3年後 
前幾週  我也夢到一位朋友交了男朋友  對像是個高高 斯斯文文的男生 
這是好預兆嗎 會不會是個預知夢呢?
 
最近的我  顯然不夠理智 才會這樣無理取鬧
跟從前的我天差地遠  

迷糊與健忘 似乎已經變成我的座右銘
即使我真的不想這樣少根筋 
有你填補我的不足 才能繼續這樣天的過下去

依賴  是個很可怕的習性 
我承認   有時候 我也會露出小孩子依(耍)賴的一面 
要大家不得不幫我 
但我也曉得  總該有自己獨當一面的時候
於是 我是不是也該把自己的時間填滿  才不會有機會讓自己胡思亂想

這又是另一個磨合期  也是自我調適的一個階段 
我會重新思考 相處的定義
慢慢回憶過去那些屬於一個人的時間 
我會乖乖的

而無聊的時候 有沒有有趣的信件寄給我打發漫長的上班時間啊
整天坐在電腦前 不僅快坐出一身病痛  視力也逐日增加@@"
各位親朋好友啊  有時間不要吝嗇寄些不錯的信給我啊↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
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就這樣 不知不覺半年過去了  

轉調過來也已經1.5月 也漸漸習慣了這樣的生活

到底是我天資聰穎 還是熟能生巧  我適應的還滿快的

現在每天在做的事 就是打開OUTLOOK和朋友SAY HELLO

然後每天『找事做』

 

長期以來的淺眠 讓我始終比鬧鐘早起 深怕他不叫我 而睡過頭

那天早起從家裡出發 看著久違的情景 才想起去年這個時節

這幾天去了趟清境 埔里 看著那邊的好山好水 還發現了一個不錯的地方

 

有空時還是習慣上去旅遊的BLOG晃晃 看看最近哪裡有新鮮事

這次去了趟溪頭意外的 往裡面一走 發現了森林裡的童話小屋

雖然這裡在山上沒有熱鬧的夜市與商家 但卻多了一份清幽

 

來到這裏時剛好是早上時間雖然是非假日 但卻有挺多人在此住宿

而且還有夫妻在戶外做操看報 感覺分外悠閒

回來上網查詢才知道那是隸屬於明山飯店的森林會館

住宿的價位不低卻可以提供全家人和三五好友一同居住

看了來這裡住宿的車輛一輛輛平整的停在車庫裡 想必都是都市裡『位高權重』之人吧
下次有機會  我也想體驗這種『森活』

 

離開了松林町後接著來到『內湖小學』 只不過有些觀光景點還真是非假日不開放呢

好吧因為他是『國小』 平日孩子們還是要上課滴 所以我只好在門口留影 走人

心底想著：下次我一定要進去參觀

 

此行因為路途遙遠花了很多時間在交通上 所以第一天安排的景點不多

但這一天的好天氣著實讓人感覺愉悅而且感覺不到氣象所說的氣溫下降

在上山的路程中我完全沒有暈車 我想是心情使然吧

路過了『老英格蘭旅館』我們停了下來  花了$450進去喝下午茶雖然價錢不低 但比起他的住宿顯得便宜許多

(住一晚要價上萬元 我想我可能要節食好久 才有勇氣去住)

 

想起去年的同個時候我們來到了清境 意外的拍下這座古堡

他耗資9年的時間打造 於今年2月才開放 也是許多部落客爭相拍照的景點民宿

 

這座城堡從裡到外走的是歐式伯爵風連服務生都穿上歐風式的白衫黑褲

下午茶點有鹹甜口味我中意他的蘑菇湯 上面的奶泡像是咖啡 但實際上卻是湯品

份量不多但吃下來也有飽足感 所用之器皿  也讓人感覺置身於華麗城堡內

 

來到這裡除了不然進去房間參觀拍照外 其他外觀就讓你盡情拍個夠

所以來到這裡的情侶們盡可能的把每個角落都拍下才肯走人(也讓我們等的不耐煩)

只是下次我可能就不會在花這樣的錢進來吃下午茶如果能力許可  來住上一晚確實是不錯的選擇

 

這晚  我們落腳的地方是『嵐山小鎮』

選定民宿後在瀏覽青青的BLOG時才發現 我們選的是同一個房型

也因為事先在網站上看到簡介進去大廳才不會感到失落 (老闆娘整個很嗨的自顧自的說起來……)

 

這間民宿的服務不錯  出發前一天 老闆娘還傳來簡訊 提醒住宿時間

離開之後也傳簡訊表達謝意 讓人留下深刻印象

 

民宿距離天空很近只是離合歡山還有段距離(不然天真的我還想說 早上來去爬合歡山好了)

一路開上去才發現 他比青青草原還高

而且來的這天剛好山上在舉辦”火把節”及其他各項活動

只是經過一天舟車勞頓 電視看著看著就睡著了……一直到8:30才醒來徒步上山去湊熱鬧

 

第一次留宿清境感覺很新奇

山上是如此的安靜而且高山的壓力讓我的零食都膨脹了起來…親眼看到果真就是不一樣

我們民宿距離7-11只有340公尺 不過似乎所有東西被搬空 有咖啡喝算不錯了

 

耀眼的陽光透著窗簾讓我從睡夢中醒來

山上的太陽果然起的比較早還不到7點 已高高掛在天空

看著窗外的好天氣  心情都亮了起來

 

一早吃過早餐後  我們就收拾離開前往青青草原

十月的清境雖然帶了點涼意但還是不敵太陽的威力 這麼一來 才發現我好像很久沒有看到這麼晴朗的天空了(最近北部總是灰濛濛一片)

 

下半天我們去了日月潭 去了文武廟 拜了財神 還走了年梯(我只走了幾步啦)

然後到了埔里去了之前沒去到的『造紙龍』 最後

來到了『歐莉葉荷』

 

這座豎立在埔里的歐式城堡之前就聽朋友說過

不過這一年來突然很夯紛紛有許多文章簡介PO上網

 

這裡的感覺跟老英格蘭很不同他完全像是漫畫裡王子與公主的浪漫府邸

裡面的服務生都是女僕裝扮入場門票為$250 去的時候亦是下午茶時間(這兩天感覺一直在吃東西但都是填不飽的那種)只能抵消費200元 而且……都是餅乾啦 果然 又是一個去花錢拍照的地方

 

看了外面的告示牌  想想也是

人家花了2.5億蓋了一座城堡 雖是人家的夢想 但也需要收入來源去支撐

只不過通常餐點都不怎麼樣

(由於在裡面用點心的時間很短 鮮少與服務生接觸 感覺不出所謂的服務品質→網路上大家評價不一我是沒什麼感覺 只是覺得服務生的素質參差不齊~這個嘛 親自造訪過 會比較有感覺)

 

距離上一次和朋友們的出遊感覺是好久以前的事

不是太臨時就是有意外情況發生

別說我難約  或是希望我也能一起去之類……

正如我所說不要覺得我說的話 令人不舒服

那正是你給人家什麼樣的感覺對方所表達出最真實的感受

也已經不會太在意那些沒有我的場合  因為也不是第一次 早就習慣了

 

學會不計較是生活中帶給我的領悟

習慣忘記也是讓自己不要太在意

 

放假是會上癮的

旅遊更是身心放鬆的最佳紓解劑

11月就要到了 腦子裡正在計畫著下一次的旅行

如果可以還是希望可以一起去

 
↑耗資數千萬打造而成的"廁所"，裡頭還有噴水池，乍看下一點都不像『便所』

↑其實一點都不大的『耶穌堂』，位於涵碧樓下方

(左)沿途有許多告示牌，相當吸睛　                                (右)出現在台灣的『妖怪村』其實是條商店街

↑這次我找到了『年梯』 →埔里『造紙龍』原來沒有想像中的大

這10天來 我歷經了 發燒 胃痛的折磨
以及工作環境的改變與適應

可能是許久沒有這樣規率的上班卻無法預期的下班
剛開始 當然不會太多事要做 只是剛換了環境 還在調適中
所以每天回來都弄的七晚八晚才進食 然後....
電視看著看著就睡著了

不是我不戀家 真不懂 那是甚麼樣的幼稚心態
埋在心裡 但我也不想說了 從以前就開始的模式 有什麼資格又開始說嘴

收到了M小姐的通知....
從沒想過 自己的這一天
我們這群比較要好的姐妹們  都還遙遙無期吧

算一算  許多同齡的同輩 不管是朋友的姐姐 自己的大學、高中同學
都已步入婚姻 小孩都不知道幾歲了
年紀還輕的我 還體認不到家庭的幸福
只覺得一個人好自由 在我還沒玩夠 定性之前 
我也是個長不大的小孩子  於是 還沒想過收起玩性 到另一個家生活

上次看過一篇文章

結婚  是女人到了另一個家庭生活 而男人只是家裡多了一個人
這是個多大的學問啊
兩人相知相惜 最後決定攜手共度一生 這是需要多大的勇氣與決定

婚姻 絕對不是衝動 或是為了某些原因才被迫結合
不管是在一起八年、八十年 誰有把握一輩子不變心 不忌妒 

現在這個社會 離婚的比結婚的多
結婚的不是先有小孩  就是不生小孩
也由於時代的進步與轉變  人們的價值觀以及感情觀變得狹隘、扭曲
情殺事件 已不再是年輕人的專利
甚至那些攜手走過半百的夫妻 都會持刀相向

情人眼裡容不下一粒沙子
即便是已經分手的情侶 仍會關心、在意對方的動向
悉知昔日的同窗要結婚了 
內心有感而發

人說 女人是水做的  是衝動、感性的動物
現在的我 因為身邊已婚的朋友不是很多 所以我還無法感受到幸福的氛圍
但也有幾個參加過無數婚禮  當過多次伴娘的朋友
環繞在那樣的氣氛 以及面臨歲數的增長
如果身邊有個人 也會期盼著能夠趕快成為婚宴主角的一天吧

未來還這麼漫長 每個人總有寂寞 需要人陪的時候 
當時間不斷前進 身邊的人一個個有了歸屬之後  不禁會想 那我的歸屬在哪裡?
朋友 能夠陪著你笑 陪著你哭 陪你逛街、聊天  一起出遊
但 他會是你隨侍在側  在各種節日與你相聚 慶祝的那一個嗎

這就是結婚背後的定義
朋友可以是一輩子的  但他不會是與你朝夕相伴的那個人
當身邊的人一個個結婚去了 你還會覺得 單身萬歲嗎

能夠幸福偕老的婚姻  誰都這麼預期著
或許 有些人說 『結婚』是需要一些衝動的
但要思考的是 是否有把握能夠走一輩子

旅途中 難免會有遲到 顛簸的種種意外
婚姻也是  沒有一對情侶是不會拌嘴 爭執的
如何從中學習、解決  在經過磨擦後的淬煉 將會是感情的基石
因為現代的速食愛情  看多了 許多因結婚而結婚的例子
如果沒有堅定 以及極大的勇氣 即使經過數個秋冬 當際遇發生時 人生 又是另一個抉擇與痛苦的體驗

從以前到現在  因為知道兩個人在一起不比一個人的輕鬆
只要兩個以上的個體  『相處』變成一個很大的學問

或許因為提早讓我看清了婚姻的樣貌  
一開始  誰不是高高興興的從自己家住到另一個人的家 
從此以後的磨合期 現實的考驗  不是外人所能理解的

不過我相信 只要兩人目前的意志夠堅定 對於未來抱持著美好的理想
這幸福 不會太短暫 
只是女人啊....
不要為了結婚而委曲求全 適當的調和是一定要的
但不要妄想結婚後的男人 會和之前一樣的呵護 體貼

柴米油鹽醬醋茶........
這一語道盡了兩人在一起最嚴苛的考驗  以及到老的幸福

衷心祝福那些即將要結婚的朋友
也祝福 即將生產的幸福媽媽 
盼望你們的這趟旅程 是一張幸福久久的單程票 ○^～^○

已經一年了 
對於這些轉變  我漸漸說服自己把它當作一場回憶

現在起 要按耐住自己愛玩的個性 不去打擾你
不知道為什麼  最近 總是習慣一個人對著電腦流淚
問自己 真的有這麼難過

看著你的回應  知道你心裡也不好受 
礙於現實  要我學會自我療癒  要我懂得取捨

大家都以為我們每週出去玩 都以為我每天都很忙
忙?忙著看電視吧  

9月份開始  又是另一個開始
知道妳最近心情很複雜  也是因為他們
雖然之前好一段時間 我也因為這關係而難過 
但值得高興的是 你們還是可以一同出遊

或許我還長不大  所以才會不斷回頭看
讓自己難過 也讓身邊的人不好受

覺得好累   跟心裡的自己抗衡  還要接受別人的嘮叨 計較
我只有一個人 沒辦法分成這麼多個part
一顆心要怎麼兼顧所有   搞得自己好為難

逐漸遺忘  
遺忘了自己 遺忘了過去
在跟你聊天的過程 其實內心百感交集
聽你說著這些旅程有多快樂  我該高興的  卻無法想像

不能成行的計畫本已釋懷  
是在看到這些種種 才又讓我憶起
曾經想過不只一次  我帶給你們這些際遇  如今卻剩我一人

我不懂  為什麼別人可以很幸福的兩全其美 而我沒辦法
一直在這裡打轉  我知道你很累  很辛苦 
家裡給你的壓力 我曉得你的無奈 

我們何嘗不想做到最好  盡善盡美 
你要我學會放棄的 我始終學不會
總是執著著沒有我的歷程 
是現實也好  是轉變也罷   習慣 對我來說 真的只是時間的問題嗎

我錯過的 可能比你想像的多
本來都已無所謂  也乖乖的不再提起
直到這次  讓我想起曾經想一起圓的夢 才會如此失落

一切都是我的問題  跟你無關
這是我的課題 我得自己打開這個結  
不需要第二人陪我一起難過  
哭過就好 
我相信 我會習慣遺忘與被遺忘

最後 要謝謝曾經陪我一起留下精彩回憶的你們 
讓我知道 我還有過這些過去  

有多少人可以為自己的興趣而活 

那天跟姐姐聊到 
好羨慕那些可以把旅遊當作工作的部落客

我沒那種天賦 所以我還在這裡........


是不是 不聽不看不問 就不會這樣
同樣的情緒在我心中反覆上演

這是我該得到的  還是轉變的代價?

情緒的波動 讓我容易感傷
儘管是一點小事  想起來還是會難過

害怕別人看我的樣子 所以頭低著不敢直視
不想讓人知道我的壞情緒 
躲在沒人管的地帶  埋首工作 才能逼迫自己不去想

異常的安靜 卻透露出我的反常
大家判定我心情不好的準則 大概是看我那天有沒有笑吧

是怎麼回事 現在眼睛越來越容易腫起來 
看來我還是不適合心情不好
........................................................................

聽到妳說這是個愉快的旅程
很想看看你們的照片  聽聽你們去玩的經過
雖然心底浮現奇怪的感覺
我.....似乎 錯過了很多  而且 越來越遠了

一直好想去的花蓮
記得  從大三那年的瑞穗牛奶節  我就吵著想去
事隔幾年 景物依舊  而我 還在這裡.....

不怪你  事情本來就計畫趕不上變化
那一片金針花海以及遼闊的六十石山
從去年看過青青的Blog後  就迷上了旅遊


登入Blog首頁  映入眼簾的就是廣闊的花蓮六十石山
光復糖廠  東華大學  ....
本以為今年有機會可以去relax一下
只是 沒辦法

我已經沒有理由再那樣恣意的想去哪就去哪

去年的這個時候　我每天守在電腦前　研究著旅遊的首頁有哪裡好吃好玩　
而當初說好 在今年夏天要去清境避暑  上別墅BBQ  還要去花蓮 看螢火蟲
如今 這些夢想不知道該如何去實踐

朋友說 我都快消失了
大學同學的邀約  我能推的就推  一方面也是因為距離的關係 讓我懶得上去
這感覺真的很兩難  至今 我還找不到制衡點  來沖淡心中的矛盾

看著當初的計畫一一履行  卻沒有我的餘地 
說感傷 失落   或許是有那麼一點
但這是我的選擇 不能說遺憾 只能說魚與熊掌無法兼具
這也是 你當初跟我說過『 沒有我想得那麼美好』

少了旅程 少了記錄過程的回憶 
是我還沒長大 所以無法體悟 才會在意嗎
在你眼裡的幼稚行為  其實都是我心裡最真實的感受

說我很忙 難連絡   我曉得你們的顧慮  因為我也有我的顧慮
就像我剛說的  一段時間後  儘管我有空 也很難再開口說想去哪
不管對哪一邊  我都不知道該怎麼去面對

如果....大家都有那麼一天  我想 我只是比你們提早體會這感覺
團體的解散 其實是遲早的問題  只不過 我先一步接受離別的感受

其實你們現在的問題 我了解
忘了帶走的不是憂傷  而是你心裡的結打不開
同樣的問題 不要再讓它困擾你  難過得不只是你 大家都感受了

我認為  世上沒有永遠無解的問題  如果你願意正視他  又怎麼會再一次難過呢
幸福其實很簡單  端看你怎麼解讀
如果生活重心沒有移轉  身邊的人都會很辛苦 

也不要一味的遷就他人 偶爾的自私 其實是展現自我的表現
我們都無法猜測及預知對方的心理  儘管有時常說錯話 表錯情
適時表達自己的不滿 讓對方清楚的知道你的不悅
而不是在事後才拿出當時的事件來抒發　矯正 
這要當事人如何解釋 如何意會?

我還是最初那個愛玩 愛笑的我
儘管現在情況不同  但我很願意聽你說所有事  即使現在很少見面  不過還是可以打給我啊

這首歌 最後的歌詞"放手  是因為我真的愛過你"
愛一個人不是綁住她  不讓她飛行

『她』有可能是你的戀人 你的家人 或朋友
就像倦鳥歸巢  什麼才是溫暖的歸屬  他會曉得的
因為我也曾體會過  所以知道 失去的無措與無力感

給彼此一點空間 
就像旅途中會有許多的旅伴與過客
你最後的歸屬不會是他 那就讓她留在最美好的回憶
繼續怨懟 猜忌只會傷害彼此的感情
如同每天出門不會是同一套衣服  換個心情 換個人物
讓自己冷靜一下  把問題留給時間去解決吧～

8/3 是我來這家公司的一週年
想起去年的這天 有你們的簡訊為我打氣
電腦視窗跳出你的關心 問候  我沒忘記

這樣反覆過了一年  搞得我們都不曉得問題出在哪裡
你說是我的錯 我卻覺得自己沒有錯

活潑開朗的個性 讓公司每個人都感受到我的活力
迷糊健忘的一面 只展現在屬於我的生活社交圈上

這一年 說短不短  我已能獨當一面 處理各種問題
各單位主管與事務上往來的同事都毫不懷疑我的工作能力

或許每個人心中都有個矛盾的自己
為了某些原因 每天每天 都會忘了自己要做甚麼
現在的我 雖然少了與你們的互動 但住在這裡多了許多的自由與...帳單

你說 想得到什麼就必須失去什麼  這是上天刻意的安排 要我們學會取捨 與珍惜
這段日子以來 很感謝你 總是以我為優先 包容我的天真 當我的記憶體
未來還有多少的磨難 我不知道 不過 我相信一切都會有辦法解決的

這禮拜 是妳的大日子 我沒忘記  只是我們似乎失去了當初對等的關係
在你最困難的時候  有他們在妳身邊 記得好好珍惜這份感情  別讓任何一個人難過

....................
.......................................

這段路走來 真的覺得自己很幸運 也很幸福
有支持/放任我的家人  還有在工作上幫助我的貴人  再加上身邊的這群朋友 以及一個專屬管家
我還有甚麼好害怕的 

只是面對一個新環境 難免會有些恐懼  
離開你們 是我不得已 理智的決定
雖然 日子仍然一天一天得過去 我得安撫不安的情緒 
然後告訴自己 要加油 

就像過去剛開始一樣  雖然以後時間變少  但總會有應變的方法 
不用急著現在要溫習過去 以後的日子還長著   為我加油吧  

現在的生活 一切都要自己負責  多了份自由 卻也多了份虧欠與感謝
不能常陪妳  卻還是什麼都想到我  看著自己的房間 總覺得少了很多東西 
我把所有時間都拿來填滿自己  每天都覺得有好多事可以做
而你們卻讓我覺得 我是不是該拿出多一點時間陪你們 

上來的時間變少了 面對電視的時間變多 
雖然我嚮往的旅遊計畫仍持續中  可是這之中 我必須捨棄掉很多東西 

太常在一起容易厭倦  分開一段時間就開始想念 
這是人的通病  還是我的習性.........

剩下的這些時間  我只想好好把握和大家想處的時光
也希望 大家別忘了我 
縱使我知道 那個位子不是非我不可

轉換個心情  去體認這個既定的事實
是為我好 不是綁住我 
你也該為自己找個定位  才能夠習慣接下來的空虛
畢竟這是之前就該面對的事實  只是把時間延後罷了

對於『未來』這個未知的課題  還有很多需要去預測並接受
但不變的是  彼此堅定的意志  就當一種磨練吧  加油!!

這陣子 越來越少開電腦 卻還是得每個月繳那些錢.....

在這些日子裡 生活上有了許多轉變
去年這個時候 我擁有很多夢想的境地 你都一一記在心底
說著今年這個時候 可以一起上山去避暑  在金針花開的季節 一起去走走

那是我說過的期待
我‧都還記得

看著這些計劃如期進行  人事上卻有了些改變

半年來 我們周遭都發生了很多事
心境上的調適  讓我必須有所取捨
我想...在內心深處  我還是渴望自由的那個我

因為嚮往自由  所以想要去更多未知的地方
曾經有過的夢想  如今卻遙不可及

從未想過這一天來的這麼快
說過的話 猶言在耳  卻沒辦法一起實現

那一片黃澄澄的花海 以及一望無際的草原  我是多麼的嚮往
幾乎每週的出遊 也彷彿與我無關

景色依舊 只是人物更換
我們好久沒有一起鬥嘴  一起出遊

當初說好兩人的旅行 變成後來的三人行 
今年再次舊地重遊  想起過去的種種  彷彿只是過了一天
如今 我們之間多了些複雜  也與大家有了更多的關係

前些日子 看了食尚玩家介紹的香港地鐵行
想起今年初才走過的足跡  看著人家介紹那些沒發現的好地方
突然又想說走就走

面對這樣的自己  卻不知道該怎麼對你說
知道你會胡思亂想  所以必須捨棄一些東西
不是勉強  只是不想讓你難過 

兩個不同的世界 要如何才能有所聯集
我不曉得 只覺得現階段應該不可能
你說 其實 我很想去吧
是啊   我很想去  可是我作不了決定
或許有太多必須考量的因素  讓我難以抉擇
一方面 也是因為你

最近不太常上網  以致於可能miss掉很多消息
我們也很久沒聊了 
上去看到留言  才知道事情的進展 
 
我不想刻意  卻總是有意無意
不知是我想太多 還是本該有所顧忌
只是想知道你的想法 
但這關心 卻不該由我來顯現

從別人那得知 大家對你的關注
也讓我覺得......真的不一樣了 

忍不住  潛藏在內心  那個孩子氣的自己還是會有點在意
我也不想這樣   你總是說   我還是個孩子 
或許是因為放不下  才會如此關切吧

金錢與夢想總是背道而馳 
曾經一起說過的願望  如今離我們越來越遠 
只希望現在的妳  可以找到理想的那個他

而經過多次的連絡 與出遊  我一直覺得  我們存在著一種默契
或許之中有很多誤會  但不變的是那顆真心
只是各自有了許多的活動  或許有我無法參加的理由 
但增添了許多旅途上的玩伴  是這一年來的驚喜與轉變

現在的心情轉折  讓我想起『換季』這首歌

|| 讓愛換個感情　再重新擁有　兩個人用關心代替了苛求
在生命裡最美暖流　是你的問候　細水長流　流過我胸口 ||
 
|| 推開回憶這扇窗　天又有點微涼
笑著回頭看　那段瘋狂　眼淚欲蓋彌彰　心卻很溫暖 ||

從過去到現在  從現在看以後
每天都預期著謎樣的未來 驚喜的到來
心境上的改變  須用時間來調劑

By the way~
這只是我的心情抒發 不用多做聯想與揣測
看到了 也不用難過或感慨  就做現在的自己 
因為我相信  命運的魔術師自有最適當的安排
讓我們拭目以待吧~~